夫婦の幸せな結婚生活が洗濯物で崩れる – ニューヨークデイリーニュース

エリック様: 妻と私は結婚して 40 年以上になります。彼女は素晴らしいよ。しかし、私の側で繰り返し起こる摩擦、そして実際の怒りは、我が家の皿洗いと洗濯をめぐってのものです。彼女は私が耐えられないほどそれらを蓄積させてくれるでしょう。

それで、ずっと前から、私は自分の洗濯とキッチンの掃除をすべて自分で行うようになりました。

ほとんどの配偶者はそれで満足すると思いますよね？しかし、私がそれらのタスクのいずれかを行っていると、彼女は私がどのように物事を正しく行っていないのかについて講義を始めました。 「衣類を洗う前に洗剤を入れなければなりません」、「食洗機に正しく入れていません」、「鍋を洗う前に浸しておかなければなりません」などなど。本当に？私がこんなことをしているのに、あなたは私のやり方を批判しているのですか？

それで、彼女の問題は何ですか？彼女がそんなことをするとき、彼女の心の中では何が考えられているのでしょうか？どうすれば彼女に批判をやめてもらえるでしょうか？

– 欲求不満の夫

親愛なる夫へ: 軽薄なことを言うつもりはありませんが、実際のところ、あなたの奥様が何を考えているのかわかりませんが、彼女はそう思っています。それで、彼女に聞いてみるべきです。しかし、食器洗い機に荷物を入れたり乾燥機から降ろしたりするときはそうではないかもしれません。

お二人とも、家事に関して期待が一致していません。いつ、どのように完了するかだけでなく、誰がその責任を負うのかも考慮します。たとえば、イライラして洗濯を始めたと書きます。あなたも彼女のことをやっているのですか？それとも彼女に任せますか？あなたが彼女の服を洗濯している場合、彼女の期待通りの仕上がりになっていますか?それ自体、ここに間違った答えはありません。すべてのカップルが独自の結婚生活を築いています。しかし、あなたが抱えている葛藤の多くは、あなたが抱いている期待が彼女の期待に応えられず、彼女の期待があなたに応えられないことから生じているように思えます。

中立的な時間に会話すると、それを引き出すのに役立ちます。まずは、理想的な家事分担とはどのようなものかをお互いに尋ねることから始めましょう。 「やりたい家事は何ですか？」と尋ねてください。 「二度とやりたくない家事は何ですか?」どこが一致するかを確認してください。

双方にとってうまく機能し、コミュニケーションに根ざした役割分担の概要を描き始めたら、摩擦点について話し始めることができます。しかし、好奇心を持って行動しましょう。たとえば、食器洗い機に物を入れる方法について何が気になるのかを彼女に尋ねるとよいでしょう。彼女のやり方を試してみるのもいいかもしれません。

親愛なるエリック: 私は 64 歳の女性で、両膝と両股関節の置換術を受けています。私は歩くのが遅く、運動能力に問題がありますが、大丈夫です。私がうんざりしているのは、さまざまな治療法、薬、PT、歩き方などについて、人々から絶えずアドバイスを受けているように感じることです。

もううんざりだ。まだそれについて考えていない（または実行していない）ようです。人々が善意で助けようとしているのはわかっていますが、一方的なアドバイスは後を絶ちません。

怒らないのは難しいです。私は非常に身構えてしまい、「大丈夫、ありがとう」のようなことを言ってしまいます。他に丁寧な境界線の提案はありますか?

– 大丈夫です、わかりました

Fine 様: 関係に応じて、多かれ少なかれそっけない態度を取ることもできます。ただし、礼儀正しさの義務を理由に明確さを妨げないようにしてください。

見知らぬ人からフィードバックを受け取った場合は、「良い意味で言っているのはわかっていますが、私には素晴らしい医師がいますし、自信を持った計画があります。」と言うのは問題ありません。人々は、特に医学的なアドバイスに関して、自分の逸話的な経験について固執する傾向があります。これは、求められたり歓迎されたりする場合には悪いことではありませんが、人はそれぞれ異なり、ある人の奇跡の治療法が別の人にとってはプラセボである可能性があります。したがって、見知らぬ人が押したら、すぐにシャットダウンします。 「いいえ、ありがとうと言いました。」

あなたの体と健康は、公の場で議論されるような問題ではありません。誰かに自分の境界線を伝えても無視された場合、明確な線を引くことが最善の策となります。

友達に対しても同様に、積極的になりたいと思うかもしれません。 「最近、自分の健康についてたくさんのアドバイスをもらっています。少しお腹がいっぱいになってきました。私は医師の指導を心から信頼しています。だから、何か言いたいことがあれば、まず私に提案を受け入れられるかどうか聞いてください。」次に、相手がいきなりアドバイスをしてきた場合は、まずそれを受け入れられるかどうかを尋ねる必要があることを伝えます。

理想的には、あなたのことを気にかけている友人が理解し、調整してくれるでしょう。しかし、まだ許可を求めるのに苦労している人もいるかもしれません。それらの友人たちに対して、愛情深く、健全で、そして私が主張したいのは礼儀正しく、すべきことは、さらにしっかりとした境界線を設定することです。あなたの健康状態が問題になったら、会話は終わりです。

(質問は R. Eric Thomas に送信してください。 [email protected] または私書箱 22474、フィラデルフィア、PA 19110。 インスタグラム から毎週のニュースレターにサインアップしてください rericthomas.com。）

©2026 Tribune Content Agency, LLC.
お問い合わせ・広告・著作権・不具合に関するご連絡は [email protected] までメールでお願いします。