友達が私を失望させると思うので、私は被害者を演じます。どうすれば止められますか? |人生とスタイル

私は38歳の女性です 3人の子供と夫と。私はしばしば人々が私を失望させることを期待していることに気づきます、 そして 約束をする 彼らが土壇場で撤退するだろうと予想している。 それから私は始めます 被害者、失望させられた友人の役を演じるそしてこの物語全体が私の頭の中で始まります。

私 友人を何かに誘うかもしれないが、そのときその理由をすべて思いつく 愚かであり、 彼らは来たくないでしょう。私 下遊ぶ 「ああ、何も面白くない」と言いました。 「来れなくても心配しないで」とわかっていても 素晴らしい時間を過ごせるでしょう。

私これを手放したい 精神性 の 友達が私を失望させるだろうと先回りして考えたり、 私には時間を割く価値がないということ。何かヒントがあれば 自分自身と他人に対する思いやりを持ってこの瞬間を乗り越える方法について?

精神分析心理療法士のスザンナ・アブスと私は、あなたは驚くほど洞察力に優れていると思いました。自分の行動や考え方をこのように見つめることができる人は多くありません。アブセ氏は次のように述べています。「あなたは、人間関係のパターンに気づき、それを自分のものにするという、セラピーの仕事の半分をやったことになります。私は、このレベルの洞察力に感銘を受けましたが、それがあなたを自己批判的に感じ、自分自身について悪く感じるようになったと感じています。」

友情と人間関係がうまく機能するためには、自信と安心感という 2 つの基本的な要素が必要です。これらがなければ、感情的な親密さが持続できず、計画を立てたり、自分の気持ちを効果的に伝えることが困難になります。

アブセ氏は、それがあなたのデフォルトであるため、あなたがそう感じるのではないかと考えました – おそらく（多くのことと同じように）幼少期に形成されたものだからです。 「私たちは皆、人間関係の性質について頭の中に物語や台本を持っていますが、一般的にそれらは幼少期の経験によって形作られています。そこで、おそらくあなたは失望させられたトラウマ的な瞬間を経験したのではないかと疑問に思います。これは大人になってからでも十分難しいことですが、子供時代に最も頼りにしている人（通常は親）に何度も失望させられると、再び同じことが起こるという信念を抱く可能性があります。そしておそらく、それが起こるのは、あなたがそれに値する、またはあなたがあまり愛されていないためです。それだけではなく、おそらく。失望することを期待することは、喜んで好かれることを期待するよりも、どういうわけか簡単ですか？」

付け加えておきたいのは、あなたに対してこのようなことをするのは親だけではなく、兄弟も同様であるということです。これのどれかが共感できるでしょうか？

アブセ氏は、私たちは時々、ほとんど防衛手段として、悲観主義を防衛手段として利用して、被害者の立場を採用することがあると説明しました。 「良いことが起こるだろう、人々が私たちを好きになってくれるだろう、と期待し期待するということは、失望すればさらに落ち込むということを意味します。ですから、自分が実際に被害者になる前に、被害者の立場をとっておけば、ある種、自分を守ってくれるのです。責任を負うのはあなたですし、子どもの頃に悪いことが起こったときに感じたような感情を引き起こすような、ひどい驚きはありません。」

この感情がどこから来るのか、少し時間をかけて考えてみたいと思います。それらが根付いている場合は、学習されている可能性があります。しかし、自分自身に対して思いやりを持つよう努めてください。また、自分が他人を失望させてしまったかもしれない状況について考えると、見通しを立てるのに役立つかもしれません。自分の気分を悪くするためではなく、計画を変更しなければならないことがよくあること、そしてそれは単に人生の課題に関するものであり、人々に対する私たちの感情とは何の関係もないことを理解するのに役立ちます。

かつて友人が、なぜ私が彼女の約束を「いつも」キャンセルするのかと尋ねたのを覚えています。私は言いました：「実際にはそうではありません。あなたは過去2回をキャンセルしました。」 – 彼女は忘れていました。しかし、彼女の内なる物語（幼少期に学んだ）は打ち消されつつあったので、彼女が目にしたのはそれだけでした。現実は違っていたのです。

また、失望することを期待することと、実際に自分にとって重要な場合に、自己妨害をして誰かに「来られなくても心配しないでください」と言うのは別のことであることを覚えておいてください。その部分は省いて、ここで自信が生まれます。「会いたいです」と言って、残りのことは相手に任せましょう。

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