「私は基本的にひとり親です」なぜこの言葉が多くのひとり親にとって傷つくのか
夫婦関係にある親が「今週は基本的にひとり親です」と言うと、多くのひとり親にとっては顔面平手打ちです。しかし、なぜそうなるのでしょうか？私たちの著者は考えています。
母親たちのグループが校庭に立ち、「来週は夫が出張なので、基本的にはひとり親になる」と話している。 – 「ああ、そうですね、私は基本的に一人親です。夫はとても仕事をしているので、子供たちとの仕事はすべて私にかかっています。」
あなたは、Facebook、Insta、Co. などでこのような遊び場での会話を定期的に読んでいます。それは定期的に感情を揺さぶります。片親はそのような発言に激怒し、パートナーがいる女性はそのような発言を恥じるか、実際に子供を多かれ少なかれ一人で育てているため、パートナーがまったく存在しないため、自分自身を正当化します。
片親になるためにはどのくらい孤独でいなければなりませんか?
ウィキペディアには、「片親とは、他の大人の助けなしに少なくとも1人の18歳未満の子供を育てる人のことです。」とあります。論理的に聞こえますが、残念ながらそうではありません。
現在、非常に多様な家族モデルが存在するため、ソーシャル ネットワーク上では、片親のどちらが片親なのかについて議論が起こることがあります。 これは基本的に、誰が最も苦労しているかを意味します。 それは、ひとり親同士の議論でよく起こることだからです。人々は、お互いをサポートしたり強化したりするのではなく、実際にひとり親であるのは誰なのか、人生が最も厳しいのは誰かと同一視して、お互いを出し合ってしまいます。
典型的な親子のいる家族と、子どもだけの家族の間には非常に多くの段階があるため、いつがひとり親で、いつがひとり親ではないのかを正確に定義することはほとんど不可能です。新たにパートナーを組んだ親、何の支援も受けずに子どもの面倒をみるひとり親、交互モデル、巣作りモデル、養育費を払う父親とまったく支払わない父親、ましてや何らかの形で子孫の世話をする父親もいる。そして養育費以外は相手の親との接触を拒否する母親もいる。
© 両親
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グレーゾーンはたくさんありますが、片親として、隔週の週末に子どものいない時間があり、パートナーが養育費を払ってくれれば特権があると考えられます。代替モデルの親は、片親とはみなされず、別々の親とみなされます。そして、パートナーが物理的に存在しない家族は、片親という言葉を使うことさえ許されません。親はまさにそれを行い、一人で育てます。そして同時に、すべてを一人でやり、その後遊び場で「私は基本的に一人親です」というおかしなことに耐えなければならないすべての親のどうしようもない怒りも理解しています。
そう、私もかつては「事実上のひとり親」でした…。
状況を説明するのに「ほぼひとり親」という言葉を使ったことがないと言ったら嘘になります。当時、私は自分が何を言っているのか全く分かっていませんでしたし、何よりもその話題がどれほど政治的なものであるかに気づいていませんでした。ですから、私がすでにやったことについて他の親たちを非難するのはおこがましいことです。今では私はずっと賢くなり、状況も変わりました。私は片親ではありませんが、別居しています。交換可能なモデル。それはまだ完全なひとり親であることと同じではありませんが、それが何を意味するのか、そしてなぜ「準ひとり親」という言葉がそれほど腹立たしいのかを私は理解しています。
親が何でもやってくれる
それは片親であることを意味します。すべての大きな決断は、4 つの肩ではなく 2 つの肩にかかっています。収入は一対の手を稼ぎます。用事、診察、宿題、夕食、お弁当、趣味、掃除、洗濯、買い物、会議の企画、慰め、喧嘩、そして子供たちが休日に一日中テレビやタブレットの前で過ごさないようにする…それを一人が引き受けます。
12週間の学校休暇、フルタイムの仕事、そして病気の日は常に少なすぎます。バターを忘れた場合、すぐに取りに来てくれる人はいません。何かが起こった場合、誰が一時的に介入できるでしょうか。生存の不安を和らげたり、経済的備えを提供したりするのは誰ですか。何か問題が起こったときに誰が責任を負い、誰がサポートしたり負担を軽減したりするのか。ひとり親は通常フルタイムで働き、8時間働いた後も夜になっても家計を切り盛りしています。
確かに、放っておかれがちな親もいます。しかし、彼らには仕事、子ども、家事をどのように分担するか、誰がより多く働き、誰がより少なく働くかについて選択することができます。ひとり親には選択の余地がありません。それが本当に大きな違いです。バックアップはありません。最良のシナリオでは、バターがなくなったときに優れたネットワークが介入します。しかし、残念ながら誰もがそれを持っているわけではありません。そしてもちろん、友人や家族などにもそれぞれの人生があります。
「もし私に何かあったらどうしますか？」
経済的な不安に加えて、最大の恐怖は「もし病気になったら、手術しなければならなくなったら、何かを壊してしまったら、あるいはそれができなくなったらどうなるんだろう？」ということです。実質的な休憩はなく、欠席は考慮されません。悩みは共有できないから半減しない。また、母子トリートメントや夜のヨガクラスも役に立ちません。それは、ひとり親にとって何年にもわたって重くのしかかる大きなプレッシャーです。交代できずに同時にたくさんのことを考えなければならないため、精神的な負担は非常に大きなものになります。
そして、さらに忘れられがちなのは、最悪の場合、自分の人生から切り離したい相手との議論や合意です。たぶん、精神的暴力や身体的暴力があったから、別居が法廷で終わったから、事実レベルに達することができないから、子供たちに圧力がかかるから、操作や手段化があるから、物事を完全に終わらせることができないから、浮気や嘘があったからかもしれない…。
遊び場にいる母親は、夫が仕事で頻繁に出張しているため、こうした状況とはまったくかけ離れています。
それでも、孤独を感じるために一人になる必要はない
もちろん、仕事を共有し、一緒に意思決定をし、日常生活のストレスも共有できるカップルには特権があります。それにもかかわらず、もちろん、人間関係に孤立し、圧倒されているという感覚が依然として存在します。そして残念なことに、暴力や依存症、プレッシャーや虐待もあります。幸せな片親も、人間関係において不幸な片親もいるのと同じくらい存在します。親であることは競争ではありませんし、片親であることも同様です。それにもかかわらず、「シングルペアレント」は、1週間だけ自分に貼り付けるラベルではなく、むしろ人生です。
それでも、私たちはお互いを黙らせるのではなく、質問を始めるべきです。私たちの言葉に注意を払うこと。共感を持ち、自分を永遠に比較するのはやめましょう。なぜなら、家族の背景に関係なく、遊び場にいる母親が自分がどれほど圧倒され、孤独を感じているかをあえて言わなくなるのは、どれほど悪いことかということだからです。それでも、パートナーが数日間家にいない場合、あなたは決して「事実上のひとり親」ではないという認識を高めることができます。私たちは競争力のあるアスリートではありません。私たちは親であり、健康で強くなり、子供たちのために必要なことのために働く必要があります。そしてそれはお互いを尊重することから始まります。
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