あなたは何ヶ月もその兆候を見てきました：螺旋を描くテキスト、タイミングの悪いメルトダウン、繰り返される同じ痛ましい物語。あなたはこの人のことを気にかけています。あなたはこの人のせいで疲れ果てています。そして、あなたは疑問に思い始めています：彼らに治療が必要であると伝えることができますか？
簡単に言うと「はい」です、というのが専門家の意見です。しかし、配達がすべてを変えます。ニューヨークの心理学者メリッサ・グラックさんは、「彼氏、親友、母親にセラピーに行くことをどのように勧めたらよいか」とクライアントからよく尋ねられると語る。 「他人に弱みを持たせるよう奨励しようとするとき、自分の弱さは最大の資産となる。」
私たちは専門家に、愛する人を押しのけずにセラピーを試してみることを提案する方法を尋ねました。
期待値を設定する
ほとんどの人がセラピストの診察を受けることで恩恵を受けることができますが、特定の兆候は、「いつかきっと」から「遅かれ早かれ」に移行する時期が来たことを示唆しています。ニューヨーク在住のセラピスト、フランチェスカ・エマさんによると、友人や家族が日々の責任をこなすのに苦労していたり、人間関係の問題について常に考えていたり、絶望感を表明していたりする場合は、それを話し出すことを検討してみてはいかがでしょうか。気分の一貫した変化に気づいた場合も同様です。 「ただ単に悪い日を過ごしているだけではありません。愛する人がとても不安な気分の変化をしていたり、憂鬱な気分の変化を起こしているのを見かけたら、助けを求めるよう促しましょう」と彼女は言います。
一部の人々、特に古い世代の人々は、セラピーがどのようなものであるかをよく知りません。あるいは、革張りのソファに横たわる患者と、黙った分析官がメモをとっているフロイトのような場面を思い浮かべます。何が予想されるかを正確に説明すると役立つ場合があります。セラピーは単に感情を通して話すことではありません。むしろ、多くの場合、実践的なスキルの構築に重点が置かれています。セラピストがクライアントに教える 境界線を設定する方法、ニーズを明確に表現し、 競合を回避する、不健全なダイナミクスを認識し、意見の相違の後に修正するなど。 「私たちはあなたを矯正しているわけではありません」とエマは言います。 「私たちはあなたがより良い自分になるようお手伝いします。」
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あなたの友人は、話し相手がすでにいると抗議するかもしれません。こんにちは、会話中ですよね？ あなた?そのようなときは、協力的な友人がいるということと、専門家のサポートがあるということは同じではないことを思い出させてください。 「セラピーは、ただ自分の悪いところをただ吐き出す場所ではありません」とグルック氏は言う。彼女は、必要に応じて人々の不満を吐き出すのを喜んで聞きますが、セラピーは同情的な耳にすべてを打ち明けること以上のものです。 「それは、あなたがどんな問題を経験していても、あなたを導き、視点を変える手助けをしてくれる運転席にいる人がいるスペースを持つことです」と彼女は言います。 「彼らはあなたに有意義な質問をするでしょう。あなたが本当に抵抗を感じているときは挑戦し、快適ゾーンから抜け出して成長するよう後押ししてくれるでしょう。」
適切な言葉を見つける
友人や家族に近づくときは、カジュアルかつ率直な口調を保ちましょう。グルック氏は、最初のチェックインの際に次のような言葉遣いにすることを提案しています。「X、Y、Z についてよく話していた気がしますが、あなたが本当に苦労していることに気づきました。私も過去に同じように苦労したことがあり、セラピーを試してみましたが、本当に役に立ちました。それについて調べてみませんか?」
グルック氏は、自分自身のセラピー経験をオープンにすればするほど良いと言う。セッションで重点を置いている内容の核心を明らかにする必要はありませんが、個人的な背景を少し明らかにすることは、抵抗を和らげるのに大いに役立ちます。例: 「私も怖いだろうと思っていましたが、実際はそうではありませんでした。」
パートナーがセラピーの恩恵を受ける可能性があると感じていて、パートナーが自分自身に取り組んでいないため、あなたとの関係で困難を抱えている場合、パートナーのストレスがあなたにどのような影響を与えているかを説明するのに役立ちます。グルックさんは、共感を持ってリードすることを提案しています。「あなたは家族とそんなことばかりやっているのに、それが私たちの関係を遠ざけているように感じています。それが私を怖がらせ、悲しくさせています。あなたは私があなたをどれだけ愛しており、あなたと一緒にいたいと思っているか知っています。あなたが自分のことを大事にして、私たちの関係の外にこのことについて話すスペースを持つことが私にとって本当に重要です。」
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どの言葉を正確に選択するとしても、「私」のステートメントに焦点を当てることが重要だとエマは強調します。たとえば、「今、あなたが言っていることを聞いていますが、とても難しそうです。セラピストがそれを手伝ってくれるかもしれません。」と言うかもしれません。
一方、「あなたには助けが必要です」という「あなた」の発言がうまくいくことはほとんどありません。 「その言葉を使うとすぐに、その言葉は防御的な性質を帯びてしまいます」と彼女は言います。 「建設的な批判に耐えられない人にとっては、自分に何か問題があるか、何か間違ったことをしたように感じます。」
他にも避けるべき有害なコメントがあります。 「『あなたは気が狂っている』とか、『治療を受けなければ決して良くなるわけがない』なんて絶対に言いたくないですよね」とエマは言う。最後通牒や脅迫は効かない。それらはあなたが大切にしている人をさらに防御的に追い込むだけです。
いつ落とすか
セラピーの恩恵を受けるには、誰かがしなければなりません 欲しい そこにいるために。グルック氏は、親や恋人からアポイントをとるように圧力をかけられたにもかかわらず、実際にはその考えに乗り気ではなかったという理由で、彼女のオフィスに足を踏み入れたクライアントを数多く抱えてきた。 「投資しなければ、そこから何も得ることはできません」と彼女は言います。 「誰にも強制しないでください。」
友人がセラピーでは効果がないと頑固に主張している場合、エマは会話をやめることを提案します。 「それを外に出して煮るのです。なぜなら、行ったり来たりを繰り返していると、自分が何かの専門家になったような気分になってしまうからです」と彼女は言います。 「私たちは他人の人生の専門家ではありません。」
一方、グルック氏は、誰かが抵抗したとき、このフレーズを気に入っています。「それはよくわかります。私もかつて同じように感じていました。時には第三者がいるのが良いこともありますが、今本当に興味がないなら、私はやめます。」または、「心配しないでください。これは単なる提案です。」と短く親切に伝えることもできます。
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数週間または数か月が経過しても、あなたの愛する人がまだ苦しんでいる場合は、もう一度試してみても問題ありません。グルック氏は、このことを次のように持ち出すことを勧めています。「数か月前にセラピーについて話し合ったことは知っています。あなたが経験していることはまだ本当に激しいようですね。そして、計画を立てる時期が来たと思います。このように生きる必要はないからです。」
「それはすべて、『こんなふうに頭を抱えて生きているのはフェアじゃない』ということから来ているんです」と彼女は言う。 「別の道があるかもしれない。」
いつ、どこでそれを取り上げるか
治療について話し始めるのに、完璧な環境が整うまで待つ必要はありません。いつでもどこでも、トピックが自然に浮かんだり、自然に感じられたりするのがベストです。 「メンタルヘルスの専門家として、私たちは偏見をなくす治療に全力で取り組んでいます」とグルック氏は言う。彼女は、より多くの人がメンタルヘルスケアを日常生活の一部として標準化することを望んでいます。 「夕食を食べていて、誰かが話していると、『ねえ、セラピーについて考えたことある？あなたはきっとそれが好きだと思うよ』と思うかもしれません」と彼女は言う。
逆に、あなたが誰かを劇的に脇に引き離して、あなたがそうしなければならないと言った場合は、 話彼らはおそらくあなたの真剣な口調にびっくりするでしょう – そしてあなたの提案にうまく反応する可能性は低くなります。支持的なナッジを対立に変える危険がある。
「これは生きるか死ぬかの会話である必要はありません。あなたは愛する人と会話しており、この本当に普通の健康的なことについて話しています」とグルック氏は言います。 「もしあなたの友人があなたのところに来て、偏頭痛があり、常に吐き気がしていると言ったら、あなたはこう言うでしょう。『神経科医に行く必要がある。今すぐ医者に行ってください。』これとまったく同じことにしておきます。」
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