夫と私は 私たちの60代に。私たちは結婚して40年になりますが、幸せな時もあれば、そうでない時もあります。私たちの子供たちは成長して去り、私たちは最近退職しました。長年にわたる私たちの緊張の一部は、夫の弱体化する傾向に関するものでした。 そして軽視する。彼は主張する なぜ特定のことに腹を立てるのか理解できないが、拒否する カップルカウンセリングに参加するためです（どうやら私は嘘をつくようです）。私たちは混乱を乗り越え、今ではほとんどうまくやっていますが、 彼 私の友人や兄弟のほとんどが嫌いです、そして 彼らとは付き合いません。公平を期すために言うと、彼はそうです 自己完結型と 私のように友達は必要ないようです – 彼には友達が 1 人います。
数ヶ月前、元同僚が と連絡を取った 私の夫とコーヒーを飲みに会うように頼まれました。彼らは会って長い昼食をとり、数週間後に夫は獲物を楽しんだのでまた会う予定だと言いました。上。ちょっと投げられました。彼女がパートナーに打ち明けられなかったり、 友人たちでしたが、夫が爆発して、ここ数年で最悪の最悪の口論になりました。彼は私に友達を作ってほしくないと非難し（逆も真実です）、私にはプラトニックな男友達がいるという事実を吐き出しました。確かにそうだけど、男友達と私は30歳に戻ります-それから何年も経ちますが、会っていません 1つ-トゥワン。これは少し性格から外れており、不適切である可能性があります。
感じたことはありません ある 40年間一緒に過ごしてきて、以前にも嫉妬したことがありましたが、私はそう思います 今。私はそれがただそれだけかもしれないことを受け入れます 彼が言ったように、私は彼に友達がいることに慣れていない。私を最も動揺させているのは、彼がそれができないことだと思う (あるいは知らないふりをしている) 私にも一理あるかもしれません。とにかく、彼らはテキストで連絡を取り続けており、再び会っています。何を考えればいいのかわかりません。私は気が狂ってしまっているのでしょうか?
いいえ、あなたは怒っていません。もちろん、男女問わずプラトニックな友達を持つこともできます。実はこれはここでは問題ではありません。問題は、あなたが快適ではなく、夫があなたを安心させてくれないことです。
私はUKCP登録心理療法士のスミート・グローバーさんのところへ行きました。 「あなたの説明からすると、あなたのニーズや懸念が夫によって軽視され、無視されているというあなたの関係のパターンがあるようです。」と彼は言いました。
もしかしたら、彼は新しい友達が欲しいのかもしれないし、新しい友達のおかげで自分が必要とされていると感じていて、それを恥ずかしがっているのかもしれない。おそらく彼は、メインの関係以外に友達がいるのは実はとても良いことだと気づいていて、あなたの「言ったでしょ」という言葉を聞きたくないのかもしれません。でも何でも かもしれない あなたの夫と彼の新しい友人の間で起こっていること、それが何ですか は ここで重要な、あなたと彼との間で起こっていること。
「疑問が残りますが、それは当然の疑問です。健全で安全な関係を築くには、カップルがお互いの感情や懸念を念頭に置きながら、敬意を持ってオープンにコミュニケーションする必要があるからです」とグローバー氏は指摘する。
私が繰り返し目にしているのは、一方のパートナーがあまりにも多くの恥や罪悪感を持っていると、それをもう一方に転嫁することがあり、それがあなたのご主人のやっていることです。グローバーも私もあなたの懸念はもっともだと思いました。
おそらく、慣れてしまっているので、疑いを自分自身に戻してしまっているのかもしれません。そしておそらく、これをやめる時期が来たのかもしれません。もし夫が私を傷つけ、私を気分良くさせようとしなかった過去を持っているなら、私はこれをなぜこの男と一緒にいたのか自問する機会と考えるかもしれません。繰り返しますが、あなたは怒っているわけではありません。私たちには理由があって本能があります。
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