私は26年間交際し、17年間結婚していましたが、夫が不倫していました。それは発見されるまで長期にわたって隠蔽され、否定されました。 私は彼と離婚しましたが、それは遅れ、さらに2年間彼と一緒に住まなければなりませんでした。私は 成人した息子たちと新しい家で二人きりで一年。今、私は新しい恋愛を始めて1年ちょっとですが、突然そのことでパニックになりました。前に進むのが怖いです。また長期的に働けるかどうか自信がありませんし、もし彼が他の女性を見ているのを見たら（私たちは女性が多い職場で一緒に働いています）、パニックになってしまいます。私は彼より9歳年上なので、傷つかないようにもう終わりにしたいと思っています。しかし、そうすると自分が卑怯になっているように感じます。どうすればいいですか 私の頭の中でこの道を進むのはやめませんか？
エレノアさんはこう言います。 世界中の皆さんを代表して言わせてください：あなたの夫の行為は何とひどいことでしょう。それはとても大きな裏切りです。そして、あなたが今生きている残酷さは、他人に不信感を抱くことを教えるだけでなく、その規模の裏切りによって自分自身に自信が持てなくなることを教えているということです。 一度読み間違えると…
このように傷ついたことは、信頼に値しない人を信頼することの代償について私たちに痛感させられます。しばらくの間、怪我を避けることを優先するのはまったく合理的です。しかし、自己防衛の余波の中で、孤立することを安全だと誤解しがちです。とにかく、パニックが私たちにそう告げているのです。それを切り落とし、頭を後ろに向け、小さな円を作り、傷をなめます。
実際、撤退は安全ではありません。特定の種類の損失からあなたを守るだけです。退却と回避にはコストがかかりません。来る日も来る日も警戒し、つながりの可能性を減らしていくと、一体何を意味するのでしょうか？確かに裏切りのない人生ですが、愛のあるつながりが少ない人生でもあります。楽のない人生。
後退するということは、一瞬たりとも深刻な傷害が発生しないことを意味しますが、やはり代償が伴います。世界を小さくする方法の着実な蓄積。過去の最悪の事態を未来への指針として捉えるということは、その未来において過去と相殺できるものが少なくなるということを意味します。
あなたの状況は、安全が提供されているときに自分に言い聞かせてリスクを冒そうとするような状況ではありません。それは 2 種類のリスクのどちらかを選択することです。悪い関係で傷つかないようにするために、良い関係を逃す価値があるでしょうか?それを知ることで、パニックがあなたを威圧しようとしたときに、何か言い返すことができるでしょうか?パニックになった人は「そうだ！」と言うかもしれません。私を守ってください！そして、それが一理あると感じるかもしれないことも私は知っています。なぜなら、また裏切られたら絶対に耐えられないような気がするからです。骨折した骨を踏みつけるようなもの。しかし実際には、あなたは自分が経験したことから何かを知っています。それがあなたを破滅させなかったということを知っています。あなたは、起こり得ると思っていた最悪の事態を経験し、知っていると思っていたすべてが溶解し、その後も進み続けることができることを知っています。まだ終わっていませんでした。
あなたはこれに対してもっと難しいかもしれません。あなたは、他人の拒絶や無視を乗り越えて生き残る自分の一部と出会い、多くの時間を過ごしてきました。
最後にパニックについて伝えておきたいのは、パニックは自己実現的なものになる可能性があるということです。人々を疑い、精査し、撤退することは、私たちが証拠を注意深く探し求めているまさに距離と考え方の変化を生み出す可能性があります。急いで「信じてください」と言うことが信頼を生み出すのにあまり良い方法ではないのと同じように、安心感を得るために恐怖のニーズから急いで行動するのはあまり良い方法ではありません。安心感と信頼関係を築く方法の 1 つは、自分の恐怖ではない部分をリードすることです。なぜなら、恐怖はあなたの最良のものを覆い隠す可能性があるからです。損失を避けようと一生懸命努めると、損失を生み出す危険があることをパニックに思い出させることができます。
恐怖は警戒の必要性を超えて長く続く可能性がありますが、安全か脅威かの選択に直面することはありません。どちらの種類の損失をリスクにさらすかを選択する必要があります。
この手紙は長さと明瞭さのために編集されています
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