質問 私は精神保健の仕事をしている30歳の男性です。数か月後に結婚する予定です。父を招待したくありません。父と私は何年も疎遠になっています。お互いの携帯電話番号は持っていますが、使っていません。父は生涯にわたるアルコール依存症（AUD）を患っています。父は暴力的な男でした。私が11歳のとき、母はなんとか父と離婚しました。それ以来、私たちはほとんど別れていますが、父方の家族は今でも私に罪悪感を抱かせて父の世話をさせようとします。
私は成長し、大学に進学し、今は仕事を楽しんでいます。依存症について理解が深まりました。私は彼に対して憤りを感じず、事実として受け止めています。たまたま私の父親であるこの男性に愛情はありません。私は彼を、他のAUD患者と同じように見るようになりましたが、たまたま短期間私の父親になった人です。（私たちが一緒に過ごした時間に良い思い出はありません。 同じ世帯内。
しかし、結婚式の日が近づくにつれ、花嫁の両親が出席することを考えると、新郎の父親の不在が目立ち、話題になるのではないかと心配しています。私は彼に愛情も愛着も感じません。私のパートナーと彼女の家族は、私がどんな決断を下してもサポートすると言っています。彼を招待しないことについて、私がもう少し安心したり、不安を感じないようにしたりできるように、何かお手伝いいただけますか?
フィリッパの答え 結婚式について、なぜ私たちはこれほど多くの慣習やルールに従わなければならないと信じてしまうのでしょうか。あなたは、他のイベントに父親を招待しないことをためらわないでしょう。ここで私たちが押し込もうとしている文化的規範とは何でしょうか。恥が関係しているのでしょうか。理性的に考えれば、無責任で暴力的で酒に酔った父親がいるのはあなたのせいではないとわかっていますが、それでも、彼を招待しないことが何となく恥ずかしいと感じているのではないかと思います。彼を招待しないことで人々があなたを非難していると想像しているのでしょうか。彼を招待しないことは2つの悪のうちのよりましな方ですが、それでも悪であるように思えます。あなたの立場なら私も同じように感じると思いますが、なぜでしょうか。あなたは自分が何をしたいのかわかっていますが、自信がなくなってきています。彼を招待しなければならないとあなたに言うべきかどうか迷いました。そうすると、あなたは反対して立ち上がって、断る決意を固める可能性が高いからです。しかし、逆説的な介入は危険であり、あなたが父親に出席してほしくないときに結婚式に父親を出席させてほしくありません。
結婚式という概念に直面すると、人々は期待を抱きます。おそらくあなたは友人、家族、さらにはインスタグラムから文化的規範や「すべきこと」に襲われ、従わなければならないというプレッシャーを感じていると思います。あなたは私と同様にメンタルヘルスの専門家なので、自分の問題よりも他人の問題を見つける方が簡単であることを経験から知っているかもしれません。困難な子供時代を過ごしたということは、子供の頃、頭の中で「私がいい子にしていたら、お父さんは怒鳴るのをやめてくれるのに」というようなことを言っている小さな声があったことを意味します。子供たちはこのようなことを自分に言い聞かせ、自分の扱いに責任を持ちます。なぜなら、彼らが（実際そうであるように）自分たちが無力だと信じたら、それはあまりにも恐ろしいからです。制御不能な誰かが自分たちを監督していると信じたり、父親に愛してもらい酔っぱらうのをやめさせる力が自分にはないと信じたりするのはあまりにも恐ろしいことです。責任を感じることで、自分たちが正しいことをしさえすれば、ひどいことはなくなるという希望が彼らに生まれます。
あなたの潜在意識の中にそのような何かがあり、他の人や彼に対しても、正しい判断を下すか間違った判断を下すかという可能性に再び直面しているのではないかと想像しています。理性的にあなたは、彼がアルコール依存症を患っているのはあなたのせいではないとわかっていますが、あなたの中の小さな子供は、自分が正しいと思うことをしたいと思っているのではないかと思います。あなたは、父親は他の中毒者と同じだとおっしゃっていますが、あなたが心の底で本当に感じているのではなく、そう思いたいだけなのかもしれないと私は思います。あなたの中には、「正しく判断できればいいのに」と考える子供の亡霊がいるのかもしれません。
私たちは、大切に思っている友人や家族のために「良い人」でありたい、物事を「正しく」進めたいと願っています。なぜなら、受け入れられたい、所属したい、愛されたいからです。彼を招待するようにプレッシャーをかけられたことはないかもしれませんが、食事や式、花についてはプレッシャーをかけられたかもしれません。ですから、この結婚式は「正しく」しなければならないものになりつつあり、誰を招待するかもその正しさの一部になるのです。
自分の直感を信じて、自分に忠実でいて、彼を招待しないでください。たとえ新郎新婦とどれほど親しい関係であっても、改心していないアルコール依存症者を結婚式に招待するのは、往々にしてひどい考えです。また、（ほとんど）無関心な人を招待するのも望ましくありません。確かに、彼の不在について人々がコメントするかもしれませんが、それはあなたの責任ではありません。結婚式の儀式の文化的規範にすべて従わなくても、まったく問題ありません。
これらの問題に関するヘルプについては、Adfam（イギリス); アル・アノン (al-anonuk.org.uk) または DrugFAM (ドラッグファム）
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