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2026-02-05 05:00:00
母親から電話がかかると、アラームが鳴るかのようにストレスがマリーの体に響き渡った。それで「電話に出るのをやめました」と彼女は言います。彼女はまるで台本を読むかのように、意図的に言葉を組み立てます。これは、3 年前に母親との関係を管理する上で危機的な状況に達したときに、彼女がセラピストと慎重に話し合った「境界線」の 1 つでした。
彼女は自分の決断について母親に一度も説明していないが、40代のマリーがこれまでずっと感じてきたことは、拒絶され、恥をかき、「家族の黒い羊」のように感じてきたことだった。 マリーの母親は、いつも自分のことはすべて自分で決めていた、と彼女は言います。 「私がしたことはすべて、ただ…みんなもっとひどい状況に陥っているんです。私が『あまり気分がよくない』と言うと、彼女はこう答えました。『はい、そうですね、私は糖尿病です』声を出すのが怖かったです。」
ある日、マリーさんは母親に電話して、神経分岐症の診断を受けたことを伝えました。彼女は「うーん」という否定的な反応を示しました。 「私のセラピストは私にこう言いました。彼らの行動をコントロールすることはできませんが、何を許容し、それがあなたにどのような影響を与えるかをコントロールすることはできます。」
イラスト: ダリア・ラダ/ガーディアン
家族の離散の世界では、マリーが説明しているアプローチは「低接触」または LC として知られています。ナビゲートするのは複雑ですが、これにより、ブルックリン・ベッカムが両親に対して採用した非常に公的なアプローチのおかげで広く議論されてきた「接触禁止」（NC）、およびハリー王子とウィリアム王子の間の関係を完全に断ち切ることは避けられます。 TikTokには非接触の利点を主張するユーザーが溢れている。このトピックに関する40万件の投稿には、「力を取り戻せ！」などの文言が含まれている。そして「連絡をしないことは自尊心です」。
しかしマリーは連絡を取らないことを望まなかった。 「母に対する私の愛はこれからもずっとそこにあります」と彼女は言います。彼女は子供たちが祖母に会えることを保証したかったし、大家族との絆を断ち切る危険を冒したくなかった。彼女にとって、接触が少ないほうが、まったく接触しないよりも「生きやすい」し、「罪悪感も少ない」のです。関係が劇的に改善したわけではないものの、将来の会話の可能性への扉がわずかに開いたとマリーさんは感じています。
30代のジョージナさんも接触が少ない状態となっている。 「私たちが子どもの頃、家族全員が母を怒らせないようにしようとしていました」と彼女は言い、自分が母親の「不安定さ」の対象であるように感じることがよくあったと付け加えた。最後に、家族の不仲が原因で、彼女は両親や兄弟との接触を「非常に低く」することを選択しました。
疎遠になった…プリンス・オブ・ウェールズとハリー王子。写真：ジャスティン・セッターフィールド/ゲッティイメージズ
しかし、マリーと同じように、彼女も自分の子供たちには両親や兄弟、そしてその子供たちとの関係を築いてもらいたいと考えています。また、彼女の子供たちには自分たちのいとこたちと独自の関係を築いてもらいたいと考えています。母親は週に一度孫の世話をして家に帰しているが、ジョージナさんは会話を短くしている。彼女の兄弟が近くにいるとき、彼女は子供たちがお互いを見ることができるように彼らに会います。 「非常に子供中心です」とジョージナさんは言います。
ジョージナさんは母親に、接触を減らしていることを決して伝えなかった。 「何週間も母と話をしていなかった後に母が玄関にやって来て、ひどいことを言いました」と彼女は言います。毅然とした態度を保つのは難しかったが、母親が「大丈夫」と感じるには十分で、孫たちと連絡を取ることに同意した。
家族とカップルの心理療法士、キャサリン・カヴァロ 25 年以上の臨床経験があり、家族の離散を経験しているクライアントによく対応します。彼女は、近年、接触が少ない、またはまったくないことがより一般的になっており、いくつかの数字がそれを裏付けていると述べています。 YouGov の最近の世論調査では、アメリカ成人の 38% が家族と疎遠になっていることがわかりました。カヴァロ氏は、これは不健全な人間関係に対する意識の高まりと、幼少期の経験がメンタルヘルスに及ぼす影響によるものだと考えている。 「明らかに、それは良いことです」と彼女は強調しますが、「世の中にはかなりの誤った情報もあり、おそらくそうではないかもしれないのに、家族や友人を虐待的またはナルシストとして過剰に病理化することもたくさんあります」と強調する。
心理療法士のキャサリン・カヴァロ。
彼女によれば、若い世代は家族に対して年配の世代ほどの「義務感」を共有していないことが多く、それは必ずしもマイナスなことではありません。しかし文化的には、「個人主義に関連した感情的成長の傾向が強まっており、それを妨げる可能性のある人間関係に対する寛容さの欠如」と彼女は説明する。
「離散の推進は多くの家族にダメージを与えていると思います」と彼女は言う。ただし、暴力的または虐待的な行為など、重大なリスクがある場合は接触しないことをお勧めすると付け加えた。カヴァロ氏は、家族再会の取り組みを検討する前に、リスク評価を行っています。 しかし、接触が少ないことは、「ある種の妥協の良い例です。最終決定を下さずに何が可能かを探る機会を与え、プレッシャーを取り除くのに役立ちます。」と彼女は言います。
連絡をしないということは、単に困難な感情を避けることになる可能性があることを心に留めておく価値があります。 「連絡を取らなければ問題がなくなると考える人もいます」と彼女は言う。 「でも、お母さんはいつまでもお母さんであり、弟は弟であり続けるのです。連絡を取らなくても人間関係が消えるわけではありません。そして、これはもう少し微妙な関係で、より役立つことが期待されている関係を管理する方法を見つけることについてです。」
携帯電話が登場する前は、2 週間に 1 回親に電話するという考えが普通のことであり、ある意味ではより健全だったと考えられていました。
境界線も創造的になる可能性があります。連絡の長さと頻度に焦点を当てるだけでなく、「話すよりも活動をすることを提案することがよくあります」と彼女は言います。 「特に子供がいる場合には、対話や争いの機会を設けずに、中立的な場所で会ったり、ボーリングに行ったり、ミニゴルフをしたりするのが役立つかもしれません。」あるいは、「お互いに写真を送り合うことで、会話がなくても関係を維持できる」ということもあります。
後悔する可能性も考慮すべきです。フィリップ・カラハッサンは、死別を扱った経験を持つ心理療法士です。同氏によると、多くの人が連絡の取れなかった家族の死後、悲しみに対処するのに苦労しているという。彼は、家族が末期の病気にかかっていることさえ知らなかったある人のことを強調し、「私のところに来て、『別れを告げることができなかった』と言うクライアントの数の多さです。」カラハッサン氏は、家族ごとに異なることを明らかにしていますが、一般的には接触を少なくすることを支持しています。 「そのアプローチを取ることで、人々はよりコントロールできるようになります。なぜなら、人間関係において自分が望む境界線を作り出すことになるからです。」と彼は言います。
フィリップ・カラハッサン：「人々は人間関係の中に自分の望む境界線を作っている。」
少し前までは、家族間の接触が少ないのが普通のことだと考えられていたことを覚えておくと役に立ちます。西イングランド大学の心理学の上級講師であるルーシー・ブレーク博士は、1960年代以降の家族療法における主流の見解は、「典型的な家族関係とは、人々が頻繁に接触しないものである」であると説明しています。人々が頻繁に連絡を取るようになったのは主にテクノロジーの進歩によるもので、訪問や電話ではなくても、メッセージやソーシャルメディア、WhatsAppグループなどを介して連絡を取るようになりました。携帯電話が登場する前は、2週間に1回親に電話するという考えはまったく普通のことであり、ある意味ではより健全だと彼女は言います。 接触を少なくすることは、ソーシャルメディア上で紹介される「牧歌的な」家族に対抗し、「その期待を和らげる」方法になる可能性がある、と彼女は言う。
50代のキャロラインさんは、生涯にわたる「波瀾万丈な」関係を経て、3年前に母親との接触を控えることに決めた。母親にひどく批判された昼食の後、キャロラインさんは心臓発作の疑いで病院に運ばれたが、パニック発作だったことが判明した。彼女はこれまでの関係を続けることはできないと判断した。
彼女は母親に対して、自分が何をしているのかをはっきりと伝えました。 「私は言いました、『お母さん、少しスペースが必要です。』私は彼女の周囲にあらゆるサポート体制を整え、その後撤退しました。私は彼女に、話す準備ができたら連絡すると言った。」重要なのは、彼女が母親が問題だと言うことを避けたことだ。 「私が彼女だと言ったら、大量のものが生まれるだけです。」彼女は今でも毎日電話をかけていますが、その境界線は 5 分です。 「それを非常に制限しておかなければなりません。そうしないと、本当に気になることが起こってしまいます。」彼女は月に一度母親に会います。完全に回避することのできない空間は、内省につながりました。 「接触を少なくするうちに、これの一部が私の中にある引き金であり、母親ではなく私が治す必要があることに気づきました」と彼女は言います。
パートナーとの辛い別れの余波を受けて、2024年に彼女自身の成人した子供たちが彼女と連絡を取らなくなったことを考えると、これについてのキャロラインの見方は微妙である。現在も長男は微接触状態が続いている。これは非常につらいことだと彼女は言いますが、母親との関係のせいで、自分自身の「精神的な未熟さ」を自覚しています。 「時間が過ぎていくと思いますか？それが永遠に続かないことを願っていますか？はい、でも私は彼を責めるつもりはありません。彼の気持ちはわかっていますから。」彼女はさらに、「私にとって、接触を少なくすることは、必要な助けを得ることができるツールであり、その人とフルタイムの関係を築くかどうかを決めることができます。」彼女は親たちにこうアドバイスしています。「この時間を賢く使いましょう。おそらくお子さんは戻ってきて、あなたが何か変化をしたかどうかを確認するでしょう。」
明らかに、このレベルの内省は理想的なものであり、すべての人にとっては不可能です。著者でライフコーチのハリエット・シェアスミスは、境界線を維持するのが難しいと感じる人もおり、境界線を維持すると感情的に大きな負担がかかる可能性があると述べています。接触の少ない人間関係がうまくいく人もいますが、家族が爆発して「なぜ電話してくれないの？」と怒るなど、親戚からの反発を経験する人もいます。または「被害者を演じる」。他の人は、沈黙の扱いを受けたり、他の家族に否定的な話をされたりしていると報告しています。 「それは常に安全な選択肢であるとは限りません」と彼女は言います。
家族そのものと同じように、低接触は複雑です。マリーさんにとって、接触が少なく困難な状況にある彼女の最も重要なアドバイスは明確です。それは、サポートを強化することです。 「治療をしながら治療を受けることをぜひお勧めします」と彼女は言います。 「そして、あなたの周りに大切な人、自分のすべてを注げる人間関係を見つけるようにしてください。」 1 つの結合を減らそうとすると、他の結合が最優先になります。
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