マリーナ・ジューコワさんが 17 歳でドイツに留学していたとき、ホストマザーは歓迎夕食会の最中に彼女を脇に引き、「拒食症に苦しんでいますか？」と驚くべき質問をしました。
彼女はそうではありませんでした。彼女はお腹の虫で吐き気がして、ボリュームのあるごちそうに触れるどころか、お茶をほとんどすすることもできませんでした。しかし数年後、摂食障害の若者を治療する心理学者として、ジューコワさんは今でもその時のことを思い出している。摂食障害に苦しんでいる人にとって、直接的な質問が命を救う可能性があると彼女は言います。
「彼女の警戒心を本当に称賛します」とUTヘルス・ヒューストンの摂食障害センター所長のジューコバ氏は言う。 「これが私たちの初めてのミーティングでしたが、とにかく彼女は声を上げました。彼女は危険信号の可能性を察知し、まったく待ちませんでした。」
多くの場合、愛する人が「十分に病気」に見えないために、人々は心配した言葉を噛みしめる、と彼女は言う。彼らはまだ学校に行ったり、仕事に行ったり、運動したり、通常は機能することができますが、緊急性がないような錯覚を生み出します。実際には、声を上げるのは早ければ早いほど良いのです。
ジューコバ氏は、摂食障害の警告サインを見つけるよう人々に教えています。怪我や病気の場合でも、一貫して食事を抜く、1日に複数回運動するなどの行動の変化です。特定の食品グループを排除する。食べ物に道徳的なレッテルを貼る。社交的な集まりに参加しないことについて頻繁に言い訳をする。食事後すぐにトイレに行く。そして、ボディチェック、つまり体の部分を強制的に測定したり、衣服がどのようにフィットするかを精査したりすることに焦点を当てます。身体的症状には、めまいや失神感などが含まれる場合があります。常に寒い。そして生理不順。
「それは一つではありません。私たちはパターンと時間の経過による変化を探しています」とジューコバ氏は言います。 「早期に治療を中止してしまうことがよくあるのは、愛する人たちがその人が助けを求めるのを待っていることです。」しかし、それはめったに起こりません。摂食障害は臨床医が「自我同調性」と呼ぶもので、「非常に派手な用語で、それが人格の一部のように感じられ、人々が誇りに思えることを意味します」と彼女は説明する。
言い換えれば、誰かが助けが必要であると認めるのを待つことは、長く待ちすぎることを意味する可能性があります。心配な場合は、早めに声を上げ、慎重に話したほうがよいと専門家は言います。
会話の始め方
懸念事項に対処することに決めたら、お互いが時間に追われていない静かでプライベートな場所にいるようにしてください。ニューヨーク在住のセラピストで認定摂食障害専門家であるアレクサンドラ・カスピュティス氏は、ストレスの多い食事の直後や、その他の食事中心の状況でそれをすべきではないと言います。そうすることで、あなたの愛する人が待ち伏せされていると感じるのを防ぐことができます。 「何を言うかは重要ですが、相手があなたの話を聞いても大丈夫だと感じるかどうかは、多くの場合、どのように言うかによって決まります。」と彼女は言います。
最初の会話の目的は、誰かを診断することではありません。むしろ、サポートのためのスペースを作るためだとカスプチス氏は言う。あなたの懸念は好奇心と思いやりに基づいており、判断や推測をするためにそこにいるわけではないことを明確にすることが重要です。 「物事を完璧に言うことは期待されていません」と彼女は付け加えた。 「そんなつもりはありません。最も重要なのは、心からの注意を払って現れることです。」
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一人称の視点で話し、特定の行動の名前を挙げないでください、とカスプチス氏はアドバイスします。 「最近、あなたが食べ物に関して少しストレスを感じているように見えました。ちょっと様子を伺いたかったのです。体調はどうですか？」または: 「最近気づいたのですが、ランチに出かけるとき、あなたはもう食べたと言って何も注文しない傾向があります。」
テキサス州サウスレイクの摂食障害とボディイメージのセラピストであるチェリー・ミラー氏は、このような中立的な観察は、動機をラベル付けしたり割り当てたりするのではなく、自分が気づいたことを指摘するため、うまく機能すると言います。あなたの愛する人が心を開いてくれたら、すぐに解決策に飛びつくのではなく、まず相手の感情を確認することから始めてください。「それは本当に難しいようですね、私に話してくれて本当にうれしいです。」最終的には、セラピストや他の専門家の助けを見つけることに前向きかどうかを優しく尋ね、それがどこにも行くという意味ではないことを伝えてください。
友人や家族に、すぐにすべてを理解する必要はないこと、彼らは一人ではないこと、そしてあなたは一歩ずつ彼らのそばにいるということを伝えてください。 「『何と言えばいいのか正確には分からないが、私はあなたのためにここにいる。一緒に解決してみよう』と言うのは問題ない」とミラー氏は言う。
彼らが誓えばすべてOK
すべての会話が生産的になるわけではありません。あなたの愛する人が大丈夫だと主張する場合、あなたの懸念を無理に聞いてもらう必要はない、とカスピュティス氏はアドバイスする。彼女は境界線を認めることを好みます。「分かった、私は気になるからチェックインしたかっただけ。食事でストレスを感じたり、全体的に物事が難しく感じたりしていることに気づいたら、私がここにいると知ってください。」
最初の会話がうまくいかなかったとしても、落胆する必要はないとカスプチス氏は付け加えます。代わりに、友人に定期的にチェックインしてください。それは、「私はあなたのためにここにいます、そして私は離れません」という強力なメッセージを送ることになります。
「最初の会話の最も重要な結果は、単にあなたが安全な人であることを相手に知ってもらうことです」と彼女は言います。 「私たちはドアを開けることはできますが、誰かにドアを通らせることはできません。それは、私たちの愛する人たちがドアが開いていることを知っているという事実です。」
言ってはいけないこと
特定のコメントは、友人や家族を遠ざけたり、別の意味で有害になったりする可能性があります。ボディトークは禁止だ、とミラー氏は言います。例えば、誰かに自分がとても痩せているなどと言いたくないでしょう。ミラーさんは最近、父親が娘に「痩せすぎて気持ち悪い」と言っているのを耳にしたという。
「『あなたは今起こっていることで私を怖がらせている、そして私はあなたに元気になるように励まそうとしている』という動機があることは理解しています」とミラー氏は言う。 「しかし、それは決して有益な発言ではありません。」このようなコメントは、「ああ、よかった、効果がある」など、制限的な習慣を助長したり、誰かをさらに恥と秘密の中に追い込む可能性があります。
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カスプチス氏は、自分がどれだけ心配しているかを延々話し続けるなど、恐怖を中心とするようなコミュニケーションは避けるべきだと言う。 「これを見続けることができない」などのコメントも役に立ちません。 「恐怖に任せると、たいていは恥とプレッシャーが増すだけです」と彼女は言う。 「意図せずして、愛する人の経験から焦点を移してしまうのですが、それこそが私たちが本当に最も望んでいるスペースなのです。」
また、愛する人が 1 日に必要とするカロリーや BMI がどのくらい低いかなどの数値をガタガタ言わないようにすることもお勧めします。 「摂食障害は非論理的です」とジューコワ氏は言う。 「これらの病気には理由があります。だから理屈で説明しようとしないでください。」
声をあげてもすぐに変わるとは限りません。摂食障害は複雑で、多くの場合、アイデンティティ、コントロール、恥と結びついています。しかし、初期の会話は、それが不完全なものであっても、孤立を中断し、助けとなる種を蒔くことができます。そして時間が経つにつれて、それは大きな違いを生む可能性があります。
「気まずいことになるだろう。気まずいはずだ」とジューコワは言う。 「そして、これを行うことは依然として非常に重要です。愛する人たちは変化の原動力です。」