a 友人は最近、風刺サイトからの投稿を共有しました 削減。それは女性を描写し、腕は意気揚々と高まり、その下にありました 見出し：「彼女はそれをしました！この女性は、誰もが彼女に怒っていないことを確認することができました！」
私が彼女にそれについて尋ねたとき、私の友人は、それが彼女に本当に怒っているかもしれない誰かを洗い流すための策略であることを部分的に認めました。
「私が外部的にそれに対処する方法は、それについて冗談を言うことです」と彼女は言いました。 「そして、数人の人々が私にメッセージを送ってくれました – また冗談を言っていますが、実際にはそうではありません – 「心配しないでください、私は ない あなたに腹を立てる！」
私は時々同じ心を揺さぶる不安を感じます。しばらくの間、友人から聞いたことがない場合、または彼らの最新のメッセージが少しすばらしく見えた場合、私の心は質問を投げかけます：私は何か間違ったことをしましたか？
多くの点でそれは無意味な反応です – 私は彼らを怒らせたり動揺させたりしたと信じる本当の理由はありません。彼らはおそらく忙しいです。それでも私は感覚を揺さぶることはできません。特に、疲れている、ストレスを感じている、または月経が多い場合は、友人が積極的に私を憎んでいること、そして彼らが私の会社を楽しんだり、人として私を感謝しているという証拠が偽物であると確信することができます。
私は友人にこの現象について調査しましたが、それは一般的です。
不安に基づいて行動し、何か間違ったことをしたかどうかを尋ねる人もいます。 「それは冗談になっています」とキャットは言いました。他の人は、最後の相互作用を2番目に推測したり、テキストメッセージに読んだりします。ローレンは、1語または2語の応答があると言った、 フルストップ または、彼女の名前を使用して、彼女を「すぐに高く警告」します。
言語を安心させても、これらの恐怖を引き起こす可能性があります。 「実際、皮肉を想定せずに「心配しない」ことを聞くことさえできないと思います」とマイケルは言いました。
なぜ私たちは友人が私たちに怒っていると思います – または私たちを落とすためにかゆみさえしますか？
「私たちの友人が私たちに怒っていることを恐れるとき、それは本当に説得力があります」と心理療法士のメグ・ジョセフソンは言います。
「私たちはこの不安を軽減しようとしているので、私たちは安心感を求めています。「私は迷惑でしたか？私は奇妙でしたか？」 – しかし、それはその下にある実際の感覚に到達していません。」
彼女の新しい本の中で、あなたは私に怒っていますか？、ジョセフソンは、この衝動は喜びと断言されたいという願望によって駆り立てられていると言います。
いわゆる「子鹿の応答」 1つの方法です 私たちは、実際の（身体的危険）または知覚されるかどうかにかかわらず、脅威に対応します（あなたの友人はあなたにテキストメッセージを送るために通常よりも長く取っています）。
「子鹿の反応は、脅威を和らげることであり、あなたが安全だと感じることができるようにすることです」とジョセフソンは言います。 「あなたの当面の本能は「私たちは大丈夫ですか？」 – または、それらを補完する、またはそれらに役立つように、あなたが知覚された緊張を和らげることができるように。」
よりよく知られていない 戦いや飛行 反応は、批判的または感情的に怠慢な親、または不安定な家庭環境に対応して小児期に開発されることが多い、とジョセフソンは言います。女性は特に影響を受けやすく、他の人を安心させるために社会化されています。
子鹿の応答は悪くありません。多くの場合、それは平和を維持します。しかし、時間が経つにつれて、それは強迫的になり、安心感のサイクルを奪う可能性があります。
私たちは、友人が私たちに腹を立てていないことを知的に理解するかもしれませんが、それらの「古い存在の方法」は激しく噛みつきます、とジョセフソンは言います。 「何かが学んだ：「私はもっと頑張って愛されるためにもっとやる必要があります。」
このパターンは、2つの方法で自滅しています。第一に、それは友情を条件付きであると考えています。それは「人々を遠くに保つ」ことができます、とジョセフソンは言います。さらに悪いことに、誰もがあなたにイライラしていると仮定すると、自己実現的な預言になることができます。 「私たちが安心を求めるとき、それは関係にかなりの負担をかけることができます。」
短いテキストメッセージを読むローレンは、これを見つけました。 「押すのは難しすぎる」と恐怖を現実にすることがあります。
ジョセフソンは、考え方を読むことを試み、「不安な反mination」は疲れる可能性があります。また、実際には紛争からあなたを守ることはありません。 「時々人々 意思 ジョセフソンは言います。
重要なのは、それが世界の終わりではないこと、または友情であることを理解することです。
ニュースレタープロモーションの後
「特に、私たちが敷物の下で紛争が磨かれたか、安全な方法で処理された意見の不一致を目撃しなかったより不安定な家で育った場合、私たちは対立を恐れることを学びます」とジョセフソンは言います。 「実際、健康な関係では、両方の人々が異なる意見を持つことができることを意味するので、少しの摩擦が本当に良いです。」
紛争は避けられないだけではありません。それは癒しである可能性さえあると彼女は付け加え、不一致や不快感は親密な犠牲を払って来る必要がないことを示しています。 「修理は近さにつながるものです。」
wTiktokとInstagram全体で60万人近くのフォロワーが、Josephsonはソーシャルメディアが社会不安をどのように悪化させるかをよく耳にします。非言語的手がかりやその他のコンテキストがないため、メッセージのトーンを誤解しやすくなります。さらに、「接続する方法は非常に多いため、忘れられていると感じる方法もたくさんあります」と彼女は言います。 「なぜ彼らは私の話を見たのに、私のテキストに応答しなかったのですか？」
子鹿の反応はしばしば緊急感として登録されるため、テクノロジーは私たちがそれに基づいて行動することを可能にします。私たちは、私たちのより良い判断に対する安心感を求めるメッセージを解雇するかもしれません。
したがって、友人があなたを憎むことを確認するために急いでいるのではなく、異常に短いテキストを送った場合、ジョセフソンは30分間、あるいは息を吐くことを勧めます。 「ゆっくりとその下の感情を認めます。「私は今私は心配していますか？何が起こっているのですか？」…しばしば、私たちはそれがそのようなパスの渇望のようなものだと思います。」
これは、安心感を求めるサイクルをリラックスさせ、「私たちの体は私たちが安全だと納得させる」と彼女は言う。 「私たちはその無意識のパターンを意識的な心にもたらしています。それは大きな違いを生み出しています。」
練習により、不快感に対する耐性を高め、トリガーへの応答をより強く制御することができます。しかし、あなたはあなたの友達を信頼しようとすることもできます。彼らがあなたが奇妙でも迷惑でもないと言うとき、そして彼らが忙しく、疲れている、または気を散らしているので彼らは返事をしなかった – 「彼らが言うことを額面で取りなさい」とジョセフソンは言う。
なぜ私はこれが好きなのか：
彼らがあなたに怒っているかもしれない理由についての物語を発明したり、あらゆるターンで安心感を求めたりする代わりに、彼らがあなたに言うことを信頼してください。 「これは、そもそも私たちがコントロールできなかったものをコントロールする方法です」とジェイコブソンは言います。
結局のところ、あなたが尋ねることができる疑いはありません、あなたが誰かの認識を修正すると言うことができる言葉の魔法のシーケンスはありません。たとえあったとしても、あなたは絆を成長させ、学ぶ、または深める機会を自分自身に奪っているかもしれません。
私はすべての時間を忘れていたすべての時間について考えています。それは、彼らについての私の気持ちが変わったからではありません。 「私たちが彼らがそうであると思うほど私たちのことを考えていないことに気づくことは非常に解放的です」とジョセフソンは言います。
しかし、ここまで心配そうに読んだかもしれない私の友人のために、私はあなたの心を安心させることができてうれしいです – 私はあなたに怒っていません。そして、あなたが私に怒っているなら、私に知らせてください。
あなたは私に腹を立てていますか？：他の人が考えていることに集中し、メグ・ジョセフソンがあなたのために生き始めるのをやめる方法