あなたはいつも笑っていますね
「愛情を示すために冗談を言ったりからかったりするのは非常にイギリス的ですが、それは不健全な方向に傾いてしまう可能性があります」と友情コーチのハンナ・カーマイケルは言う。彼女のオンラインコミュニティ、 フレンドシフト、大人が本物の友情を築き、社交的な状況を乗り切るように指導します。 「あらゆる健全な関係の中心にあるのは、ありのままの自分を表現できる能力です」と彼女は言います。
「絶え間なく冗談を交わす文化の中で、人々は、自分の痛いところや誠実さをからかわれるのではないか、あるいは自分の闘いが前向きで協力的な反応で迎えられないのではないかと恐れるかもしれません。」
臨床心理学者のカーラ・マリー・マンリー博士は、いつ一線を越えたかを明確にする必要があると述べています。 「友人を犠牲にして皮肉なコメントや冗談を言うなど、根付いた習慣を変えるには練習が必要ですが、優しさでつながる練習をすればするほど、友情は強くなります。」
あなただけが作ります 刺激的な計画
「消費者の多い活動、ブランチ、インスタ映えするコンテンツの取得など、特定の社交性のプレッシャーにより、特に社交的な交流のプレッシャーに困難を感じている人にとって、友情が仕事のように感じられることがあります」と『Friends in Common』の著者であるローラ・フォースターは言う。 。
アナヒト・ベルース氏も同意する。
彼女の本の中で BFF: 女性の友情の根本的な可能性の中で、彼女は、私たちの生活の日常的なリズムに組み込まれる「お使いの友達」と、すべてのたまり場に時間制限や期待が設定されている「ブランチの友達」の力について説明しています。 「質の高い時間は、自分の責任から離れて費やされる贅沢な人工的な時間によってではなく、彼らの集合的な経験によって構築されます」と彼女は言います。 「毎週食料品の買い物をしたり、税金を申告したり、一緒に運動したりすることは、強制され、予約された余暇の時間と同じくらい親密さを高める良い機会です。」
あなた ロマンチックなパートナーを優先する
ラブハニーのセックスと人間関係の専門家アナベル・ナイト氏は、「恋愛関係に集中しすぎると、共依存になったり、一人の人に過度に依存したりするなど、不健全な関係が生まれる可能性がある」と話す。 「友人も恋人も同じレベルの努力と献身が必要だということを尊重し、理解することが重要です。一人ひとりと特定の時間を割いて、しっかりとその場にいてください。」
セックスと人間関係のライターで放送作家のオロニは、それは「友達と充実した時間を過ごし、チェックインし、伝統を維持し、不安定にならないこと」と同じくらい簡単なことだと示唆しています。
あなたは彼らを救おうとしているのです
公認カウンセリング心理学者のジェーン・ハルソール博士は、友達にアドバイスをしたり、問題から救おうとすることは、お互いにとって「圧倒されて息が詰まる」と感じる可能性があると述べています。 「彼らは、提供された援助を受け入れる準備ができていなかったり、進んで受け入れなかったりすると、批判されたりプレッシャーをかけられていると感じ、憤りや不信感につながる可能性があります。一方で、助けようとする人は、友人を救おうとする努力が失敗した場合にイライラしたり無力感を感じたり、罪悪感や燃え尽き症候群、さらには自尊心が苦しんでいる友人を「治す」ことに結びつく共依存的な力関係を生み出したりする可能性があります。 」
心理学者、作家、依存症の専門家であるアディ・ジャッフェ博士は次のように述べています。「私たちは友人を『直そうとする』ことから、真に話を聞き、無条件のサポートを提供すること、つまり、前から引っ張るのではなく、彼らと一緒に歩くことに移行しなければなりません。私たちの友人が苦しんでいるとき、彼らは多くの場合、意見ではなく味方や相談者を必要とします。」
あなたは言います 「はい」が多すぎる
計画や好意に「はい」と言うのは、悪友というレッテルを貼られることを恐れるのではなく、真の熱意から生まれるべきです。健全な友情は、自分の欲求やニーズにも余裕を与えます。 「生まれつき非常に寛大で、助けて協力してくれる機会を探す人もいます。その結果、人々はあなたに何かをしてほしいと頼む可能性が高くなります」とカーマイケルは説明します。ただし、誰かが何かを求めたからといって、必ずしも「はい」と答える必要はありません。 「多くの場合、この原動力は子供時代に遡ります。自分はとても優しく、親切で、与え続けなければ愛されるに値しないと考えています。 「いいえ」の筋肉を曲げることを学ぶのは長いプロセスかもしれませんが、小さなことから始めて、不快なときや嫌がるときに声を出す練習をしてください。」
いつも一緒にやっている特定のことがある
人間関係コーチ兼ポッドキャストホスト フランチェスカ・ホギ 「サイロ化」によって、友人の生活の特定の側面に閉じ込められ、他の側面からは排除される可能性があると警告しています。たとえば、誰かの「パーティー」の友人になることです。 「友人が興味を持ちそうな人、機会、イベントに招待や紹介をしてくれないと、意図的に排除されているように感じることがあります」と彼女は言います。
あなたは多次元のキャラクターにはなれない、あるいは他の設定で彼らがあなたに恥ずかしい思いをしているのではないかという考えから、憤りが募るかもしれません。 「友人に利益を与えてください。ただし、次のような特定の例を使用してください。『あなたが「x」のイベントに行ったのを見ましたが、とても楽しい時間だったようです。将来ぜひ参加したいです。」あるいは、『子供たちのいないところで、気を散らすことのない時間をあなたと過ごすことができますよ』と言って、彼らのコートにボールを入れてください。」
あなたは一緒に噂話をするのが大好きです
友達と噂話をするのはとても楽しいことであり、遊びでもありますが、あまりにも口が緩いと思われると、信頼できない腹心の友として扱われる可能性があります。 「噂話はグループ内の分裂、敵意、緊張を引き起こす可能性があります」とライフコーチは言う ノニー・レナード。自分の人生について噂話をするときは、あまりにも多くの詳細を共有すると、プライバシーに戻ることができなくなる可能性があることに注意してください。
ライフコーチのカレン・バークは次のようにアドバイスしています。「たとえば、私たちは皆、お互いの関係について話します。関係のある二人の間でプライベートなことと共有してもよいことの間の境界線を越えると、過剰共有になります。これはあなたとあなたのパートナーの間の個人的な裁量に帰着します。親友に親密なアドバイスを求めてください。ただし、誰もがあなたの最善の利益を心から考えているわけではないことに注意してください。」
お互いのことをよく知っているので、説明する必要がないと感じます
どんなに親しい人であっても、友人は自分のニーズや恐れを説明しなくても、自動的に自分の気持ちを理解してくれると思い込む罠にはまらないようにしてください。ホギは次のように説明します。何かうまくいかないことがあれば、それを話すには弱さが必要ですが、それが友情を次のレベルに引き上げるために必要なことかもしれません。また、自分自身の行動や友人に対する期待をどのように調整するかを念頭に置くことも重要です。おそらく、あなたは自分の行動を、すべての人間関係において彼らがどのように機能しているかを個人的に捉えているのかもしれません。だからといって、調整やバランスが崩れていると感じてもそれを受け入れなければならないというわけではありません。」
フィードバックに対する友人の反応は、あなたが彼らに対して本当にどのような立場にあるのかを示し、前進する道を進むのに役立ちます。ホーガンは次のように述べています。「声を上げることが役に立つかもしれないし、役に立たないかもしれない。しかし、重要なことは、できる限り最高の関係を築くために自分の役割を果たす権限を与えられていると感じることだ。自分のニーズを伝える方法を学ぶことは、人間関係における重要なスキルです。」
あなたの友達はいつでもあなたのためにいます
必要なときにいつでもそばにいてくれる友人や友人グループを持つことは、人生の贈り物の 1 つであり、特に混乱を経験したときはそうです。しかし、マンリーさんは、この支援ネットワークを当然のことと考えないようアドバイスしています。「人生の課題によって、少し自己陶酔してしまうことがありますが、慢性的な自己陶酔は友情を悪化させる可能性があります。慢性的に自分のことに集中する癖がある場合は、友人に何が起こっているのかを尋ねる習慣をつけましょう。あなたが好奇心を持ってリードすると、友達は大切にされている、大切にされていると感じるでしょう。そして、あなたが主役になることに慣れているなら、他の人にもスポットライトを当ててみましょう。」
あなたは自分自身を見つけました
「友情の中で権力争いが起こることもあります」とバーク氏は言う。 「あなたたちのうちの一人はより大胆で勇敢であるかもしれませんが、もう一人は柔和で、これが役に立たなくなるまで耳を傾けます。それは、もっと大胆な人にとっては驚きであり、『なぜあなたは、私が望んでいた立場にもういないのですか?!』と疑問を持つかもしれません。」
このような瞬間は、摩擦を引き起こすのではなく、友人たちがお互いの関係を再評価する機会となり、古い力関係が変化した理由についてオープンにできるようになります。
「健全なカップルが人間として継続的に再評価し、一緒に成長するのと同じように、友情も同様のプロセスを経る必要があります」とカーマイケルは付け加えます。 「人生には大きな変化があり、若い頃はコミュニケーションや友人関係の管理においてうまく機能していたことが、年を重ねると同じではなくなるかもしれません。賢い友達はお互いに成長し発展するためのスペースを与え合います。」
あなたは詐欺的です
』の著者であるサイバー心理学者のエレイン・カスケット氏によると、携帯電話は周囲の人々と実際につながる際の障壁になる可能性があるという。 リセット: より幸せな生活のためにデジタル世界を再考する。 「ファビング」という用語は、誰かが目の前の人と関わるよりも自分の携帯電話に惹かれる瞬間を指します。
「アイコンタクトを維持せず、仮想の他者に紛れてしまうことは、もっと興味深いことが起こっている場合に備えて、誰かの肩越しに視線を向けるのとほぼ同じです」とカスケット氏は説明します。 「インスタグラム用にあらゆるものを撮影する人々にも同じことが当てはまります。思い出を記録するという気持ちから、一緒に過ごした時間を他の人に喜んでもらうためにプレゼントすることにもなります。その場にいないと、こうした小さな恨みが蓄積される可能性があります。」
また、私たちは感情を表に出すことから「逃げる」ため、あるいは困難な瞬間や気まずい瞬間から気を紛らわせるためにも電話を使います。 「電話をいじっているだけでは関係は強化されません」とカスケット氏は言う。 「あなたは親密さを築き、困難や退屈を一緒に乗り越える瞬間を逃しています。」
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