休憩後、母が私を空港まで車で送ってくれたとき、母はジェーンには写真に写っている他の男性がいるかどうか尋ねました。私はきっぱりと「いいえ」と答えました。それは私の知っている限りの事実でした。私たちはさらに2、3分話をした後、母は「ジェーンには他に誰かがいるの？」と繰り返し、私は「いいえ！」と答えました。私は「その質問にはもう答えたわ」と言いたくなる衝動を抑えました。車内では数分間沈黙が続きました。すると母が「ジェーンには他に誰かがいないって本当？」と言いました。
私は我を失い、叫びました。「あーあ！答えがイエスなら、私はイエスと答えたでしょう？信じてくれないなら、聞く意味がないわよ。」母は、私を敵視するのではなく、「ジェーンには他に人がいると思うわ、だって…」と切り出していたなら、何かうまくいったかもしれません。
言った通り、彼女はまだこういうことをしているので、この事件から何も学んでいません。時々、彼女を絞め殺したいと思うことがあります。
ただ言ってください: それは彼女の質問の繰り返しよりずっとひどいでしょう。ただ言っているだけです。
そして私は思う あなた あなたのお母さんとのこの出来事から学んだ。ジェーンの1学期の悪ふざけからも学んだ。
空港での移動中も、あなたは「ただ言った」わけではありません。「その質問にはもう答えたよ。」ですよね？そして、その後に「お母さん、これについて何か他に言いたいことがあるみたいだね。」とは言いませんでした。
代わりに、あなたは「衝動を抑え」、そして彼女に「我慢できなくなり」、そして会話がうまくいったと結論付けた。 彼女 自分の選択によって結果がどう変わったかを考えるのではなく、何か違うことをしていたらよかったのにと思うのです。
あなたのお母さんのコミュニケーション能力の低さにあなたがイライラしているのはわかります。
しかし、あなたはまだ自分自身でそこから抜け出す方法を模索しています。そして、そこであなたは、あなたの母親とジェーンのゲームプレイに関する（非）疑問の答えを見つけることになります。
それはいくつかの理由で良い知らせです。あなたは正しい道を歩んでいます。幼少期の環境を考えれば、これは決して小さなことではありません。そして、あなたはこのコミュニケーション不足のスタイルがどのような感じかを知っているので、それを修正するあなたの意欲は確かなようです。そして、答えをコントロールするのはあなたであり、あなたのお母さん/ジェーン/将来のジェーンではありません。つまり、彼女が自分自身を修正するのを無駄に待つ必要はもうありません。あなたが自分自身を修正するのです。
公式：1. 額面通りに話す。2. 他人の言葉を額面通りに受け取る。3. 何か問題が起きそうな兆候が現れたら、 意味のある ギャップがあれば、声を上げてください。「私が聞いているのは、[What you think someone is saying]4. 相手が誠実に交渉してくれない場合は、冷静に交渉を中止します（「わかりました。」）。 [Shrug.]) 変えようとし続けないでください。
あなたはお母さんが「ゲームをしている」と言いますが、私は彼女が隠れているのではないかと思います。何かが彼女に、本当に言いたいことを言うのはよくないことだと教えたのです。だから彼女は、ほのめかしたり、尋ねたり、突っ込んだり、つついたり、暗示したりすることを学んだのです。
拷問ですよね？ 彼女にとって誰かが自分のことを理解してくれるのをイライラしながら待っていること、そしてそのことで罰せられるのではと恐れていること。痛い。
皆さんもご存知だと思います。だから、この悪循環を断ち切り、誠実さと冷静さを保つことを学びましょう。 あなた、 最後に、優しく「言ってください」。