あ 一部の人にとっては、別れた後の焦土政策が最も手っ取り早い選択肢のように思えるかもしれません。 しかし、他の人にとっては、たとえロマンスが悪化したとしても、物事を甘く保つ努力は価値があります。 動機が共有の子供やペット、生活費の心配、あるいは恋人としてうまくいかなかったとしても単純に相手が好きという理由であっても、読者は元恋人と友人であり続けることについて圧倒的にポジティブな経験を共有しました。
この移行は一部の人にとってごく自然なことですが、それには努力が必要であり、それぞれが 「解散後の友情」 元カップルがそもそも一緒になった理由と同じくらいユニークです。
読者は、時間、境界線、正しい意図が成功の鍵であることに同意しました。
「あなたは正当な理由で友情を結んでいますか？」
私は、子供、不倫、そしてひどい金銭的和解を伴う悲惨な別れの後、女性との関係を再構築しました。 私はめちゃくちゃで、ガールフレンドのような存在ではありませんでした。
私たちの関係とつながりは、短い間ではありましたが、私に輝きを取り戻してくれました。 彼女はとても親切で、優しく、賢い人でした。 そして、それは彼女にとっても、一時的には良かったと思います。
別れた後、友情を考えるまでには少なくとも6か月かかりました。 私たちがプラトニックに付き合い始めようというのは彼女の提案でした、そして彼女は混合メッセージなしで非常に明確でした。 それはリスクを取る価値があるように思えました。
1年経った今でも、それについて時々心の中で葛藤することがありますが、感情的に灰色の領域に行き始めたら、休憩して再調整します。 あなたの動機を尋ねることが重要です。あなたは正しい理由で友情を結んでいますか、そしてあなたは本当の友達になれるでしょうか？ 哲学的なアプローチが非常に役立つことがわかりました。
キャット、オーストラリア
「嫌な奴からは何も良いことは起こらない」
12年間の結婚生活を経て、妻と私はついに離婚を決意しましたが、家を出て一人暮らしをする余裕はありません。 私たちは機能的な友情を築いていますが、ぎこちないものです。 私たち二人とも、お互いを憎む正当な理由はありません。 私たちはただ恋に落ちてしまったのです。 決定的に言えば、別々の道を歩むにはお金がかかりすぎるので、当分の間はしのいでいます。 私たちは今でも親友だと思っていますが、今はただのフラットメイトです。 長期的にどうなるかは誰にもわかりませんが、お互いに嫌な思いをしないことが助けになります。 バカであることから何も良いことはありません。
匿名、オーストラリア
「彼を友達にしないなんて考えられない」
人に対して純粋な愛を持っている場合、恋愛感情は少しの時間とともに友情や尊敬に変わることがあります。 別れは人の最悪の部分を引き出す可能性がありますが、その中で自分の役割を受け入れることができれば、相手への思いやりがさらに深まります。
20年前、私は長年付き合ったイタリア人の彼氏と別れました。 その時私は傷つきましたが、私たちはお互いに悪いことをしたし、私たちの関係が終わってしまったことには等しく責任があることを認めることができました。 本当の友達になれるまでには時間がかかります。私たちの場合は10年近くかかりました。 早い段階で私たちは悲惨な別れのセックスをしましたが、その後も連絡を取り合いましたが、時々喧嘩を続けました。 それを私たちのシステムから取り出すと、私たちは人間としてお互いを愛していることに気づきました。
私は彼の妻と子供に会ったことがあります。 彼は私に会ったことがあります。 私の娘は彼のことが大好きで、面白い人だと思っています。 私たちの友情は現在の関係を脅かすものではありません。 彼を知らないことや友人としていることなど想像もできません。
もちろん、あなたのパートナーがまったくのヒキガエルだったら、もう終わりにしてください。
ブリジッド、オーストラリア
「現在の関係が常に優先されるべきです」
長年のパートナーと私は数十年前に別れて以来、お互いに最善を尽くしたいと考えていました。 私たちには共通の友人がいて、お互いの家族とも親しく、お互いを愛していました。 カウンセラーのアドバイスにより、別れた後、私たちは完全に12か月間連絡を取っていませんでした。 その後、私たちは不安が減り、より理解が深まった状態で再び会うことができました。
私たちはこの 23 年間、とても良い友達でした。 私は彼女の子供たちにとって叔父のような存在で、私たちは私のパートナーや彼女のパートナーと頻繁に交流しています。 彼女に最初の子供が生まれたとき、私はとても感動しました。 結局私には子供がいなかったので、自分が何を望んでいたのか、そしてそれが別れの要因になったのではないかと考えるようになりました。
お互いの生活に留まるには、いくつかの注意点があります。 あなたの現在の関係が常に優先されるべきです。 私のパートナーは元彼と仲良くやっていますが、許容できる交流には限界があり、もし立場が逆だったら私はそれほど幸せではないことを理解しています。 元彼との友情は、共通の歴史や親密さのために負荷がかかっているように見える可能性があるため、境界線をしっかりと持つことが重要です。
匿名、オーストラリア
「家族の絆を維持することで、私はより幸せになりました」
自分のエゴを人間関係の「変換」の邪魔にするのは近視眼的です。 関係が終わったときに辛く感じたり、自分を残念に思ったりするのは自然なことですが、それはあなたの痛みをさらに悪化させるだけです。
30年間連れ添った夫が私を捨てて独り立ちしたとき、私は打ちのめされました。 私の大人になってからの人生の半分以上を彼と共有しました。
必ずしも簡単なことではありませんが、元恋人の良さに焦点を当てることは最終的には あなたの 最善の利益。 結婚生活を失うことは、私がこれまで耐えなければならなかった最も困難な出来事でした。 夫を許し、支え、家族の絆を維持することで、私はより幸せになりました。 私たちが友達でいられなくなるのではないかと思うと耐えられませんでした。
匿名、オーストラリア
引用は構造、明確さ、長さのために編集されています。
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