Q. 11 歳の娘が生理を始めましたが、私に言わないでと母親に頼みました。つまり、彼女はそうしませんでした。 ２ヶ月近く経ってから知りました。これは、たとえ娘がやめるよう頼んだとしても、私の元が私に言うべきことではなかったでしょうか？良いエチケットとは何ですか？
A. これはデリケートな状況であり、子供のプライバシーへのニーズの高まりと、透明性を持って共同養育する親の責任がちょうど交差するところにあります。率直に言えば、はい、あなたの元はあなたに言うべきでした。この情報を共有しないと、「もっと私のことを信頼していいよ」という静かな関係が確立され、これは良いマナーではありません。
最も重要なことから始めましょう。あなたの娘さんは重要な発達のマイルストーンに達しました。思春期は単なる身体的な変化ではありません。それは感情的なものです。多くの子供たち、特に 11 歳の子供たちにとって、プライバシーを求めることは秘密や排除を意味するものではありません。それは、突然予測不能で露出したように感じる身体をコントロールする感覚を取り戻そうとすることです。そして、はい、これの一部は、単にあなたが父親であり、男性であり、彼女はおそらくあなたとそのような会話をするのが恥ずかしいと感じたということです。それは個人的なことではありません。それを個人的なものにしたのは、お母さんがあなたに話さないことを選んだということです。
公平に言うと、あなたの元彼は難しい立場に置かれていました。彼女は、娘さんの要求を尊重することが、娘さんの信頼を守ることと同じだと信じていたのかもしれません。しかし、これは、良い元エチケットとして、子供の感情を尊重することと、もう一方の親に重要な情報を差し控えることとを区別することを親に求めるところです。もう一度出てくるので、これを覚えておいてください。
子供はプライバシーを要求することができます。
大人の共同養育の条件を子供が設定することはできません。
月経は個人的な日記ではありません。これは、医療、精神的サポート、日々の子育てに影響を与える健康と発達に関する出来事です。たとえ善意であってもその情報を差し控えることは、共同子育ての同盟関係を損ない、意図せずして子供を真ん中に置くことになります。また、11 歳の子供が親の情報の流れを制御できるようになりますが、これは子供が管理すべき役割ではありません。
離婚した後のアプローチの違いは次のとおりです。もしあなたがまだ一緒にいたら、娘さんはお母さんに打ち明けたでしょうし、お母さんもついでにあなたにこう言ったかもしれません。「ところで、リリーは生理が始まったんだけど、今はそのことについてあなたに話すのがちょっと恥ずかしいのよ。」ほとんどの父親は理解し、その瞬間を尊重し、大騒ぎしないでしょう。なぜなら、彼らも含まれているからです。
しかし、離婚後はその瞬間が変わる可能性があります。かつては親密な子育ての責任を共有するように感じられていたものが、優越感に変わることがあります。両親が一緒にいるとき、情報を共有することで子供のプライバシーが保護されます。両親が離れている場合、情報を差し控えると、意図せずその情報が通貨に変わり、「私はあなたよりも子供のことをよく知っています」という情報が生まれ、子供を守るという目的が失われます。
これがニュアンスです。あなたの元彼は、詳細、コメント、娘の感情処理を共有する必要はありませんでした。シンプルで中立的なヘッズアップであれば、両方の役割を尊重できます。
「娘が生理が始まったことを知っておいてほしかったのです。娘は体調を整えており、プライバシーを求めているので詳細は最小限にしていますが、知ってもらうことが重要だと感じました。」
今この状況にどのように対処するかについては、娘と対決したり、娘に傷ついたことを表現したりする衝動を抑えてください。それは彼女に大人の感情を管理することを要求するでしょう、これは良い元エチケットとして警告することです。代わりに、安全性と開放性を回復することに焦点を当ててください。次のように言うかもしれません。
「あなたの体が変化していることはわかっています。それがプライベートに感じるかもしれません。私にすべてを話す必要はありませんが、私はあなたをサポートするためにここにいるということを知っておいてください。もしあなたがそうしたいのであれば、これらのことについて話すことに抵抗はありません。」
これとは別に、元恋人にこの問題を話し、責任を負わせるのではなく、冷静に共同養育のこととして考えてください。
「あなたが彼女の希望を尊重したかった理由は理解しています。今後、彼女を適切にサポートできるよう、健康や発達に関する大きな変化について知らせる必要があります。」
それは非難ではありません。
それは境界です。
良いエチケットとは、子供たちに自分の準備ができている以上のものを共有することを強制することではありません。子どもたちが溝に対処する必要がないように、大人がお互いに十分な分かち合いをすることが重要です。親が協力してマイルストーンに対処すると、子どもは暴露されているのではなく、守られていると感じます。そしてそれこそが、この開発段階に必要なことなのです。それは良い元エチケットです。
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(ジャン・ブラックストーン博士は、子供の親権調停者であり、『ボーナス家族ハンドブック: 共同養育とより強い家族の作成のための決定版ガイド』の著者です。彼女への連絡先は、次のとおりです。 www.bonusfamilies.com または [email protected]。）