新年に人々に何か話題を提供したい場合は、新たに強化したコミュニケーション スキルにしましょう。あなたの人生のほぼすべての側面が恩恵を受けるでしょう。
ニューヨーク州立大学ジェネセオ校コミュニケーション学科のメレディス・ハリガン教授は、「人間関係を改善し、さらには健康感を改善するためにできることがあるとすれば、それはコミュニケーションに取り組むことだ」と語る。 「しかし人々は、コミュニケーションは実際よりも簡単だと考えたり、コミュニケーションは練習したり開発したり、意図を持って注意を払ったりできるものではなく、私たちが自然にうまくやっているだけだと考える傾向があります。」
それを念頭に置いて、私たちは専門家に、どの一般的な習慣を過去から残すべきなのか、そしてその理由を尋ねました。
AIへの過度の依存
2025 年を通じて、私たちのメッセージに奇妙なことが起こりました。メッセージはすべて同じように聞こえ始めました。ミネソタ州セントポールにあるセント・トーマス大学のコミュニケーション研究と家族研究の教授であるオードラ・ヌル氏は、LinkedInの投稿や電子メール、さらには出会い系アプリの冒頭のラインさえも洗練されているが、奇妙なことに交換可能になったと語る。 「実際の人間が書いたものではなく、テンプレートのように読めます。」
それは受け取る側の人々にとっては良いことではありません。メッセージが個人的なものではなく自動化されたものであると感じられると、遠く離れたもの、あるいは誤解を招くもののように受け取られる可能性があると彼女は言います。
来年、Nuru 氏は、自分の意見の代役としてではなく、ChatGPT のようなツールをブレーンストーミング パートナーとして使用することを提案しています。 「すべてが洗練され、予測可能に聞こえ始めると、コミュニケーションを人間味を感じさせる小さな指標を失います」と彼女は言います。 「私たちは、誰かに『私はあなたと一緒にここにいます』と伝える癖、ためらい、温かさ、そして生きた経験を失います。」
他のユーザーを既読のままにする
誰かにテキスト メッセージを送信すると、相手がそれを読んだことがわかりますが、不安でいっぱいの 12 時間返事がありませんでした。ヌルさんは、これをテキストメッセージが消える行為だと考えており、その習慣に幕を閉じる時期が来たと言う。
他の人に本を読み続けさせる人は、「沈黙をメッセージそのものに変えてしまう」と彼女は言います。 「実際には相手が単に忙しかったり圧倒されているだけなのに、私たちは何かが変わったのではないか、自分が間違ったことを言ったのではないかと思い始めます。」
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常に対応できる必要はない、とヌル氏は付け加えます。実際、テキストメッセージに 24 時間 365 日返信するのではなく、境界線を設けるのが得策です。ただし、「これを見ました。できるときに返信します」という短い返信を送ることをお勧めします。
「そうすることで、沈黙が何を意味するか誰かに推測させることなく、会話を比較的安定したものに保つことができます」と彼女は言います。 「本当に準備ができたときに、自分自身に応答する余地を与えながら、相手に忘れられていないことを知らせることができます。」
ブレッドクラム
この流行の用語は、意味のあるものには決して発展しない、ゆっくりとした注意の滴りを表します。考えてみてください。決して開催されない集まりを示唆するメッセージや、フォロースルーのない曖昧なメッセージが時折届くことです。ゴースティングのクリーンブレイクとは異なり、「実際に何の約束もせずに、誰かの感情を惹きつけるのに十分な散発的なコミュニケーションを送信するだけです」とヌル氏は言う。
希望を生かし続けるのに十分な暖かさがあり、その後に混乱と自信喪失を生み出す沈黙が続きます。それは感情的なむち打ちのような感じだと彼女は付け加えた――そして 研究が示唆する ゴースティングは人々を長期にわたって不安な状態に保ち、不安や無力感を引き起こすため、ゴースティングよりもさらに悲惨です。
ブレッドクラムを使用することに罪がある場合は、相手を待機状態にしておくよりも、率直に話す方が良いことを心に留めておいてください。 「たとえ不快なことがあっても、明快さは優しさです」とヌルさんは言います。
他人の懸念を最小限に抑える
ハリガンが大学生と話すとき、彼らが同じ習慣、つまり最小化をデフォルトにしてしまうことが多いことに気づきました。それは善意から生まれます。 「人々は争いごとを望んでいませんし、お互いに助け合って問題を解決したいと考えています。それで結局彼らは、『あなたが思っているほど悪くない』とか、『あなたが思っているほど大したことではない』といったことを言うのです」と彼女は言う。 「それは人にとっての重要性を最小化するものですが、人々が意地悪な気持ちでそれをしようとしているわけではありません。」
習慣を断ち切るには、認識の違いを認識する必要がある、と彼女は付け加えた。あなたが経験を理解する方法は、他の人が理解する方法とは異なることに留意してください。ハリガン氏は、友人に返信する前に、一時停止の力を受け入れてから質問することを提案しています。すぐにアドバイスや意見を提供するのではなく、たとえば、「なぜこのような経験をしていると思いますか?」または「自分が考えていることについてもう少し詳しく説明してもらえますか?」のいずれかの質問をしてみるとよいでしょう。
「それはあなたが彼らのことを気にかけていること、そしてあなたの目標は彼らをよりよく理解することで彼らをサポートすることであるということを強調します」と彼女は言います。
公共の場でビデオ通話を行う
聞きたくない情報、または聞きたがっていない情報を人々と共有すると、その人たちは「気乗りしない親友」になってしまうとハリガン氏は言います。それが起こる一般的な方法の 1 つは、公共の場での FaceTiming です。 「先日、診察室に行ったとき、隣の人が誰かと大声で会話していたことが信じられませんでした」と彼女は言う。 「それはとても個人的なものでした。」言うまでもないことですが、ほとんどの人は、他人のビデオ通話で知らず知らずのうちに背景役になりたくないでしょう。
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来年は周囲に気を配るようにして、それがそうであるかどうかをよく考えてください、とハリガン氏は付け加えます。 本当に 前夜デートした深夜のことを親友に報告するのに最適な場所です。
楽しい行事をスキップする
そう、みんな忙しいんです。しかし、ハリガン氏はこう懇願する。メッセージの冒頭で簡単な挨拶を省略しないでください。 「人々はいつも仕事のために電子メールを送っていますが、彼らは「調子はどうですか？」などの友好的な挨拶さえせずに、すぐに仕事に取り掛かります。または『週末はどうでしたか？』とか」と彼女は言います。 「そうすると、やり取りが冷たくなり、まるで自分が取り組んでいるタスクにのみ役立つかのようになってしまいます。」フレンドリーな挨拶を追加するのは手っ取り早く簡単な解決策であり、それは大いに効果がある、と彼女は付け加えた。
友達をテキストトラップする
あなたも苦労して学んだかもしれないように、人々は自分の動機について常に率直であるとは限りません。たとえば、「今夜の予定はありますか?」というテキストが届いたと想像してください。もしかしたら、送信者は会って食事したり、映画を見たりしたいと思っているのかもしれません。しかし、あなたが応答すると、彼らは空港まで車で行く必要がある、そしてあなたは空いているので乗せてもいいと言われます。
「閉じ込められているように感じます」とハリガンは言う。多くの人は、それが倫理的な困難であると感じています。そこから抜け出すために嘘をついても大丈夫なのでしょうか？ （「おっと、忘れていました！実は誰々たちと夕食に会う予定なのです！」） 2026 年には、自分の動機を常に率直にして、友人や同僚をこのような状況に陥らないようにしてください、と彼女は言います。
すべての沈黙を埋める
沈黙の音は多くの人を不快にさせます。だからこそ、彼らは特に深く考えずに、何かを、何でも、すぐに言い始めてしまうのです。そうなると、人は守れない約束をしたり、すぐにその言葉を後悔したりすることになります。
来年、ハリガンは次のような課題を出します。「沈黙を快適にしましょう」です。難しい会話中に何を言えばいいのかわからない場合は、「何を言うのが最善かわからないので、一時停止しています」または「役に立ちたい、サポートを示したいが、どうするのが最善かわからないので、よく考えたいと思っています」と認めることを彼女は提案しています。
「そのような正直さは、人間関係において非常に価値のあるものになります」と彼女は言います。
ガニーサック
誰かが不満、不満、傷ついた感情を大量にため込み、激しい爆発の際にそれらをすべて吐き出すことを「銃撃」と呼びます。ネバダ大学のコミュニケーション研究教授であり、関係コミュニケーション研究所の所長でもあるジミー・マニング氏は、この不健全なコミュニケーション パターンは人間関係に深刻な悪影響を与える可能性があると述べています。
「私に関係があり、彼らが口を開けて噛むのが気に入らない場合は、私は何も言いません。私はそれを私の小さなカバンの中に放り込みます。その場合、おそらく彼らは飲み物を2杯注文し、私は注文していないとしても、請求書を割り勘したいと思うので、私はそれをカニーサックに放り込みます」と彼は言います。 「ある夜、彼らが失礼なことを言ったので、私はそれをすべて吐き出しました。『あなたはとても悪い友達です、あなたはこれをし、あなたはこれをし、あなたはこれをします。」
より良いアプローチは、即時の健全な紛争解決に焦点を当てることです。また、自分がイライラしていることが本当に重要なのかを振り返ってみるのも良いでしょう。マニング氏は、「彼らが口を開けて噛むかどうかは、本当に問題なのでしょうか? それは『あなた』の問題ですか、それとも『彼ら』の問題ですか? 結局のところ、それはおそらくあなたを傷つけることはありません」と自問することを提案しています。特に、毎食一緒に食事をしているわけではない友人や同僚からの場合はそうです。 「私はそれを入場料と呼んでいます」と彼は言います。 「時には物事を我慢することも必要です。」
競合の誤診
マニングは常にそれを目にしています。特に若者は、自分の仲間をナルシストだと診断します。 彼らをガスライティングで非難する またはトラウマ反応を引き起こします。この「セラピー発言」は通常正確ではなく、「会話を遮断し、汚名を背負いかねない非難をする」ために武器化されている、と彼は言う。
人々は特に紛争を誤診する可能性が高くなります。たとえば、次のシナリオを想像してください。「彼氏が泊まりに来ていて、今私の食べ物をすべて食べています。彼は食べたいものは何でも食べる完全なナルシストです。私が彼に牛乳を全部飲んだりドーナツを食べたりすることに感謝していないと言ったら、彼は私をガスリットして、「まあ、外食するときは私たちのために食べ物をすべて買ってきます。」と言いました。今では彼が部屋に入ってくるたびに、また私の食べ物を食べてしまうのではないかと不安になり、トラウマ反応が起きます。」
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「おそらくこれはすべて、関係における非常に正当な感情や緊張に関係していますが、それは対立を誤って診断します」とマニングは言います。 「これはメンタルヘルスに関する言葉を非難し、不適切な方法で使用しています。そして最も重要なことは、おそらく問題をエスカレートさせることになるでしょう。」
傷つける言葉を正直だとみなす
正直さはどのような関係においても不可欠ですが、悪用される可能性もあります。起こりやすい例としては、人が厳しい言葉を「ただ正直に言っているだけ」と決め付けて、その言葉がどのように受け取られるかを考慮せずにフラストレーションを発散する場合です。 「発言をカットするための盾になる」とヌルさんは言う。 「正直さは理解への道ではなくなり、明晰さよりも傷を伴うもののように感じ始めます。」
この習慣を断ち切るには、ペースを落として、会話の中で誠実さがどのような役割を果たしてほしいかを考えるようにしてください。ヌルさんは、次のような質問を自分自身に問いかけるようアドバイスしています。 今?それに、それを言う必要があるのは私ですか？」そうすることで、そのコメントが前向きな変化や理解を促進するのか、緊張を高めるのかを明確にするのに役立つと彼女は言います。
違いを維持しようと奮闘する
誰かを気遣うということは、すべてについて同じ認識を持つ必要があるという意味ではありません。しかし、「途中から、親密さには同意が必要だと私たちは信じ始めました」とヌル氏は言う。彼女は、人々がどちらか一方の考え方に陥り、一方の見方だけが有効であると確信しているのをよく見ます。それ以外のものは脅威のように感じられます。そのため、会話の焦点が理解しようとすることから、勝とうとすることに移り、人々は視点を探求するのではなく、自分の立場を守ることになってしまう、と彼女は言います。
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2026 年は、オープンであり続けるように自分自身に挑戦してください。これは考えを変えるという意味ではなく、単に会話の一部として別の視点を聞くことを意味します。接続を維持することが可能です そして さまざまな視点を認識する必要があるとヌル氏は言います。 「別のことを聞いても、私たちは何も失うことはありません」と彼女は付け加えた。 「人間関係には、一度に複数の真実が含まれることがあります。」
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