著者注: この投稿全体に含まれる日記の抜粋は、産後うつ病と不安症 (PMAD) の経験が絶頂期にあったときに書いた私の個人的な日記からのものです。それらを共有することは、母親の精神的健康に関する沈黙と偏見を打ち破る私の継続的な取り組みの一環です。
私は本を保管していました。私がよく空想したように、それらを燃やすことは決してありませんでした。私は彼らが権力を持っている、つまり彼らが私に言い残していることがある、というふりをするのをやめました。
その時までに、私はプロセスに抵抗していませんでした。私はそれが残した反響と戦っていました。あなたがもっと強かったら、彼女は眠っているでしょう、という声。あなたは眠っているでしょう。午前2時に授乳表を見て泣くことはないでしょう
厚い自己批判の層に囚われている母親は世界で私だけではないことはわかっていました。小さくても大きな声は、批判、恥辱、期待でガタガタしていました。しかし、フィードの追跡をやめても、それらの声は消えませんでした。彼らは留まりました。より静かに。よりシャープに。
私は日記にこう書きました。泣いた彼女に向かって叫びました。それから私は彼女よりも激しく泣きました。
睡眠トレーニングには予測可能性とロードマップが約束されています。しかし、私に必要だったのは足場ではありませんでした。思いやりが必要でした。自分を許すために。
一度書いたことがありますが、もっと柔らかいものが欲しいです。疲れているだけで失敗したとは感じさせないもの。
次に出てきたのは答えではありませんでした。それは計画ではありませんでした。それは儀式だった。儀式。通路。
私は寝る前に、とてもゆっくりと髪をとかしました。私は照明を低くしておきました。私がシャワーを浴びたのは、体をきれいにするためではなく、体に水が降り続けるためでした。飲みきれなかったカモミールティーを作りました。ナイトテーブルに手を伸ばしたくなる本を積み上げた。
私の日記より: ジムに行けません。しかし、私は郵便ポストまで歩いて行きました。それは重要です。
ある日、これは彼女を昼寝のために抱きかかえ、呼吸を数えていた。ある夜、彼女が泣いている間、それは床に座って、自分に言い聞かせました：彼女はあなたを必要とすることを許されています。クソみたいな気分になっても許される。
後で、私はこう書きます：自分が何をしているのか分かりません。でも今日は口紅を塗りました。ベッドを作りました。消えてしまいたいと思うときでも、私は彼女を愛していると言いました。
もちろん、それもルールでした。つまり、そこにいたという証拠です。たとえそれを感じていなかったとしても、愛のパターンを描きます。これは感覚を通して上を向く練習でした。触れ合い、優しい言葉、そして日課を通じて。このようにして、私は新しい母親であることの傷を癒し始めました。
時間が経つにつれて、儀式は増え始めました。何時間もの睡眠時間ではありません。オンス単位では追跡されません。むしろ、恥と自惚れの間の静かな空間の中で。
今日は「疲れた」と大声で言いました。そして私はそれについて謝罪せず、落書きしました。
それでも、戻りたい。これらの本が言ったことを書き直すこと。睡眠計画とサンプル スケジュールの間に、次のようなページを追加します。これが機能しない場合は、問題が解決されていません。シャワーやキッチン、シンクの上で泣く日もあるでしょう。自分が存在していると感じさせるものを 1 つ見つけてください。それはどういうことなのかを感じさせてくれる――。
それが私が固執したものです。勝利ではありません。チャートではありません。寝ることすらできない。しかし、これらの小さな、反抗的な儀式。私に思い出させてくれたのは、私はまだここにいるということです。まだチャンスはあるよ。私たちにはチャンスがあります、一緒に。
#打ち砕かれた心の儀式