質問 私は母に対して腹を立てています。いつからこのような気持ちになるようになったのかは覚えていませんが、母の前ではますますイライラし、疑い深くなり、がっかりし、孤立感を覚えるようになりました。私は30代前半で、母は60代です。
私の母は素晴らしい人です。私のため、あるいは家族のためなら何でもしてくれます。でも、母と一緒にいると、母の問題に無関心になってしまうのです。母と一緒にいる日（私は母と少し離れたところに住んでいるのですが）は怒りを感じ、その後、自分に何か悪いところがあるに違いないという嫌な気分になります。私は成長期に、母の不安を聞いて、父との関係や父の無能さ、職場の同僚が母にひどい仕打ちをすること、母の体重、ひどい幼少時代などについて母が不安に思うことを聞く、いわば親友のような存在でした。母と父は今も一緒に暮らしていて、大人になった今、私は父と何らかのつながりを築こうとしています。
成長するにつれ、私は母をとても守りたい気持ちになり、母が受けたひどい扱いに対して世間に怒りを覚えました。成長するにつれ、誰もがそれぞれの物語を持っており、母の物語だけがひどいわけではないことに気付きました。人生経験を少し積むにつれて、母は落ち込んでいるだけでなく、かなりネガティブな人だということに気付きました。母の不安な世界観に心が痛むこともあります。また、怒りを感じることもあります。幸せな自分に罪悪感を感じることもあります。
私はこうした感情を避けるために健全な距離を保とうとしていますが、私の世界観は彼女の世界観によって形作られているため、それを維持するのに苦労したり、私の人生で起こっていることについて彼女に承認を求めたいという衝動に抵抗したりしています。
フィリッパの答え あなたは心理的に母親から離れようとしているのかもしれません。あなたはすでに父親から離れ、今は大人同士として父親のことを知りつつあるのでしょうが、母親と対等な大人になる段階にはまだ達していないと思います。あなたは自分が大人だとわかっていますが、母親は依然としてあなたに対して大きな影響力を持っているため、母親と一緒にいると子供のように感じ、それを恨んでいるかもしれません。あなたは完全な大人になり、母親の影響なしに自分で考え、感じたいと思っていますが、これまでのところ、あなたの体がこれを実現するための唯一の方法は怒りを感じることです。これがティーンエイジャーのやり方です。これは通過儀礼です。
私たちの体が（本当に愛している）両親から離れ、自分自身の仲間や信念を見つけようとする方法は、両親に対して怒ることです。これは健全な分離プロセスです。10代の後半に反抗することの利点は、彼女とは異なる自分の信念や世界での行動方法を見つけるにつれて、そのプロセスにもっと気づくことができる成熟度があることです。それを達成するには怒りが必要ですが、何が起きているかにもっと気づくようになると、怒りの行動を減らすことができます。信じてください、これはあなただけではありません。かなりの数の大人が、両親の前で不機嫌なティーンエイジャーに退行していると感じています。それは、私たちが両親ととても親密でありながら、独立の必要性も持っているからです。
あなたは彼女に共感し、彼女の痛みを感じます。この痛みの一部は彼女自身が作り出したものだと認識しているので、あなたにとってはイライラします。しかし、最終的に彼女を自分とは完全に別の人として経験すると、これは楽に感じられるでしょう。彼女と口論する必要はありません。そして、被害者の立場に固執するのはうんざりすることであり、他の人はそれほどひどくないと言う必要はありません。また、彼女が自分の影の部分を世界に投影することに少しふけっているかもしれないと彼女に言う必要もありません。そのようなことに気づくのは良いことです。なぜなら、あなたはそのようなことをしたくないからです。しかし、それらは彼女の癖であり、対処メカニズムです。そして、このようなことをするだけでなく、彼女は素晴らしい人です。私たちは誰でも、知らないうちに子供たちに受け継がせている癖があり、子供たちの仕事は、それらに対して怒りを感じて私たちから離れることです。
彼女が長年あなたに問題を打ち明けてきたことから、あなたは彼女の面倒を見なければならないと感じていたかもしれません。むしろ、あなたが彼女の面倒を見なければならないと感じていたかもしれません。この役割は、彼女の感情的な重荷をあなたに負わせました。彼女の相談相手であることは、ある面では楽しかったかもしれませんが、その役割を演じたことに憤りを感じても不思議ではありません。
はい、あなたは独立と感情的な境界線の必要性を認識しているにもかかわらず、自分自身に対するあなたの感覚は、まだ部分的に彼女の承認に結びついています。あなたはそれを感じています。あなたはそれを感じたくありません。不都合な感情を抱いたときは、その感情になるのではなく、ただそれを観察してください。自分自身に話しかけるときは、「私は彼女の承認が欲しい」を「私は彼女の承認が欲しいことに気づいている」に置き換えてください。それは非常に小さな変化ですが、違いを生む可能性があります。
親に対して怒りを感じることは、たとえ子供が大人になったとしても、子供であることの一部です。それはプロセスです。それを経験している間は、自分自身に優しくしてください。
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