質問 私の息子は26歳で頭が良く、一人暮らしをしています。しかし、仕事に就くことができず、テレビゲームをしたりテイクアウトで生活したりしています。 相続したお金はもうすぐ底をつきます。
問題は、彼が16歳で大麻を吸い始めたときに始まりました。それはすぐに深刻な依存症になりました。彼は10代の頃からうつ病に苦しみ、何人かのカウンセラーに会ってきましたが、あまり進歩していないようです。彼は抗うつ剤を服用しており、それが少しは役立っています。彼は約1年前にかなり急に喫煙をやめましたが、あまり変化はありませんでした。彼は高等教育へのアクセスコースを受講しており、9月に大学に入学する予定ですが、大学にはほとんど行きません。彼は決して掃除をせず、洗濯もせず、個人的な衛生状態も悪いです。私は彼の家事をしていますが、彼は私にやめるように言っています。私はやめたいですが、それがどれほど不快になるかも知っています。
息子は6歳になるまで私を独り占めしていましたが、そのとき私は夫と出会いました。私たちはさらに3人の子供をもうけました。息子は大変でしたが、今では兄弟全員と良好な関係を築いています。夫と息子の関係は決して楽ではありませんでしたが、ひどいものではありません。実の父親は早いうちにすべての関係を断ち切りました。どうしたら息子を変えられるでしょうか。
フィリッパの答え 彼はインターネットを通じてつながりや連絡のニーズを満たしすぎていて、現実世界で得られるより満足のいくつながりを避けているのかもしれません。 不安な世代 ジョナサン・ハイト氏の記事を読むと、このことがより理解しやすくなるでしょう。あるいは、日本人が「 ひきこもり。
うつ病の他に、彼が失敗を恐れて動けなくなっている可能性もあります。私たちはみな、失敗によって自分は定義されるという思い込みに陥りがちですが、もしそうなら、その考えを改め、挑戦する勇気によって自分を定義する必要があります。失敗する勇気がなければ、成功する勇気もありません。この点で彼を助けるには、彼に起きていないことに焦点を当てるのではなく、自分が起きていることに焦点を当ててください。
うつ病に苦しむ人にとって、起き上がって服を着るだけでも大きな成果ですが、あなたの息子さんはそれ以上のことを成し遂げました。マリファナをやめ、カウンセラーに相談し、抗うつ剤をもらうために医者に行きました。コースに登録し、大学に入学しました。私の立場からすると、彼は祝福される必要があります。あなたが彼を問題視していると知っても、彼にとって何の助けにもなりません。多くの人、特に自分自身がうつ病に苦しんだことがない人は、うつ病を「ちょっと落ち込んでいるだけ」と捉え、人々は「立ち直る」必要があると考えたり、あるいは、患者を「ただ怠け者」とみなしたりします。
推測ですが、ご主人は息子さんのうつ病をこのように捉えているのでしょうか。これが、ご主人の関係があまり良くない理由の一つなのでしょうか。もしそうなら、ご主人にうつ病の本質について再教育すれば、ご主人の関係は改善されるかもしれません。また、ご主人はあなたが心配しているのを見るのが嫌で、息子さんのせいにしているのではないかと思います。そのせいで、息子さんに「私がいなければみんな幸せになれる」という印象を与えている可能性もあります。きっと、あなたが息子さんにそう思わせたくないのでしょう。彼が兄弟たちと良い関係を保っていることを、私はとてもうれしく思っています。
息子さんは、あなたにアパートの片付けをやめてほしいと言っています。彼の境界線を尊重しつつも、会うのをやめないでください。散歩やカフェで会ったり、2週間に1回は食事に誘ったりしましょう。あなたは親の役割を担いすぎて、その立場から息子さんに話しかけ、それが彼を子供の役割に追い込んでいるのではないかと思います。おそらく彼は、これをやめたいと思っているのでしょう。あなたたちはどちらも大人ですから、中立的な立場で会えば、大人同士のように対等な関係になりやすく、彼にとっても良い影響があると思います。やる側とされる側の力関係は健全ではなく、敬意ある対話にもつながりません。それは簡単なことではありません。あなたはまだ彼に何をすべきか言いたくてたまらないでしょうが、その衝動を抑えて、息子さんをあなたが解決すべき問題としてではなく、一人の人間として見てください。これを実行する方法についてさらに詳しく知りたい場合は、私の本を読んでください。 両親に読んでほしかった本。
彼が父親に捨てられたのはあなたのせいではありませんし、あなたには自分の幸せを見つけて結婚し、もっと子供を持つ権利があります。それでも、無意識のうちに、彼があなたの愛情をすべて受け取り続けなかったことに罪悪感を感じているかもしれません。そして、その罪悪感のせいで、彼を手放す時が来たのに母親のように甘やかし続けなければならないと感じているのかもしれません。また、無意識のうちに、彼はあなたが実際的に必要だと示すことで、あなたが彼を見捨てないようにしているのかもしれません。疎遠になった両親の成人した子供たちは、自立することになると行き詰まることがありますが、罪悪感のために親が完全に彼を手放すことをためらうことがよくあります。私たちは他人を変えることはできません。自分自身の行動を変えることしかできません。そして、私たちが行動を変えたからといって、相手が私たちとの関係で変わるかどうかはわかりません。
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