W私が若い頃、ひどい摂食障害を抱えた薬物とアルコール中毒者だったとき、定期的に体調を整えることで自分を立て直そうと決心していました。 私はニューヨークの地元のジムに行き、トレッドミルで走ろうとし、それから腹筋が柔らかくなるまでレッグレイズを続けました。
フィットネスに対するこうしたジェスチャーは弱々しいものだった。 私はキャメルライトの喫煙をやめたことはなく、とにかく数回のセッション後にいつもやめました。 しかし、私はすでにダイエットや健康文化から、健康になれば「良くなる」という考えを吸収していました。そのため、バーボンで膨満し、ヘロインと錠剤で制御不能になり、ダイナーの食べ物を大量に食べ、自分が最も厄介だと感じたとき、喉から血が出るまで吐きましたが、私はフィットネスを灯台として見ていました。
酔いが覚めた後、私は金属細工師として肉体的に厳しい仕事を始めました。 私は強くなりましたが、不健康なままで、喫煙し、飢え、ボデガの食べ物を食べていました。 人質が部屋に住んでいるように、私は自分の体で生きました。
そして20代後半、100万回目くらいのランニングをしてみたところ、何かが変わりました。 物理的にはそうではありません – 私のランニングログが示すように、私はまだ混乱していました（ターゲットまで走りました – 約1マイル離れたところ – 吐いて家まで歩いて帰った）。 しかし初めて、不快感の中に留まり、前進し続ける意欲を見つけることができました。
数か月以内に、私はブルックリンに向かうすべての橋を渡り、ウエストサイドハイウェイの遊歩道を上り下りし、セントラルパークやプロスペクトパークの周囲を16マイルから15マイル走りました。 遠くまで走れるようになり、どこまで走れるかを試すことに夢中になりました。 私がいつも望んでいたように、私の体はますます硬くなり、より緊張し、私の足は血の層で剥がれました。
ランニングがフィットネスやスポーツ、さらには身体性に関するものではないことを私は知りませんでした。 私はアスリートになるためだけにそこにいたわけではありません。 私は自分をどこまで追い込むことができるか、そして消え入るスペースを切り開くためにそこにいました。
T私が初めて「運動依存症」という言葉を使ったのは、ある文章の中ででした。 私は 30 代で、MFA プログラムに登録していましたが、毎日 7 時間のワークアウトの影響で認知機能が低下していました。
その時までに、私は 3 つのジムの会員になり、3 人のコーチ (うち 1 人はオーバートレーニングについての会話を避けるため、他の 2 人には秘密にしていた) を持ち、長いリストにあるグループ フィットネス クラスに定期的に参加するようになっていました。 私は常にマラソンのトレーニングをしており、友達にはどれだけ運動しているかについて嘘をついていましたが、あまりの痛みで夜寝ることもまともに歩くこともできませんでした。 私はイワシの缶詰、丸ごとのアボカド、そしてココナッツクリームの缶だけを食べて暮らしていました。
回復フェローシップでよく言われるように、私は底を滑っていました。
「運動中毒」と言うのはあまりにもばかげていると感じたので、ライティングワークショップに提出する前にエッセイからそれを編集しました。 運動してないから人に笑われると思った 十分 中毒者と呼ばれる名誉を獲得しました。
私はジムからジムへと急いで移動し、トレーニングの合間にジップロックの袋から冷たいサツマイモのスライスをむさぼり食う日々を過ごしました。 私の人生のこの時期、私は以前にもそれ以降にもないほど、自分の体に対して性的以外のポジティブなフィードバックを受けました。 ジムで、食料品店で、キャンパスで、ヨガで、そしてソーシャルメディアで、人々は私に近づき、私がどれほど強そうに見えるか、どれほど強そうに見えるかを教えてくれました。 彼らは私がトレーニングで何をしたのか、何を食べたのか、トレーニングするかどうかを尋ねました。 彼らは賞賛としか言いようのない目で私を見つめました。
エリートアスリートを訓練するプロのストレングス＆コンディショニングコーチである私のパートナーと出会ったのもこの時でした。
「ベイビー、私は最近彼に尋ねました。「会ったとき、私は運動中毒だったと思いますか？」
この男性は、ビーチサンダルで 400 ポンド以上の重量を持ち上げるのを私が見たことがありますが、答えは笑いながら、明らかに答えがイエスであることに首を横に振りました。
その数年間で最も混乱したのは、私の理解では、私はすべてを正しく行っていたということでした。 私は全力で取り組み、Hiitと体重負荷運動をし、加工食品と砂糖を避けました。 Instagramのウェルネスインフルエンサーの健康指標によると、私はとても健康でした。 そのため、生理の遅れ、慢性的な痛み、一時的な極度の疲労感、不眠症などの症状が現れたとき、私は自分の努力が足りないだけだと考え、より良くしようと努めました。それは私にとって、もっと努力することを意味していました。 さらにヨガと夜のトレッドミルランニングを追加しました。 私は食事から種子油を減らしました。
そんなことをするなんて一度も思いつきませんでした 過度に それが私の問題の原因かもしれません。
私依存症の医学では、運動依存症とは何かについてのコンセンサスはありません。 これはアメリカ依存症医学協会の教科書には記載されておらず、多くの行動依存症と同様、DSM-5 にも名前が記載されていません。 しかし、依存症の精神科医であり生命倫理学者であるカール・エリック・フィッシャー博士と話したとき、彼はこう言いました。「臨床医としての私自身の経験では、行動依存症は重要な現象です。 多くの人がそれらに苦しんでおり、真剣に受け止められるべきです。」
多くの行動依存症と同様、運動依存症や運動強迫に関する質の高い研究は、結局のところ科学者である医師にとって、それが何なのか、それが人にどのように起こるのか、そして自分が何をする可能性があるのかについて確固たる見解を示すのに十分ではありません。そんなことについて。
私は20代で断酒した「本物の依存症」のため、12ステップの回復ミーティングに10年半参加してきた。 心身の健康が悪化するにつれて、私はいくつかの新たな懸念を遠回しに共有するようになりました。
「ジムに問題があると思うんです」と私は毎週の定例会議で言いました。 私はばかげていると感じました – お金が多すぎると不平を言っているようでした。 誰もがもっと頻繁にジムに行きたいと思っていました。 それがどうして問題になるのでしょうか？ 会議の後、ある女性が私に近づき、私の分についてコメントを求めてきました。 「あれがあればいいのに」と彼女は電子タバコを吸いながら嘆いた。 “元気そうだね。”
「ありがとう」私はそっと言いました。 「でも、気分が良くないんです。」
それから数か月間、私は、12 ステップの文化では、薬物、アルコール、食べ物、セックス、人間関係、お金、仕事、買い物、さらには犯罪との困難な関係について話すことができ、人々はそれを理解することができることを発見しました。 彼らは特定の事柄に関連しているか、または彼ら自身の困難から推定してあなたの問題への共感を呼び起こすことができます。 でも運動は？ それほど多くはありません。 人々は運動がどのように問題になり得るかを理解していなかったし、自分でも認めているように嫉妬していたり、私が自分の体でどの程度のことをしているのかを理解していませんでした。
私のセラピストでさえ、あたかも私の精神的健康よりも私の運動能力が問題であるかのように、リフティングからヨガにギアを切り替えることを提案しました。 私は彼女が自分の深みから外れていると強く感じました。 また、私は自分が慎重に築き上げたペルソナを受け入れるように友人たちを整えました。少し自由ではないものの、いつもジムに行く途中で楽しい方法で。 私は自分のコントロール不能の程度を隠すことができ、陸上競技もまたコントロールを失ったものになってしまったのではないかという疑念の高まりについて、誰にも話そうとするのをやめました。
ますます手に負えなくなってきた経験を説明する言葉を探しましたが、リソースはほとんど見つかりませんでした。 私がさまざまな医師と始めようとした会話は、良く言えば役に立たず、悪く言えば否定的なものでした。 まるでそれが賢明な行動であると理解できるほど私が賢くないかのように、運動量を減らすように何度も言われました。
「医学の世界では、灰色の領域、つまり未知の領域に慣れておくことが問題となります。 医療提供者は、データがなかったりデータがなかったりすると自分が不十分であると感じ、それをフラストレーションとして投影します」と依存症医学の医師メロディー・グレン医師は言います。 「DSM-5は運動依存症を認識していません。このテーマに関する研究が不足しているからです。」
しかし、私が知っていることは次のとおりです。私は論文で引用されている基準をすべて示しました。 運動依存: 系統的レビュー、薬物使用障害に関する DSM 基準の修正であるスポーツと運動の心理学: 耐性、禁断症状、コントロールの欠如、意図効果、時間、他の活動の減少、および継続。
何が起こっているかのほとんどを見ていたのは私のパートナーだけでした。 私の問題は、彼が職業上遭遇したさまざまなものであり、彼はそれが何であるか、つまり身体的行為を通じて現れる心理的問題であり、慣れによって生理学的状態になったものであると認識していました。 フィットネス私にとって、それは美学の追求として始まりましたが、実際には自分自身に対する権力の追求であることがすぐにわかりました。 持ち上げることができる重量や移動できる速度は、自分がどれだけ頑張れるかの目安にすぎません。 私が自分を完全にコントロールできていると感じたのはジムかトラックの中だけで、それはとても陶酔的でした。
私は彼が私の機能不全を見るのが気に入らなかった。 私は彼に私の8つの目に見える腹筋、6分半のマイル、そして200ポンドのスクワットを見て、私が熱くて素晴らしいと思ってほしかったのです。 しかし彼は、私が休息を取ることができず、すでに運動しすぎたために体を持ち上げることもできずよろよろとジムに入り、怪我の後にうつ病に陥っているのを見ました。 彼はあまりにも近すぎて、あまりにも賢明だったので、隠れることはできませんでした。
私 多くのものにはまってきましたが、その中でも、運動トレーニングに夢中になっていることに気づくのが最もこっそりで、認識して対処するのが最も混乱していました。 私は自分自身をオーバートレーニングし、急性および慢性の怪我、副腎疲労、慢性疾患、極度の疲労、精神疾患、躁状態、絶望感に陥りました。
また、私は自分の人生を秩序づけるのにあまりにも大きく依存してきた他のものから、適切に「回復」することもできませんでした。 薬物やアルコール、摂食障害やうつ病とは異なり、私は運動依存症のためだけに治療やセラピーを受けたことはありません。 私は運動を控えたくなかったので、12 段階の禁欲モデルは当てはまりませんでした。 私は、行動依存症治療のゴールドスタンダードである認知行動療法を簡単に試してみましたが、圧倒的であることがわかりました。 唯一効果があったのは、私がその結果を許容できないところまで状況が崩れるのを放置することだった。
私は運動に関する自分の問題について話すことはめったにありません。そして、そのことを公に認めたのは、著書『Brutalities』を出版するまででした。この本では、私が運動を含む身体的四肢に対する生涯にわたる興味を探求しています。
この沈黙の理由の 1 つは、私がいつもその沈黙から完全に回復したとは感じられないことです。 私の頭の中で、それはほとんどの日、私の頭の中のバックグラウンドノイズとしてまだそこにあります。
「変だよ、ジャガイモ人間って」と私は最近パートナーに言いましたが、これは目に見える筋肉組織や運動能力の具体的な証拠がない人、つまり文字通りベイクドポテトのような形と硬さを持った人を意味していました。 「ベイビー、君はアスリートみたいだよ」と彼は悲しそうな表情で私に言いました。 彼は欠点に対して正直で、専門家の中立的な目で私の体を評価しているので、私は彼の言葉を信じています。 彼の印象は私のように曇っていない。 しかし、私にはそれがまったく見えません。なぜなら、私はかつてのように強くないからです。そして、私の普通の人の体では、小さすぎる、弱すぎる、そして遅すぎる、かつて持っていた力を欠いた人間であると感じます。
ジムで体を鍛えた1年間に自分がリフティングをしていたビデオを見ると、自分がいかに強かったかがわかります。 また、自分がどれほど弱っていると感じたか、強くなるために自分に何時間もトレーニングをさせたかも覚えています。 私は自分の力を持っていたとき、その力を十分に享受できなかったと思います。それが私にとって、すべてのことの中で最も悲しいことです。
私の依存症の多くと同じように、私も過度の運動によるダメージが耐えられなくなった場合にのみ、過剰運動をやめました。 オーバートレーニングによって悪化した慢性疾患が、まず私の生殖能力、次に妊娠、そして子育て能力を脅かしたとき、私はこれまでにないやり方で合理的に行動できるようになりました。
だからといって完全に回復したわけでも、特に快適になったわけでもありません。 最近は週に3日か5日、30分か1時間のトレーニングをしています。 私は自分の体の声に耳を傾け、気分が悪いときはトレーニングをしないようにしています。 私は以前のように速くも強くもありません。私のワークアウトの方法に特別なことや極端なことは何もありません。 私は、他の皆さんと同じように、長寿を保ち、骨と心臓を健康に保つためにここにいます。
私の手の親指の腹で、指の付け根に硬い宝石のようにあったバーベルのたこを触ります。 かつての私の小さな幽霊のように、彼らはかろうじてそこにいます。