夫婦が離婚すると、「私は離婚します」が「私は離婚しません」になった2人だけではなく、その周囲にいる全員が影響を受けます。それで、その群衆はそれについて何か言いたいのですか？ショックのあまり、うるささを抑えられなくなる人もいます。離婚が伝染し、次に自分にも起こるのではないかと心配する人もいます。また、善意ではあっても、求められていないアドバイスでいっぱいの人もたくさんいます。
専門家と離婚経験者に聞いた モルモン教徒の妻たちの秘密の生活—離婚しようとしている人に言ってはいけない最悪の言葉と、実際に役立つ言葉を共有します。
“どうしたの？”
離婚のニュースを共有したばかりの人と話しているときは、自分の言っていることが自分のためになっているかどうかを考えてください。 あるいは影響を受ける当事者の利益のために。たとえば、このよくある質問は、「思いやりについてではなく、好奇心についてのものです」と離婚コーチであり、著書の著者であるアンドレア・ヒップスは言います。 人生で最高で最悪の時期。 「何が起こったのかについて、単一の理由が存在することはほとんどない」ため、これは特に難しいと彼女は言います。 「すべてが何も起こりませんでした。」
しかし、人々は自分たちの結婚生活を守りたいという欲求から、この質問に引き寄せられることがよくあります。それはまるでこう言っているようなものだ。「それがあなたに起こるかもしれないなら、私にも起こるかもしれない。だから、私がそれを避けるために、起こったことをすべて教えてください。」とヒップスは指摘する。
ヒップスは、「この難しいニュースを教えてくれてありがとう。気をつけて対応するよ。」と言って友人をサポートすることを好みます。別のアプローチ: 「これはとても大変なことです。あなたの心はクラクラしているに違いありません。」友達は、心を開きたければあなたがそこにいるが、自分のペースでオープンできることを理解するでしょう。
「でも、皆さんとても幸せでしたよ！」
夫婦の問題を放送する人はめったにいません。ブライアンがベビーシッターと浮気し、ジョーンが彼のそばにいるのが耐えられないという公共広告を友人が発表するはずはありません。カリフォルニア州フェアオークスのセラピスト、レベッカ・ラブさんは、別れたばかりのカップルが夫婦の至福の定義そのものが「とても不快だ」と抗議するが、それでも、それが良いところから来ていることを認めている。 「しかし、彼らがどれほど幸せそうに見えたかを指摘することは役に立ちません。それはむしろ、のぞき見的なものです。『私はとてもショックを受けています。私の気持ちを助けてください』というもので、その逆ではなく、私たちが彼らをサポートする必要があるのです。」
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代わりに、心からの賛辞を送りましょう。家族法弁護士で結婚・家族療法士の資格を持つキンバリー・ミラー氏は、「あなたは自分にとって正しいことをしましたが、それは決して簡単なことではありません。私はあなたの強さを尊敬します。」と言うよう勧めています。
「少なくとも子供たちと離れる時間を確保してください！」
主演のレイラ・テイラー モルモン教徒の妻たちの秘密の生活、2023年に離婚しました。彼女は元夫と2人の子供を共有しています。離婚後、彼女を最も悩ませたコメントは、そして今もそう思っているが、共同親権のいわゆる希望の光を見出している人々からのコメントである。「少なくとも、あなたは共同親であり、子供たちから離れる時間を得ることができます！」
「私にとって最大の悪夢は、1年365日、どの休日も子供たちがいないことです」と彼女は言います。 「それは私が望んでいることの反対です。」
一方、協力的な友人は、今でもテイラーの心に残っているいくつかのシンプルな言葉を共有してくれた。「人生がやり直されるからといって、人生が終わるわけではない」。 「それはとても役に立ちました。とてもネガティブに捉えることもできますが、自分とより一致しそうな人に出会うことができる新たなスタートとして捉えることもできるし、ただ自分自身と時間を過ごして、より個人的なレベルで自分を知ることができるということもできるのです」と彼女は言う。 「もう一度やり直せるというのは素晴らしいことだ。」
“申し訳ありません。”
この共通の感情は必ずしもうまくいくとは限りません。ごめんなさいと言うと「同情心が伝わります」とヒップス氏は言う。 「それは悲劇的なことだと想定しています。彼らが『ほら、これが私と家族の安全やより良い未来を築くために私ができる最も健康的なことだ』と言うかもしれないのです。」
代わりに、ヒップスはこう言うのが好きだ。「あなたがどんな経験をしているのか想像もできないが、あなたを知っていると、あなたはとても優雅にそれを乗り越えてくれるでしょう。」
愛はこのセリフを選びます。「あなたは素晴らしい人で、まだ与えられる愛がたくさん残っています。」
「強さに基づいたものなので気に入っています」と彼女は言います。 「あなたは、あなたが彼らについて見て気に入っているものを共有することになります。そして、それが彼らが聞く必要があることです。彼らはテーブルに何をもたらすかを聞く必要があります。そうすることで、彼らは拒絶と痛みの考え方の中で本当に気分を良くすることができます。」
「外に出て、もう一度デートを始めればいいだけです。そうすれば気分も良くなりますよ！」
テイラーは破局後のデートの選択についてあらゆる種類のフィードバックを受けていた。ある人は彼女に、まず回復するのに時間をかけるように言った。他の人たちは彼女に外へ戻るよう促した。振り返ってみると、準備が完全に整わないうちに出会い系に飛び込んでしまったのではないかと思うが、そのおかげで自分が何を求めているのかをより理解することができたと彼女は言う。
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特に友達が孤独だと思われる場合は、友達を立てるのではなく、どのようにして友達をサポートできるかに焦点を当ててください。テイラーは大変な時期には孤立するのが常で、人々が彼女にドライブに行ったり、コーヒーや飲み物を買ったり、テイクアウトを注文してテレビを見たりするように頼んだときは感謝していた。 「周りに人がいると、孤独ではなくなったように感じます」と彼女は言います。
「あなたには私の弁護士が必要です。」
どの離婚も「それぞれに独特で厄介なものです」とヒップス氏は言う。あなたのために素晴らしい仕事をしてくれた弁護士が、あなたの友人の具体的なニーズによっては、あなたの友人に最適であるとは限りません。さらに、「裁判外の紛争解決オプションを選択する可能性がある場合、敵対的なプロセスを想定しています。」
ヒップス氏は、次のようにこの話題を切り出すほうがよいと述べています。「あなたには十分なリソースがあると感じていますか? 現在、あなたと一緒に歩いてくれる優れたコンサルタントはいますか? 喜んで一部を共有したいと思いますが、それがあなたにとって適切な時期であると感じた場合に限ります。」そうすれば、彼らがすでに計画とチームを組み立てている場合に、彼らが自分自身を後回しにすることはなくなります。
「しかし、子供たちはどうですか？」
離婚した友人が、何よりも子供の幸福を心配して、その決断に苦悩しなかった可能性はほとんどありません。そうでないことを示唆するのは、「傷口に塩をすり込む」ことだとラブ氏は言う。 「それは批判的で見下すような印象を与えますが、それは誰にとっても必要なことではありません。」
あなたの友人は、あなたがなぜ彼らが傷ついているのか理解している、または彼らがどれほど裏切られているかを理解しているというあなたの言葉を聞きたいと思うかもしれません。そうすることで、彼らの痛みを正当化しながら、彼らの話を聞き、サポートするためにそこにいるということを示すことができる、と彼女は言います。
「悪い結婚生活を続けるよりは良いでしょう。」
この声明にはさまざまな理由から問題があります。あなたの友人もそう感じたかもしれません だった 素晴らしい結婚生活を送っていたが、その現実を失ったことを深く悲しんでいるとミラー氏は指摘する。 「離婚に関わるすべてのことは、外から見ているよりも複雑で微妙なところがあります」と彼女は言います。そのため、単純化しすぎないことが賢明です。 「それを二分法に変えるときはいつでも、それは留まるか去るかのどちらかであり、去るのは良いことであり、残るのは悪いのですが、それは決して明確ではありません。」
さらに良いアプローチは、「あなたが今どのように感じていても大丈夫です。私はあなたをサポートするためにここにいます。期待はしないでください。」と、どこにも行かないことを明確にすることだと付け加えました。または、これを少しひねって、「これは信じられないほど難しいでしょう。何が起こっても感じてもいいと思います。」
「とにかく彼らのことが好きではなかったのです。」
あなたの意図は確かに良いものです。あなたは友人に、自分が味方であることを知ってもらいたいのです。しかし、この種のコメントは「彼らの判断が間違っていたことを暗示している」とヒップス氏は言う。 「それは彼らをさらに孤独に感じさせたり、無知に感じさせたりする可能性があります。」離婚する人は、どの部分が現実で、どの部分が想像したのか疑問に思って過去を再検討する傾向があり、これは心の中で渦巻く混乱をさらに悪化させる簡単な方法です。
代わりに、「たとえ困難なときでも、あなたが結婚生活を成功させるためにあらゆる努力をしたことは知っています」と言って彼らをサポートしてください。ヒップス氏は、具体的な方法で相手の負担を軽減するよう提案することも忘れないでください。友人に、その週末は彼らのためだけに 2 時間時間をとって、新居に写真を飾ったり、壊れた洗濯機を見たりするのを手伝ってもらえると伝えてください。そうすれば、彼らは尋ねる必要がなくなります。
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また、最初のショックが消えた後も、あなたの友人はまだ新しい生活に適応しているだろうということにも留意してください。彼女のクライアントの多くは、周りの人がその話を聞くのにうんざりしているのではないかと想像するため、話す相手がいないように感じると彼女に言います。大切な人に、1時間あるから何でもいいから話を聞いてみたいと伝えると、大きな違いが生まれる可能性があるとヒップス氏は言います。