私は44歳の男性です。 7歳 息子。彼の母親と私 私は離婚していて、彼が3歳のときに家を出ました。私たちは親権を共有します。彼は週に三日/夜私と一緒にいます – 週末の一部を含む。彼はやっています 学校ではよく勉強しており、さまざまな興味を持っています。彼はとても幸せな子供で、私にとって最も大切なものです。
私は持っている 素晴らしい女性と3年間安定した関係を続けています。彼女と私の息子はとても仲良くやっています。 彼は彼女に会うのを楽しみにしており、彼女は彼をとても愛しています。
私行ってきました 再婚を考えている。 幸せな生活の要素がすべて揃っています、でも心配です 息子に悪影響を及ぼす可能性があります。 何も紹介したくない 彼の人生に混乱が生じた。
彼はたくさんの時間を費やしてきたが、 私のガールフレンドと 私、 彼はまだ理解できていないようだ 私たちが関係にあるということ。数ヶ月 前に、彼は私が言及しているのを聞きました 彼女に 電話で 「私のガールフレンド」として、「彼女だと思った」と言いました。 あなたの友人でした。彼女を知りませんでした あなたのガールフレンドでした。」 私たちはそれ以上話し合わず、二度と彼女を「私のガールフレンド」とは言わないように気をつけました。
そのことについて彼にどう話せばいいのかわかりません 彼を作らずに 不安または混乱している。これ私も取った方が良いのではないかと思います 今このステップ それよりも後、彼がプレティーン/ティーンのときに – そうすれば彼はおそらく全く違う気持ちになるだろうから。私がそうかどうかはわかりません 用心しすぎる、 しかし 彼の子供時代と幸せを邪魔するようなことはしたくない。
まず最初に受け止めなければならないのは、息子の反応があなたが望むものではないかもしれない、あるいは変化するかもしれないということです。しかし、これを安定させるかどうかは父親であるあなた次第です、そしてあなたは思慮深いのでそうするでしょう。
私はUKCP登録心理療法士のルーシー・フラーに相談しました。彼はこう言いました。「『ガールフレンド』/『パートナー』/『妻』という言葉は、7歳の子供にとってはあなたに対する定義とは異なるかもしれません。」
彼女はまた、「大人には恋愛関係を築く権利があるということは忘れられがちです」とも言って安心させたかったのです。
年齢相応である限り、子供たちが私たちからリードするので、自信を持ってください。 「私たちが躊躇したり、不安になったり、秘密主義になったりすると、子供たちは自分の気持ちを理解できずに私たちの不安を察知し、それが暴挙につながり、家族関係に悪影響を与える可能性があります。」とフラー氏は言う。
子どもの気持ちを思いやり続けることは重要ですが、フラー教授は、場合によっては注意してほしいと述べました。「パートナーがどのように受け入れられるかについて親が自分の期待を明確にしていない場合、子どもは、母親や父親にとって脅威であると認識する可能性がある（実際にそうすることが多い）新しいパートナーを拒否するという未熟で本能的な欲求を自分に実行する力があると感じる可能性があります。」
「ですから、あなたの新しいパートナーは、より大きな家族の一員であり、自分たちの役割を切り開くものであり、決して息子の母親の代わりや代替品ではないことを明確にしておいてください。あなたはガールフレンドを愛していることを彼に安心させる必要がありますが、だからといって彼への愛情が薄れるわけではありません。その愛はあなた同士で共有されるのではなく、全員を含めるために倍増されるのです。」
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あなたと息子さんがどのように話し合うのがベストなのかはわかりませんが、お互いが楽しめることをするかもしれません。穏やかな自信を持ってこれにアプローチしてください。そうすることで彼に自信が持てるからです。そして、出発点として、彼があなたのガールフレンドはただの友達だと言ったあの会話を思い出してみてください。彼はガールフレンドの意味を何を理解していますか?
この時点でフラーは結婚の話題を持ち出すよう提案します。 「年齢に応じた態度で答え、ガールフレンドとあなたの関係について質問するよう彼に勧めてください。彼への愛と、二人にとっての彼の重要性を再確認しながら、自信を持って答えてください。ガールフレンドが彼をどれだけ気に入っているかを強調しますが、彼の関心は彼が新しい力関係にどのように適合するかにあることを心に留めておいてください。」
そして、子供たちは実用性に際限なく魅了されることを忘れないでください。あなたは感情について考えていますが、彼の質問は、少なくとも最初は非常に論理的なものである可能性があります。
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