子供の周りでは裸になってはいけませんか?専門家が実際に考えていることは次のとおりです

親として、時々子供の前で裸になることは避けられません。もしかしたら、彼らがバスルームのドアを突き破って押し入ってきたときにシャワーから出たか、服を着ているときにタオルを取りに走ったかもしれません。

このような短い出会いが子どもに永久的な傷跡を残す可能性は低いですが、子どもがあなたの裸を見ても大丈夫かどうか疑問に思うかもしれません。隠蔽したほうがいいでしょうか？ヌードがふさわしくない特定の年齢はありますか?

「それは、子供の年齢、成熟度、独自の発達に加え、あなたの好み、文化、家族の価値観、子育てスタイル、子供との関係など、いくつかの要因によって左右されます」とリーナ・パテル氏は言う。 心理学者、子育ての専門家であり、教育委員会認定の行動分析士の資格を持っています。

就学前の子供たちは、ヌードの概念に気づかなかったり、理解していない可能性があります。自分の体についてより意識するようになると、体全般について質問し始めたり、よりプライバシーを求めるようになったりする場合があります。したがって、ヌードを取り巻く家族の規範が進化するのは自然なことだと、公認臨床心理士で臨床ディレクターでもあるカンチ・ウィジェセケラ氏は言う。 ミリカ センター フォー セラピー アンド レジリエンス。

以下では、ありふれた日常の（そして明らかに安全で非性的な）状況で、家族と一緒にヌードを乗り越える方法について、専門家がアドバイスを共有します。

あなたがより控えめに育てられたか、リラックスした育ちをしたかにかかわらず、覚えていないとしても、両親が着替えたり服を脱いだりするのを見たことがあるでしょう。たとえば私を例に挙げてみましょう。私は父の裸を見たことを覚えていません。それでも、疲れた母が私を手早く洗い流すために私を預けた後、シャワーを浴びているとき、生後6か月の息子の写真が残っています。 (場合によっては、直接のルートが最も簡単です。乳児と一緒にお風呂に入る親に聞いてください。)

介護者がヌードをどのように扱ったかに関係なく、人間の体は生命の自然な一部です。あなたがトイレに座っていると、子供たちが入ってきて、質問したり、兄弟との喧嘩について話したりすることがあります。彼らは多くの場合、体のことやあなたの服を脱いでいる状態のことをあまり考えていません。

「家庭でヌードがカジュアルかつ快適に扱われると、子供たちが自分の体と恥じることのない健康的な関係を築くのに実際に役立ちます」とウィジェセケラ氏は言う。

パテル氏もこれに同意し、自分の子育てスタイルは自分で決めることができる、つまり、服を脱ぐことについてオープンでカジュアルにすることや、いつ隠すかについてのルールを設けることも意味するかもしれない、と述べた。自己受容をモデル化すると、子供たちは自分の体に対して批判的でない態度を身につけることができます。

ただし、ヌードを受け入れることだけが、ポジティブな身体イメージについて子供たちに教える唯一の方法ではありません。

「私はボディポジティブのファンですが、それは裸でも服を着ていても達成できると信じています」とアドルフ・ブラウンは語った。 臨床心理士 ABCの子育て専門家「親のテスト」

「子供たちは、大人が自分自身を受け入れたり、自己愛を表現したりすることに基づいて、あらゆる形や大きさの認識を学びます。」

によると 研究、子供たちは自分自身を形成します 一番古い思い出 3歳か4歳頃になると、その後数年間はこれらの経験を思い出すことができます。 3年生か4年生になるまでに、彼らは これらの思い出を失う。したがって、3歳未満の子供があなたの裸の体を見るのではないかという懸念は、たとえあったとしてもほとんど記憶を残さないだろうとブラウン氏は説明しました。

彼のアドバイスは、子供たちが成長するにつれて、子供たちからヒントを得ることです。あなたが裸を見たときに彼らがどう反応するかに注目してください。

「もし彼らが気分が悪くなったら、当惑して『ぎこちない』と叫ぶか、逃げ出すかすれば、答えはあなたにあります」と彼は言う。 「一方で、何事もなかったかのようにPB&Jを作り続けていると、お子さんは裸になることに抵抗がないようです。」

また、これらの機会を、プライバシーに関する境界線を設定し、家庭内外で適切と考えられるものを設定し、ヌードに対する恥ずかしさを和らげる機会として扱うこともできます。

「私が個人的にアドバイスするのは、4歳ごろから、子供の周りで裸になることを避け、境界線を作るようにすることです」とパテルさんは言う。 「その年齢までは、本当に自分の好みですよ。」

子どもたちにプライバシーについて教えると同時に、自分の体を恥ずかしいと思わないよう促すことが重要です。

しかし、家庭での行動が学校での行動に移行することが多いため、ブラウン氏は、服を脱いでいる間は子供に体に触れさせないよう推奨しました。早すぎるということはありません 同意を尊重するように教える。自分自身の個人的な空間に境界線を設定するのに役立つだけでなく、自分の体にも同じ境界線を設定し、何が安全だと感じるかを識別することを学ぶこともできます。

誰の前で裸になっても大丈夫かについて子供たちと話し合うことも、境界線を設けるもう 1 つのアプローチです。何がプライベートとみなされ、何が適切な接触であるかを明確にしてください。また、不快な思いをさせられた場合には、あなたや他の安全な大人が彼らを守るためにここにいるということを伝えてください。

「子どもたちは、境界線を侵されたり、不適切に触れられたりした場合にどうすべきかを知る必要がある」とブラウン氏は言う。

ウィジェセケラ氏もこれに同意し、子どもたちにプライバシーと自主性の権利があることを理解してもらうことの価値を強調した。

ブラウン氏は、恥への対処に関しては、恥をかくことは避けるべきだと指摘する。 誰かの体についての否定的または軽視的なコメント （あなた自身のものも含めて）あなたのお子様の目の前で。批判的にならずに違いを大切にすることを教えてください。

最終的には、家族や個人の好みに合わせて、本物だと感じるバランスを見つけることが重要です。正解も不正解もありません。

「不安を感じたら、自分の本能を信じて、子どもの反応に注意を払ってください」とウィジェセケラさんは言う。 「子供たちは、プライバシーをさらに高めたいと思うとき、それを伝えるのがとても上手です。子どもたちのリードに従うことは、パーソナルスペースの尊重を模範とする素晴らしい方法です。」