女性の人食い人種について書くことで、私の食べ物との関係がどのように変わったのか |人生とスタイル

M食べ物との葛藤は私が生まれる前から始まりました。家族の言い伝えによると、私は子宮の中でも満足することができませんでした。消費しました すべて、どうやら私の双子を非常に危険にさらし、早産したようです。夜遅くに双子のベビーベッドに登り、牛乳瓶を盗み、私の空の牛乳瓶と取り替えたという話もあります。私はいつも飢えを感じていましたが、すぐに「欲しい」ということを恥と結びつけるようになりました。

2020年、私は人食い人種の母と娘についての小説に取り組み始めました。人食い人種は、失われた魂を田舎の森の農場に誘い込み、パイやシチューとして焼くのです。ごちそうを求める肉的な欲求を持つ女性について書くことを意識的に選択したわけではありませんでしたが、ゆっくりと深く原稿を書き始めると、手書きで書くため、これは私にとって非常に肉体的な行為であり、食べ物と消費との関係が変化していることに気づきました。罪悪感も抑制もなく大食いする彼女たちと触れ合うことで、私は食べ物との厄介な関係に直面し、最終的にはそれを癒すことを強いられました。

覚えている限り、私はいつもそうだった お腹がすいた。 周りの大人には知られていませんが、私は未診断の自閉症と ADHD を抱えた子供でした。つまり、食べ物に関する私の行動は本質的に複雑で困難でした。お泊り会の席で、友達の未開封のアドベントカレンダーを欲しがったのを覚えています。それは彼女の窓辺にあり、私のものではない甘くておいしいものでいっぱいでしたが、彼女は12月が始まる前にそれを完全にそのままにしておく衝動を制御していました。私は窓辺に手を伸ばしてそれを引っ張り出し、他の女の子たちが前室で生涯にわたる友情の初期の絆を築いている間、私は彼女のベッドの下に滑り込み、チョコレートをすべて食べました。私はそこにいて、彼女のマットレスの下に隠れていました。罪悪感が芽生えましたが、歯は痛くなり、唇は甘くなりました。私が確かに知っていたことは 1 つだけでした。もっと欲しいということです。

食べ物が増えた 大人になるにつれて複雑になりました。私は、してはいけないものを欲しがるだけでなく、食べ物に関して意見や儀式を持つようになりました。私は、（貪欲であることを除けば）少女として最悪の存在になりました。 うるさい。 私には食べ物のシステム、物を食べる順序、食べ物に必要な特定の温度、そして好きな食感と嫌いな食感がありました。私はチップを数えて、サイズと数が双子の分とまったく同じであることを確認しました。

時々、私は何時間も夕食のテーブルに座って、皿いっぱいの食べ物を見つめ、それが冷たく固まっていくのを眺めながら、それが私が望んでいたものではないため食べることができなかったこともありました。私の行動では、お茶も飲まずにお腹も空かせたままベッドに送られることがよくありました。貪欲だから。返事を返したり、うるさく言ったりするため。消灯後の小腹が空いたときの夜食に。私のアイデンティティは、食べ物との関係を中心に形成されていきました。

友達もおらず、胸に空いた穴が埋まらない少女だった私。その年齢になると、世界が違って見え始めます。突然、痩せたいという衝動に駆られます。より小さい。占有スペースを減らし、できる限りあらゆる面で意識的になるために。しかし、次のような用語を学習したことがないため、その理由がわかりません。 家父長制 または 身体醜形障害 または 摂食障害 まだ。あなたはただ感じるだけです それ あなたの体の内側では、あらゆる面で自分自身を小さくすることが求められています。

学校のカフェテリアで友人グループの間を漂いながら、何の重力もなく、誰かに受け入れてもらいたくて必死だったことを鮮明に覚えています。 誰でも。 だから、人々が集まってお弁当を食べるその場所は、私にとっては孤独で空虚な空間になってしまったのです。

私は自由時間のほとんどを学校のトイレで過ごし、そこで空腹をすべて吐きました。何はともあれ気持ちよかったので 悪い 私の体の中にあった感覚は消えていました。空腹は満たされていた。食べ物は、自分が無力だと感じたときに、コントロールと自主性を取り戻すための交渉の手段のように感じました。

何年もの間、私は目に見えるものすべてを過食するか、飢えるかの間を行き来していました。私はそれが健康であると自分自身にさえ確信しました。実際、それは単に健康的だと感じただけではなく、 良い コントロールしていると錯覚すること。 20代になって初めて、自分が自分の体に何をしているのかに気づきました。今にして思えば、私の自閉症が数字への不健康な執着に一役買っていたのではないかと思います。カロリー計算です。体重計の数字。私の服の採寸です。

しかし、そのときでさえ、私と食べ物との関係は特別なものではなく、食べ物に関連した強制によって少女や女性をコントロールすることはありふれたものであるだけでなく、広告、メディア、大衆文化を通じて完全に奨励されているということには気づいていませんでした。薄いことは有益であり、小さいことは価値がありました。太っていることは不快なだけでなく、屈辱的なことでした。

20代前半になった頃、 私の体は別の変化を経験しました。今回は、私の少女時代は、広いヒップ、揺れるお腹、そして少したるんだ脇の下に埋もれていました。私の子供時代の体は衰え、それを保存するために私にできることは何もありませんでした。女性の身体が若く見えなくなるこの瞬間、 すべて 変化します。彼女の社会通貨はゼロになってしまいます。人々は彼女に気づかなくなったり、彼女の話を聞かなくなったりします。女性の体がこのように変化すると、以前よりも大きくなり、より多くのスペースを占めるようになると、より広い世界から見ると、女性は小さくなります。ほとんど見えません。

この間、私は給料に応じて生活していました。私は決して抜け出すことはできないと思われるほど深刻な当座貸越に陥り、クレジットカードによる借金を抱えてしまい、まるで津波のように感じました。毎年そう思っていたのを思い出します 大きくなりすぎて食べ過ぎです、そして、一年後、まったく同じ体を振り返りながら、私は後でこう思いました。 神様、私は盲目だったのでしょうか？私は素晴らしく見えました。 美しく痩せ続けるために健康的な食べ物を買う余裕はありませんでした。その代わりに、私は5pヌードルとトーストの食生活を送っており、体は大きくなっていきました。そしてこれが私の安定した常態になりました。私の銀行口座の番号は、私が体に入れた食べ物と私の顔色状態に影響を与えました。資本主義と美容業界が銀の大皿で提供しているように見える奇跡の治療法を私には買う余裕がありませんでした。 これを飲むと サプリメントドリンク それともこれを食べるか ダイエット食品、痩せて綺麗になりますよ。これを使えば とんでもなく 高価なスキンケアやメイクアップなら、Photoshop で完璧になります – したがって価値がある。 私の体との関係は壊れました。

身体、自律性、フェムゴール、価値、食べ物、空腹の問題を直感的に描写して書き始めたとき、私は奇妙なことに食べ物に関連した儀式的な執筆プロセスも持っていました。私は常に食べ物に囲まれており、それを標的に当てる手段として使用していました。自分のお腹を人質に取ってしまう。目標を達成できたらお腹いっぱい食べさせて、達成できなかったら飢えさせます。しかし、執筆プロセスの終わりまでに状況は変わりました。もう自分を人質にとることはなかった。私は食べ物との関係を完全に意識するようになり、肉や消費主義との関係さえ根本的に変わってしまいました。人間の肉の味と質感について非常に親密に書いている間、私は肉を食べるときに極度の不安感を感じました。私が食べ物を通貨として使ってきたこと、そして食べ物に夢中になっていたことが自分の体との関係（体の大きさや形、自分の扱い方、他人の扱い方など）に傷を与えていたことが明らかになった。 。

好奇心と共感を持って人食い人種の心の中に入り込んでみると、なぜ私たちの文化の中で、特に女性の間で人食い行為がこれほど重要な瞬間を迎えているのかがわかりました。私にとって、カニバリズム（次のような物語） イエロージャケット、 ある飢え チェルシー・G・サマーズと 地球人 by 村田沙耶香）は、人々が本当のことを解き明かす場所になります 飢えている 彼らは感じます。食事を抜くたびに、あるいはスペースを取るのに値する部屋で自分を小さくするたびにカタルシスが得られます。誰かの自主性が剥奪されるたびに。カニバリズムの物語は、主流文化の美しさの基準の拒否であるだけでなく、食べ物（私たちの生存に不可欠なもの）を警察や統制に利用するそのシステムに対する自律性と反抗の象徴でもあります。

アドベントカレンダーのチョコレートをすぐに盗むつもりはありませんが、想像できる限り最もチーズの多いマカロニアンドチーズを快適に味わいながらこれを書いています。そして、何だと思いますか？とても気分が良くて、楽しく仕事ができています。人食い時代が終わった今、私は貪欲で、放浪にうるさいです。

ルーシー・ローズの『The Lamb』は 1 月 30 日に W&N から 16.99 ポンドで出版されます。 Guardianbookshop.com から £14.44 でコピーを購入します

これらの問題のいずれかに該当する場合は、Beat または Mind にお問い合わせください。