セックスと親密さについて取材する記者として、私はオープンで正直なコミュニケーションの美徳を称賛する専門家の話を聞くことに多くの時間を費やしています。 良いセックスをするために、そして長期にわたって良いセックスを続けるために カップルはそれについて喜んで話し合う必要があります、 彼らが言う。
しかし、結婚・家族セラピストであり、『親密さを達成する: 持続する愛情あふれる関係を築く方法』の著者であるジェフリー・チャーニン氏は、特に寝室でうまくいかない場合には、そうした会話をするよりも人間関係から離れたいと思う人もいると述べています。特によく。
「問題を抱えているカップルに私がよく言うことの一つは、『この状況を別の方法で乗り越えられたらいいのに』ということです」と彼は言う。 「しかし、より良い性生活を送るため、あるいは性生活を再開するための唯一の方法は、それについて話し合うことです。」
チャーニン博士は、こうした会話がいかにストレスフルになるか、時には非難したり、軽視したり、妨害したりする事態に悪化する可能性があることを認めました。 そうは言っても、これらの提案が役に立つかもしれません。
気まずさを受け入れてください。
パートナーが親密さと欲望について話すのが難しいのはよくあることです。 研究によると、たとえ長期的な関係であっても、人々は次のことを知っています。 わずか約60パーセント パートナーが性的に好きなものは全体の約 25 パーセントに過ぎず、嫌いなものは約 25 パーセントにすぎません。
ニューヨーク市のセックスと人間関係のセラピスト、シンディ・ダーネルさんは、患者たちからセックスについて話すのは「気まずい」とよく言われるが、「何か月も何年もセックスを避けてきた人には特にそうだ」と語った。
「私たちはセックスが自然なことだと信じ込まされてきました」と彼女は付け加えた。 「しかし、それが簡単で自然なものであれば、人々はこれほど苦労しないでしょう。」
彼女は、一緒に仕事をしたあるカップルの話をした。どちらも50代で、何年もセックスをしていなかったという。 そのことについて話すたびに、彼らは喧嘩した。 そこで彼らは、当惑と怒りを乗り越えるために外部の助けを求めました。
セラピーの中で、彼らは挿入だけに焦点を当てていたが、夫は本当に親密さと優しさを望んでいたことに気づきました。 そして妻が、夫が抱きしめるときはいつでも「自分に襲いかかる」つもりはないと理解すると、夫婦はより官能的になることができ、自分たちが何をしたいのか、そしてその理由について話すことができるようになった、とダーネルさんは語った。 。 しかし、それには意欲、好奇心、そして受容の精神が必要でした。
「話が必要だ」に死。
このような会話によく伴う恐怖は、注意深く話しかければ和らげることができるかもしれません。 「パートナーが『話したいことがある』と言うと、相手は『校長室に行く』という気持ちになるのです」とチャーニン博士は言う。
代わりに、次のことを試してみてください。
一緒に問題解決に集中する
それは次のようなことを言うことを意味します。「一方で、この件について話すのがどれほど難しいかはわかっています」とチャーニン博士は言いました。 「その一方で、性生活について話し合うことができることは、私たちの結婚生活や関係にとって重要だと思います。」
次に、「それに対して何ができるでしょうか?」と尋ねます。
事前に質問を準備しておく
ダーネル氏は、台本は足場を提供すると語った。 彼女は次のような提案を提案しました。「私たちの関係は私にとって本当に重要であり、セックスも（再び）その一部にしたいと思っています。 あなたもそれに興味があるかどうか知りたかったのですが?」
ポジティブな要素を取り入れる
キンゼイ研究所の研究員でテキサス工科大学の助教授であるマギー・ベネット・ブラウン氏は、「明示的である必要はない」と述べた。 もしかしたら、パートナーにハグされたり、街でロマンチックな夜の計画を立てたりするのが好きだと伝えるかもしれません。
親密な関係になってからしばらく時間が経っていた場合は、思い出を振り返ることが役立つ可能性があり、それがより深い質問につながる可能性があります。 「『何を楽しんでいますか？』という会話をしたことがない人がいたら、 それは良い第一歩です」とベネット・ブラウン博士は語った。
タイミングに注意してください
ベッドの中でセックスについての議論を始めることには、特に批判的な場合には注意が必要だとチャーニン博士は言う。 （ただし、カップルによっては余韻に浸っているときのほうがセックスについて話しやすいと感じる人もいるかもしれない、と同氏は言う。）
「会話を一連の議論として考えてください」とチャーニン博士は言いました。 「そうすれば、自分自身やパートナーに過度のプレッシャーをかけずに済みます。」
いつ専門家に相談すべきかを知ってください。
パートナーが話したがらない場合、または会話が不快なだけでなく苦痛に感じられる場合、とダーネル氏は言います。 セックスセラピスト または、カップルカウンセラーが仲裁を手伝ってくれるかもしれません。
彼女は、こうした会話がいかに一か八かのリスクを伴うものであることを軽視しなかった。 しかし彼女は、セックスが常に重要なわけではないかもしれないとも付け加えた。 必要なコンポーネント 満足のいくロマンチックな関係。
「セックスが希薄で難しい問題であるカップルに、私がよく尋ねる質問の 1 つは、『この関係は性的である必要がありますか?』ということです。」 彼女は言いました。 彼女は、軽薄な冗談を交わすのが好きであることに気づいたが、それ以上に進みたくなかった30代と40代の1組のカップルと協力しました。 「関係のこの段階でセックスをしないという許可は非常に大きかったし、安心した」と彼女は語った。
「セックスとは、単にパンツを脱いだときに何をするかだけではありません」と彼女は言いました。