今、私たちの母は私たちの生活に戻ってきており、精神的健康上の問題を抱えていたが、治療を受けて再び私たちの生活の一部になる準備ができていると言いました。 腹立たしいことに、父と妹は両手を広げて彼女を歓迎しています。
妹の気持ちはある程度理解できますが、父がもっと自尊心を持っていないことに驚き、怒りを感じています。 母と私は少し話しましたが、母は謝ってきました。しかし、母が「あなたを捨ててごめんね、でも問題があった」という言葉は、私が一夜にして成長しなければならなかった埋め合わせではないような気がします。
これについては誰もが意見を持っています。 彼氏は彼女を自分の人生から遠ざけるようにと言っていますが、父と妹は怒りを手放して彼女を許したほうが健全だと言います。 どうすればこれを乗り越えられますか？ 彼女と私の父は再会しているようです。
怒り： ちょっと待って、なぜあなたのお父さんは怒っているのですか？ 病気の親が家を去り、健常な共同親は…上の子が不当に重い負担を背負うのを見て、それを止めるために何もしないでしょうか?
あなたは彼の役割を無視したかもしれませんが、それでも彼は親であり配偶者であったのですから、あなたの不幸は100パーセントあなたの母親のせいではありません。
もちろん、許しは怒りよりも健康的です。しかし、それは電気のスイッチではありません。 それはプロセスです。 カウンセリングでは、少なくとも、予定を立てずに誰かからサポートを得ることができ、せいぜい情報に基づいたガイドが得られるでしょう。
あなたはちょうど思春期を迎えようとしていた頃、困難で苦痛で不当な闘いを経験しました。 つまり、大人の視点を若い頃の視点に持ち込むことは、おそらく多層的なプロセスとなるでしょう。そこでは、母親の選択だけでなく、不在の夫や父親の背景、そしてあなた自身の挫折した思春期にも対処する必要があります。 そして、今どのように感じるべきかをコーチングするすべての人たちの境界の問題。 それはたくさんあります。
おそらく、距離を置きたいという本能を尊重し、セラピーが本来の目的を果たすために作り出すスペースを利用してください。 (リソースはこちらです。)
· 聞こえます、聞こえます、聞こえます。 私の生みの母は重大な精神的健康上の問題を抱えていました。 私はそのことを理解していますし、私の扱いが受け入れられないものであることも理解しています。 私は彼女が悪魔に打ち勝つことができないことになんとか同情心を抱きました。 その戦いに負けたことに対して。 それは許しにつながりました。
あなたがそれに取り組んでいることを人々に伝えるかもしれませんが、それは一夜にしてできるようなものではないので、それを実現するためのスペースを与えてもらう必要があります。
・遠慮なくご両親に治療費の支払いをお願いしてください。
· 「彼女が精神的健康上の問題を抱えていたと言ったこと」は謝罪ではありません。 母親は自分がしたこと、あるいはそれによって引き起こされた損害について所有権を持っていません。 たとえそれが正当なものであっても、彼女はただ言い訳をしただけだ。 また、仕事中毒の父親は子供の世話の優先順位を見直すべきだった。 彼には謝罪の義務もある。
・和解しなくても彼女を許すことができる。 和解とは信頼が大切です。 彼女はあなたのものを稼いでいません。 彼女がどんな人になったのかを知るために、適度に彼女の近くにいてください。