今年もこの季節がやってきました。私はオダマキを3本購入しましたが、まだ植えていません。読者の1人か2人は覚えているかもしれませんが、 去年、私はオダマキがどんどん水を欲しがるのを見ました ある日、その花が枯れてしまったので、園芸用品店に戻って別の花を買い、無事に植えることができました。先延ばしは時間の泥棒です。今日の午後、庭に出て植えるつもりです。この文章を書いたことが、何か影響を及ぼせばいいのですが。（実際に影響がありました。）上の写真は昨年のオダマキです。冬の間ずっと放置されていたにもかかわらず、とても元気です。
朝一番、特にこの時期は、やかんが沸騰するのを待つ間、庭に出るのが好きです。ほんの数分ですが、その数分で得られる喜びは計り知れません。とても穏やかな朝もあり、ボイラーの音が鳥のさえずりと張り合っているのに、静けさが損なわれることはありません。かすかな白い雲が揺れて、優しい形を作るのを見るのは、私のお気に入りの娯楽です。そこに座って、魔法の国に運ばれていると想像します。
静かです。
雨が降っている場合、雨上がりのペトリコールは爽やかで、暖かく土っぽい土壌に水分を補給し、魅惑的な芳香を放ちます。これを瓶詰めできたらいいのにと思います。
暖かい気候のせいかどうかは分かりませんが、夕日が沈む前に木々の間からきらめき、葉や低木と踊るのを眺めていると、ワインのボトルを開けて、何杯も何杯も…すみません、一杯だけ飲みたくなるような気分になります。
ワインを飲む時間には、特に気を付けなければならないことがわかります。SPF30の日焼け止めに加えて、防具を着る必要があります。
それは決して消えることはないですよね？
時々、グラス一杯のワインを飲みたいという欲求がとても強くなりますが、それは他の人が飲んでいるかどうかとは関係ありません。いいえ、私の場合は、自分の気分と関係があり、良いニュースに興奮して、その機会を祝ってシャンパンのボトルを開けたい場合もあれば、逆に、夫/妻、息子/娘、母親/父親（該当する場合はチェックしてください）との口論で落ち込んでいて、立ち直る唯一の方法はお酒を飲むことであるなど、両極端である場合もあります。
私はそれが気に入りません。
もちろん、決意を弱めるきっかけとなるものもあるので、そうしたきっかけを予測することが私の最善の防御策です。前にも述べたように、夕食を作っているときに、無意識に食器棚に手を伸ばしてグラスを取り出し、ワインを注いでしまうことがあります。これはかなり不快です。どうしてまだそんなことが起きるのでしょうか? 筋肉の記憶というのは聞いたことがありますが、これはばかげています。もしこんなことが起きるなら、ワインを一杯飲むべきというサインなのかもしれない、という狂った考えさえ浮かびました。
その考えは打ち砕かれなければならなかった。
酒を飲んでいたとき、私は箱の中に住んでいました。それは私が自分自身を入れた箱、あるいは社会が入れた箱でした。しかし、酒を飲むのをやめたとき、私はもはやその箱にはまらず、そこから抜け出しました。
私が期待していたような歓迎は受けませんでした。
いいえ、他の人たちは私ほど箱から脱出することに興奮していませんでした。箱から飛び出す人は好まれない傾向があります。びっくり箱のように、それは不快な驚きを与えます。私は最近、はっきりと「箱の中に戻りなさい」と言われたときにこれを経験しました。
「あなたは自分が誰だと思っているのですか？」
いいえ、もちろん、そんなことは起こりませんでしたが、そうなった可能性は十分にあります。私は既成概念から外れて彼らと同等であり、明らかに相手は不快に感じていました。「私にはこれらの人々が必要なのか？」という疑問が生じます。
結局のところ、自分自身を何らかの枠の中に押し込めるのは良い考えではないようです。
私たち（編集者と私）は、これらの記事を隔月で書き続けることに決めました。以前の記事で述べたように、私はフィクションも書いていますし、これによりフィクションの執筆に費やす時間が増えるので、これは私にとって都合が良いのです。
数年前に小説を書きました。まだ酒を飲んでいるときに書いたものです。従来の出版社を見つけることができなかったので、法廷で編集した後、自費出版しました。その本に肯定的なフィードバックをもらったときはうれしかったですが、それは単なるボーナスで、小説を書いたことで正気を保つことができました。
最近、私はあるグループから排除されていることに気づきました。ある日偶然その存在を知るまで、そのグループの存在すら知りませんでした。排除は良いことではありません。それはいじめの一種です
朝起きて、2杯、いや3杯で止めるという目標が失敗したことを知ったとき（いや、またしてもボトルを空けてしまった）、座って書き始めると、頭の中よりも良い状態になった。現在、2冊目の本を仕上げているところだが、これも却下されたら、書き続けるつもりだ。書くことのメリットを軽視することはできない。治療効果があるだけでなく、これらの記事を書くことでカタルシスも得られる。なぜなら、私は心から書き、言葉では言い表しにくいことを文字で表現しているからだ。
心配しているとき、私たちの考えはゆがんで、まだ起こっていない未来を悲惨なものにしてしまいます。自分の気持ちを書き出すことは、私たちの魂に癒しを与える強力な訓練です。そして、特に私にとっては、世界中の多くの人々が必要なサポートを受ける場所であるアルコール依存症者の集まりに参加しない私にとって、サポートになります。
私は本の出版記念会（残念ながら自分の本ではない）に行き、何かのきっかけを予想して防具を着けた。そう、ワインはあったが、グラスを持っていなかった。しかし、ある声が私に言った。「これは素晴らしいワインだから、味見してみるべきだ」。私は辺りを見回したが、そこにはドロレスはいなかった。友人がいた。うーん。
再発については、その存在に気づいている以外、あまり考えないのですが、いつか再発するかもしれないという潜在的な恐怖があります。何年も禁酒した後に再発する人がいるのなら、私も油断できません。今日、ワインを一杯飲めないことはわかっていますが、ずっとそう思っていられるでしょうか。それとも、その声があまりにも説得力があって、私が屈服してしまう日が来るのでしょうか。
ここ数週間、何らかのウイルスに感染して体調が悪く、なかなか治らないのですが、別の友人が「あなたに必要なのはホット ウイスキーよ」と言ってきました。不思議そうな顔をして、ようやく理解できました。こんな友人がいると…?
以前、映画で飲酒が頻繁に起こることについて書きました。誰かが必ずワインのボトルを開けていますが、不思議なことに、本ではあまり飲酒が起こりません。登場人物がグラスにワインを注ぐ本を最後に読んだのはいつだったか思い出せません。最後の文章を書いているときに、私が自費出版した本では飲酒が実際に起こることを突然思い出しました。登場人物の一人はバーテンダーとして潜入しており、現在執筆中の本でもアルコールが登場します。
ある男性が、私に普通だと感じさせるようなことをしてくれた。彼は私に「気にしますか？」と尋ねることなく、グラスワインを注文した。写真：ゲッティ
しかし、興味深い事実として、飲酒は本の中ではそれほど一般的ではなく、映画ほどの規模では決してありません。
最近、あるグループから除外されていることに気づきました。ある日偶然その存在を知るまで、そのグループの存在すら知りませんでした。除外は良いことではありません。それはいじめの一種です。誰かを除外するグループに、私は入りたいでしょうか? 親切にして、それは見落としだったと信じます。もしそれが故意だったなら、それは恥ずべきことです。それは学校での出来事であり、あなたは大人になるべき時です。
最近、小さな同窓会に出席しました。何人か欠席したにもかかわらず、素晴らしい一日になりました。私は、ずっと昔に私に忘れられない親切をしてくれた紳士の隣に座り、彼と再会できてうれしかったです。私はこれらの記事について彼に話すと、彼はオンラインで調べると言いました。そして、彼は私に普通だと感じさせるようなことをしました。彼は「気にしますか？」と尋ねることなく、グラスワインを注文したのです。
誰かがお酒を飲むのを気にするか、飲まないほうがいいかと聞かれるのが嫌だというわけではありません。でも、この質問によって、飲まないことを選んでも違和感を感じないことは受け入れられるのだと感じるようになりました。
食事中にワインを一杯飲んで、それで止まる人々を見て、またもや少しうらやましく思った。私は酒を飲んでいなくてよかった。なぜなら、酒を飲んでいたら、偽りの帽子をかぶってこう言わなければならなかったからだ。「私なんて、いや、私はただの社交的な酒飲みだけど、このワインはとてもおいしいから、もう一杯飲もうと思う。」
子どもが常に「素晴らしい」「素晴らしい」「才能がある」「怠け者」「扱いにくい」などと言われていると、その期待が子どもに植え付けられると思います。
こんなコメントに騙される人がいるとは思えない。
誰かが冗談を言っているのを聞いたことがあります。「世界のどこかでは5時だよ。」
今回は私ではありませんでした。
酒を飲まない人になることは人を変える、少なくとも私の場合は変わった。
前にも述べたように、私は枠にはまっていて、かつて受け入れていたことがもうできなくなっていました。トラブルを起こしたくはないのですが、そうなってしまうようです。私が何かを受け入れられないと見なすと、それは闘争的だとみなされます。何年もそれを受け入れていたので、相手はなぜ変わるのか理解できません。結果的に、口論になります。そして、私が新しい姿勢で黙っていると、それも難しいとみなされます。これは、私が子供時代を思い出す言葉です。「彼女はとても扱いにくいのよ」と、再び自分の部屋に送られたとき、母が言うのが聞こえました。「あなたはとても扱いにくいわね」とさえ言われました。私は、それが褒め言葉だとは思わず、初めて聞いたときは「ありがとう」と言いました。
子どもが常に「あなたは素晴らしい／すばらしい／才能がある／怠け者／扱いにくい」などと言われていると、その期待が生まれ、素晴らしい／すばらしい／才能がある／怠け者／扱いにくい子どもが生まれると私は信じています。そして扱いにくい子どもは扱いにくい大人になります。
おそらく期待を上回ったと思います。
時々、自分がどうやってそこにたどり着いたのかわからない状況に陥ることがあります。自分がいつかは辿り着くと思っていた場所や、なりたいと思っていた場所とはまったく違います。恐ろしいことです。未知の領域であり、目的地までのロードマップもありません。そのため、暗闇の中をよろめきながら進み、結局は近道ではなく望まない旅を長引かせる近道を取ることが多く、帰り道は途中にたくさんのラウンドアバウトや信号がある長い道になります。
それは過ぎ去りますが、招かれざる、望まれない形で再び現れます。
私が経験しているのは、間違いを犯すということだと思います。
私は自分の分以上に稼いでいるようです。
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#禁酒すると人は変わる少なくとも私は変わった #アイリッシュタイムズ
2024-08-05 05:01:20