私の兄と妹は私の両親に対して本当に怒っています。父は不在が多く、母はコントロールを保つために私たちを互いに対戦させていたため、私たちはひどい子供時代を過ごしたと言われています。たくさんの言い争いがありました。
しかし、これは話の半分にすぎません。両親が私たち全員をとても愛し、私たちに良い子供時代を過ごさせようとしてくれたことを知っています。私たちはいつも手料理を食べたり、話をしたりしていました。最近、両親は償いをしようとしていますが、兄と妹はそれを理解していません。彼らはとても批判的で、正直に言うと少し恩知らずだと思います。板挟みになっているような気がします。私に何ができる？
エレノアは言います: 私たちのどちらかが間違っている必要はないでしょうか？ これは、このような家族間の意見の相違に対する双方の嘆願だと思います。一人は「これは全く容認できない」と言い、もう一人は「受け入れられなかった」と言う。私たちは両方が正しくあり得ないことを知っているので、意見の相違は、物事を間違って見ているのは私たちであるという非難のように感じます。
行き詰まった話を他の人にしようとすると、「家族のことはすべて主観的なものである」という考えに戻ってしまうこともあります。それはいいのですが、あまり遠くにはいきません。問題は、あなたもあなたの兄弟も、あたかもあなたが真実を語っているかのように感じていることです。昨日雨が降ったか降っていなかったのと同じように、これは受け入れられる子育てでしたか、そうではありませんでした。幼少期の事実は重要ですが、それを誤解することも重要です。
この行き詰まりを打破するのに役立つことの 1 つは、何が起こったのかについて同意できないのか、それとも道徳的会計においてそれらの事柄をどのように評価するかについて同意できないのかを尋ねることです。
たとえば、親は最善を尽くしたかどうかで判断されるべきだと思いますか、それとも実際に何をしたかで判断されるべきだと思いますか。難易度のことを言っているのか、それとも絶対的なパフォーマンスのことを言っているのか？はい、彼らはひどいことを叫びましたが、彼らはどれだけの仕事をしていましたか？彼らはどれだけのサポートを受けていましたか、彼らの生活はどれほど困難でしたか、彼らの頭の中で両親から受け継いだどのような混乱がありましたか？
もう 1 つの大きな分かれ目は、親が今どのような人であるか、当時の親がどのような人であるかに焦点を当てるかどうかです。 20年前の記憶を見て、昔知っていた知人同士のやりとりのような、ぼんやりとしたセピア色の瞬間を見る人もいます。痛みが今日起こったかのように感じるため、高解像度で見る人もいます。
そして、本当に大きな意見の分かれ目は、自分が親を評価する仕事にどれだけ携われると思うかということだ。人によっては、重要なパターンや問題にそうやって名前を付ける人もいます。他の人にとっては、それは偽善や批判主義のように感じられます。
この種のマクロ紛争が、紛争が非常に手に負えないと感じられる理由である可能性があります。あなたの兄弟たちは、「わかりますか、彼らは私たちをひどく傷つけました。」と言います。あなたはこう言います、「わかりますか、彼らは努力していたのです。」二人とも真実を語っていますが、どちらも聞いてもらえているとは感じません。歯車は回っているのに噛み合わない。
あなたは何ができるかを尋ねました。ここでの 1 つの脅威は、偶然かどうかに関係なく、再び対戦することになることです。仲介者や紛争管理者にならないように、どちらかの側に壊れたレコードのように繰り返すフレーズを選択するとよいでしょう。
あなたの兄弟たちへ。 「あなたの記憶は誤りです」とは言わずに「私はあなたに同意しません」を表現するフレーズ。 「私は彼らを許してほしいと頼んでいるわけではありません。ただ、私の感じ方が違うことを許してほしいとお願いしているだけです。」のようなものかもしれません。
そしてあなたの両親には、「私はあなたを愛しています、私は裁判官にはなりたくない」など、メッセージを伝えたり対立に加担したりしないことを表明する何か。その話題が出たときに、あなたがこれらのフレーズ以外の反応を示さなければ、あなたは行き止まりになってしまい、彼らはあなたを巻き込もうとしなくなるかもしれません。
どの家族の真実も非常に長く複雑であるため、一度にすべてを一人で見ることは、たとえあったとしても非常に困難です。あなたとあなたの兄弟はそれぞれ、あなたが見ている部分について真実を語っている可能性があります。ここにいる全員との関係を維持したいなら、その出来事に異論を唱えるのではなく、異なる評価をしてもいいと言うことが秘訣かもしれません。
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