私は疎外されています 私の両親。私はかつて彼らの近くにいましたが、息子を産んだ後、私は彼らの貧しく傷ついた行動を正当化することができなくなり、私はカットするのが難しい決断をしました それらと連絡してください。彼らはいつも孫を持つことに興味がないと言っており、彼らが私の息子との関係を望んでいないことを明らかにしました。私は私のように悲しいことです。 私の子供を彼らから守ることは愛の行為であると感じてください。
私が苦労しているのは、これを説明する方法です 彼が年をとるにつれて私の息子に。彼は現在5歳であり、彼らの不在に疑問を抱いていませんが、これが変わるかもしれないことは知っています。 「私の両親は私たちの生活に興味がない残酷で自己中心的な人々」とどのように言いますか？ 彼が責任を負わないことを明確にしますか？
エレノアは言います： この決定をしなければならなかったのでごめんなさい。彼に言って、私はあなたが彼が知りたいことに導かれることができると思います。私たちが他に何も知らないとき、私たちが疑問に思わないと思うことは驚くべきことです。子供たちはあらゆる種類のセットアップで育ちました – 3人の父親、2人の母親、兄弟によって育てられた2人の母親、両親は知られていません – 彼らは、注目に値するものや説明を求めるものについて、常に大人と同じ感覚を持っているわけではありません。
1つの戦略は、彼が年をとるにつれて、年齢に適した方法で説明を平準化することです。 「多くの家族には多くの異なる関係があり、おばあちゃんとおじいちゃんは私たちのものではありません」は、彼がもっと知りたいと思うように、徐々に徹底的になることになることになる可能性があります。そうすれば、1つの大きな公開がある大きな日があるようには感じません。
私たちが事実をジンジャーに扱うとき、私たちは彼らが怖いか、いつでも吹くかもしれないことを示します。大きな陰鬱な明らかな感覚がなければ、私たちは反対を真実に見せることができます。これらが恐れなければならない事実であることを実証できます。たとえば、子供たちに養子になっていると言うとき、人々は時々これを行います。大きな「座って話さなければならない」瞬間はありません。それは常に壁紙の一部です。
同様のことが可能かもしれません。彼はすでに彼の近くに愛情のある、感情的に知的な家族を持っています。彼の祖父母との関係に突然の変化はありませんでした – 彼が疎外についてもっと学んだとしても、彼は彼のせいであるか、それが彼のせいであると思うかもしれないと彼に起こらないかもしれません。
また、彼らがあなたの人生にいないことを彼に説明するとき、あなたはなぜそうでないのかという道徳的裁定を追加する必要はありません。 「私たちはお互いにあまり友好的ではないので、たむろしないことに決めた」と言った場合、説明がどれほど不完全になるかはわかりません。 「悪い人」、特に「あなたの家族の悪い人」の概念は子供にとって難しい場合があり、あなたの両親に悪いか悪の人物を作ることは、彼らがそうでなければ彼らよりも魅力的になるかもしれません。
対人紛争について完全に道徳的な説明をすることが困難なのは、たとえあなたが完全に正しいとしても – それがそれらが熱くなり、したがって好奇心に満ちたように見えるようにし、想像上の返事の権利を高めることです。それがただ「私たちは乗らない」なら、それ以上言うことはありません。それが「彼らが悪いものであり、私たちは彼らなしではより良いです」なら、好奇心listher盛なリスナーはもっと知りたいと思うかもしれません。彼らは、ナレーターがどれほど信頼できるのか疑問に思うかもしれません。
あなたはあなた自身とあなたの子供のために難しい決断をしなければなりませんでした。意味をなすために、その決定のすべての内部の仕組みを彼に提出する必要はありません。あなたは年齢に応じた誠実さと彼自身の質問に導かれることができます。
手紙は長さで編集されています。
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