l私は私の胸、祝福された記憶についてあなたに話します。それは私がまだそれらを持っている間、私が言ったであろうことではありません。私は非常にプリムでした、そしてあなたはまだそうです、そして多分私はまだですが、二重乳房切除術はあなたに通常の結果なしに、何度も何度も何度も言うライセンスを与えます。私の胸は本物で、壮観でした。
それはです サインフェルド 参照、あなたが馴染みがない場合。 サインフェルド 私の胸が最初に主張した思春期の時代に頻繁に見たショーの1つでした。それは私たちの重要なテキストの1つでした。私たちは20世紀後半のアメリカ、私の胸と私にいました。それは、女性の体、具体的には、胸が欲望、冗談、危険の対象であることを教えてくれた時間と場所でした。 友達、 ベイウォッチ、 メルローズ場所。 無知、 悲鳴。ブリトニー、ビヨンセ。モニカ・ルウィンスキー。
私の夫は、私が一生35に見えたと言い、私の高校の写真アルバムをレビューして、彼がどこから来たのかを見ることができます。私は私の若い胸が問題があるかもしれないと理解したので、私はボタンを留めておくことで自己防衛を練習しました。私は、プロムの女王に指名されたよりも、若い生徒による代替教師と間違えられる可能性が高かった（これが起こった）（これは明らかに、そうではなかった）。私の州立学校の雰囲気は非常に保守的でした。福音主義のクリスチャンの重要な条件と、アイビーリーグに焦点を当てたレーザーの子供たちのコホートがありました。 「ハーバードに行く」は、性交のための私たちのハイパーローカルなスラングでした。 2つのプレミア10代の業績。
私はハーバードに行きませんでした。私はそのような女の子ではありませんでした。大学の場合、私の胸と私は国境を越えてカナダに渡りました。そこでは21歳ではなく18歳でした。カナダのハーバードを参照したスウェットシャツを着ていました。モントリオールでは、胸が提供しなければならなかった可能性を探り始めました。つまり、私は同様に懐かしい友人と一緒にナイトクラブに「スカンクタンク」として知られているものを着用し始めました。そこでは、年配の男性が私たちまたは私たちの胸を買って、ドルショットにホイップクリームをトッピングしました。彼らは「フェラ」と呼ばれていました。あなたは背中の後ろに手を持ってそれらを飲みました。
私が数年間デートした私の学部のボーイフレンドは、私の顔とは異なり、私の胸は完璧だと言っていました。私の胸は、私的ではあるが喜びであるにもかかわらず、偉大な偉大な源であったことは事実でした。夏に家に戻って、私はフーターズで求人申請書に記入することを検討しました（ヒントが良いと聞いたことがあります）が、代わりにスターバックスを選びました。
私は大学院としてロンドンに引っ越しました。ここで、私の胸は私の胸がバーの後ろで仕事をしてくれました。私は露出で支払われたジャーナリズムのマークを作ろうとしましたが、私は家賃をタイトで均一なベビーティーでスリング酒にしました。特に低い施設のパンターが私の胸をつかんだとき、私は彼を押しのけましたが、文句を言いませんでした。トラブルが必要な以上に仕事が必要でした。
時々、私の胸も私に前向きな注意を払ってくれました。私がロンドンに引っ越した彼氏と別れを告げたので、私は再び恋に落ちたいと思っていました。これは簡単ではありませんでした。夜の外には、「マンキャッチ」と呼ばれる友達のトップを着ることを選んだとき、私の選択のチャップとアイコンタクトをとるのは簡単でした。しかし、彼が私の胸を知りた後、私をよく知りたいと思っていた人に会いたい人に会いたい人に会いたい人に会いました。
私のキャリアはフィットとスタートで進歩しました。 1回、2回、3回の著名な男性編集者が私のキャリアを手伝ってくれることを申し出ましたが、その後、ワインのメガネに関するパブやプライベートメンバークラブでそのキャリアについて話し合うように頼みました。私は会議に行きましたが、サブテキストを処理できなかったのでフォローアップしませんでした。たぶん、何人かの女性がそれを扱うことができたと思いました、そしてそれは私をvy望し、彼らを憎みました。時々、私はこれらの悲惨な出会いについて私の近くの人々と話そうとしました。かなり頻繁に、「何を着ていましたか？」応答でした。私はこれが私がリスクのある量の足首を見せたという意味ではなかったことを知っていました。
私は一人で書くことで生計を立てるという夢をあきらめ、広告の仕事を得ました。女性に対する進歩的な態度で知られている業界ではありませんが、30歳で、私は自分の胸がそのような説得力のある関心になるには年を取りすぎていると思いました。悲しいかな、オフィスのクリスマスパーティーに来て、私は同僚と一緒にダンスフロアにいることに気づきました。 「これは同意の問題と非合意の問題です」と、私が正式な苦情を申し立てたときに、大ボスは私に語った。私はそれに同意する胸を想像するのに苦労しました。数ヶ月後、私は辞めて海外に引っ越しました。私の胸と私はイギリスにうんざりしていました。
母乳育児、私は思った、解決策になります。なぜ私たちは子供たちに栄養を与えないのであれば、なぜ私たちの闘争、私の胸、私はすべての闘争を共有したのですか？私は最初の赤ちゃんを産んだとき、私は37歳でした、私の夢のひだの日付を持っていました。ブルックリンでの最初のデートで、私はあまりにも話しすぎたことを謝罪しました。 「私はあなたの話を永遠に聞くことができました」と彼は言いました。わかりました！私たちは1年以内に結婚しました。その1年後に私は妊娠していました。最後の数週間で、私は胸がどれほど大きくなったかにシャワーを浴びた後、驚くべきものであり、ソーサーのような乳首で計り知れないほど大きくなりました。サンドイッチプレート？彼らは – 私たち – 準備ができていました。
もちろん、うまくいきませんでした。私の印象は、これがほとんどの新しい母親の場合であるということです。最初は私たちの多くにとってはひどく行くことですが、どういうわけか、それが素晴らしく自然で簡単だと感じた人からしか聞いていません。たぶん、私が注意を払ったのは彼らだけですか？おそらく、母乳育児の消耗の理由は、それがしばしば恐ろしいことです。
私の息子の1か月の任命で、医者は彼を危険に薄く宣言しました。私はそれを理解できませんでした：私は衰弱させる痛みで、彼に絶えず彼に与えていました。彼の父親が彼をさらに別の飼料のために私に連れてきた前の夜、私は反動しました。 「授乳コンサルタントを見てください」と医師は言いました。他のアドバイスはありません。たとえば、式の推奨ではありません。それは私の人生で最も低い瞬間でした。私の胸は私たちの両方を裏切っていました。
授乳コンサルタントは、深刻な乳首感染と循環問題で私を診断し、給餌とポンピングと摂食とポンピングの厳しいブートキャンプスタイルのルーチンに私を置きました。 6日後、赤ちゃんと私はそれを振り返りました。簡単。それは精神的にも肉体的にも私を破壊しました。やがて、私はカフェに座って、恐怖や恥をかくことなく赤ちゃんに餌を与えるためにシットをむち打つことができるような母親になりました。男がシーンを避けるために席を変えたとき、私は次のように思いました。 あなたに正しいサービスを提供します。彼は特定の問題ではありませんでしたが、彼はそれを象徴していました。
産後6ヶ月で仕事に戻って（アメリカの寛大な休暇）、私はオフィスポンプに自分自身をつなぎ、私の小さな牛乳を冷蔵庫に入れて、私の赤ちゃんの名前できれいにラベル付けしました。気分が悪くなりましたが、男の子が最初の誕生日を過ごすまでやりました。私は二番目の子供のためにもう一度それをしました。彼女は兄弟の最初の摂食の困難を共有しませんでしたが、9か月で私が汲み上げた牛乳を拒否し始めました。侮辱。私はポンピングをやめましたが、家で彼女を看護し続けました。彼女は噛んで私をつまんだ。彼女はもうそれを望んでいませんでした。彼女の最初の誕生日の1週間前、私は出張に行き、冷たい七面鳥を止めました。私の母乳の最後は、サンタモニカのシックなホテルでシャワーで排水溝を洗い流しました。私はそれが行くのを見てうれしかったです。
「それは持っているようなものです 私の乳房外科医が私に忘れないだろうと私に言ったことの1つは、「私の乳がんの旅」と呼ばれるかもしれないことを聞いて、私が聞いたり指摘したりした多くの人々の間で私が言ったことの1つです。私はむしろそうではありません。それは私の気持ちです。私は生理学的な観点から、骨の鋸とそれは骨の鋸とそれを切断する手術と比較して、生理学的な観点から理解しました。
私の胸が長年にわたって私を引き起こしたすべての問題について、私は彼らに固執したかった。私たちは同じでした。しかし、ここにすべての最大の問題がありました：がん。私は41歳でしたが、早めに捕まった。私は私の遺伝学の贈り物であるマンモグラムヤングを始めました。それは、ある時点で、ある時点で、ある程度の身体的な場所で癌になるようにプログラムされていました。私はそれが来ることを知っていましたが、私はその時間とその場所の準備ができていませんでした。癌は、それが現れたときの画像のきらめきでした。あなたが癌になるなら、良い癌を得る。 （理想的には、癌になることはありません）。鉱山は最も早い種類の癌でしたが、広範囲に及ぶため、化学療法や放射線は必要ありませんでしたが、二重乳房切除術のために並んでいました。
私は今アメリカに住んでいて、派手な健康保険で、それはすべて速く起こったことを意味していました。私の新しい「胸」がどのように見えるかを決めるのに6週間かかりました。今、私は選ぶことができます。完璧な胸を持つことができました！そして、もちろん、その瞬間、私が望んでいた唯一の胸は、私がすでに持っていたものであり、その母乳育児、フロッピーで恥ずべきこと、32G、そして私のもののすべての後に巨大で垂れ下がっていることを知っていました。突然、私は彼らをどれだけ愛しているか、私たちがどれだけ経験してきたか、私たちが一緒に年をとっていることをどれほど想像していたかに気付きました。今、私は彼らを置き去りにし、無意味なシミュレーションに置き換えます。
手術に至るまでの数日間、私は感情的なもので私たちの身体的剥離を先取りしようとしました。私のフラットメイトと私がお互いに短くなったとき、それは私たちの生活との引っ越しのひどい喪失から私たちを守るかのように、お互いに不親切になったとき、それは大学の終わりのように感じました。とにかく、私の胸は何のために良いのですか？私はそれらを不快なスポーツブラジャーに縛り付けてジムに行き、ロープを跳ねたときの気持ちを観察しました。私の子供たちを抱きしめました。私の新しい抱擁がどのように感じるのか疑問に思いました。
手術の前日、私は診療所に行って放射性染料を脇の下に注射し、癌がリンパ節に移動した兆候を追跡しました（天に感謝していませんでした）。テーブルの上に横たわって、私は10分間円形の動きでエリアをこするように指示されました。これはとても退屈です、私は自分自身に考えましたが、それから私はとても柔らかく感じました。更衣室で写真を撮りました。私 – 私たち – は美しく、全体的に見えました。翌日、私たちは別れました。
私はまだ胸があるように見えます。少なくとも衣服で。あなたが乳がんを患っていて、人々があなたが乳がんを患っていることを知っているとき、彼らはあなたの乳房を見ます。彼らは自分自身を助けることができません。ちょっと見下ろしてから、もう一度上がってください。羊。あまり気にしません。それは私たちの全盛期、私の遅い胸と私に戻ってきます。私の胸にあるのは、生理食塩水で満たされたシリコンインプラントです。私は彼らの下に私の胸郭全体を感じることができます。ジャンプすると、時々スロッシュを聞くことができます。時々私は彼らがそこにいることを忘れます。寒い日に外に出て、乳首が硬くなるのを待つこともありますが、乳首がないのでそうしません。
私の新しい胸は私の自然な胸よりもはるかに小さいです。それが私が求めたものです。彼らは大丈夫です。誰かが私がどのように感じているのか疑問に思うなら、それは私が言うことです。彼らは大丈夫だと私は言います。彼らは偽物であり、目立たない。彼らは私の胸ではありません。私はそれらが恋しいです。
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