エマ・リード・タレル、心理療法士、著者、ポッドキャストのホスト 友情 治療
思い込みや心を読むのではなく、努力している姿を見せることで、友情のバランスを保つことができます。これは次のように聞こえるかもしれません。「あなたをパーティーに招待したいのですが、それはあなたの好みではないのではないかと思っています。絶対に断ることもできるし、1 時間だけ参加することもできることを知っていただきたいのです。」そうすれば、あなたは自分の願いを表現できるようになり、友人は他人に喜ばれたり、質問をはぐらかされたりするのではなく、自分の選択に正直になることができます。 「どちらか」という状況ではなく、バランスの取れた友情の「両方」を探し、一方通行の関係を作るのではなく、コミュニケーション スタイルや一緒に過ごす時間から必要なものを両方とも得る方法について交渉してください。どちらかが常にもう一方を幸せにしています。誰もが友情において双方向の道を望んでいるわけではありませんし、既存の関係のバランスを取り戻そうとすると反発されるかもしれませんが、本当の友達はあなたの正直さを歓迎しますし、そうでない友達はまったく友達ではなかったかもしれません。
ライナ・コーエン、『The Other Significant Others』の著者
私が最もよく受ける質問の 1 つは、「どうすればカジュアルな知人を親しい友人に変えることができますか?」というものです。数か月ごとに夕食を食べても、すぐに本当の親密さにはつながりません。深い接続には時間がかかります。毎週のランニングや、料理本のレシピを一緒に試すなどの共同プロジェクトなどのルーチンを確立することで、着実に距離を縮めることができます。親密さを加速させるには、日帰り旅行に出かけたり、音楽フェスティバルに参加したりするなど、集中した時間を一緒に過ごす計画を立てましょう。このようなイベントを通じて、共有の思い出、つまり親密さへのもう 1 つの入り口が作成されます。ここからが難しい部分です。アイデアを思いついたら、それを友人に提案してください。率先して行動することは危険に感じるかもしれませんが、親しい友人に飛びつくという潜在的な報酬にはそれだけの価値があります。
ロビン・ダンバー、進化学教授 心理学、オックスフォード大学、『Friends: Understanding the Power of our Most important Relationships』の著者
一般的なルールは、社交クラブ、教会、モスク、グルドワラ、シナゴーグ、とりとめのないグループなど、人々が集まる場所にいることです。誰かにピンとくるようにすることはできませんが、人が集まる場所を見つけることができれば、少なくとも人間関係が有機的に開花するチャンスはあります。断然最高なのは合唱団か歌のグループです。私たちは歌うことをアイスブレイク効果と呼びます。それはほとんどの場合瞬間的なものです。結局のところ、友情とは、文化的背景が似ていて、同じ興味を共有する人を見つけることです。何よりも、音楽の趣味やユーモアのセンスを共有することが最も効果的です。
ホープ・ケラハー、セラピスト、『Here to Make Friends』の著者
研究によると、質の高い友情の側面には、互恵性、相互依存性、感情的な親密さ、建設的な紛争解決が含まれます。このような関係を維持するための最善の方法は、意見の相違や相違を確実に解決できるコミュニケーション スキルを開発することです。完璧な友情は存在せず、たとえ最高の友情であってもある程度の対立はあるため、対立が生じた場合に、友人の視点や感情に沿って自分自身の視点や感情に対処する方法を考えることが重要です。
親密なパートナーと同様に、修復は最も重要な部分であり、うまく行えば、関係が親密になり、つながりがさらに深まります。友人の視点について好奇心を持ち、彼らの視点を正当化し、共感する姿勢を保ち、議論の自分の側を表現するときは「私はそう思う」という表現を使います。
ギャン・ヤンコビッチ、『Friendship First: From New Sparks to Chosen Family』の著者、How Our Friends Pave the Way for Lifelong Happiness
皆さんへの私のアドバイスは、私たちには友達に対する義務があることを忘れないでくださいということです。私たちの多くは、家族のように感じられる友達が欲しいと思っていますが、彼らに対して生物学的親族と同じ義務感を感じることを恐れています。
私にとって、このコミットメントとは、（したくないときでも）姿を現し、退屈で平凡な人生であっても、彼らの生活の詳細を思い出し、友人たちが私たちの将来計画の一部であることを確認するために働くことを意味します。義務を感じることは特権であり、それが友人たちも私たちの世話をしてくれることを保証する唯一の方法だと私は信じています。
マザドワークス、心理学の教授 マサチューセッツ大学ダートマス校教授、『友情の心理学』の共著者
良好な友情を築くには、相互理解、コミュニケーション、サポートが必要です。良いときも悪いときも、ギブアンドテイクが重要です。それは利己的ではありません。あなたが嫌な日を過ごしたときに誰かがあなたを慰めてくれたら、たとえば子供の誕生日を祝うのを手伝うことを申し出てお返ししましょう。それは、ゆっくりと誰かをあなたの世界に受け入れ、彼らにも同じことをさせることです。一度友情が築かれたら、物理的な距離や多忙なスケジュールに関係なく、それを維持することが重要です。しばらく友人から連絡がない場合は、電話してください。おそらく彼らは悪い状況にあり、あなたのサポートを必要としています。たとえどんなに強い絆であっても、育まれなければ消えてしまう可能性があります。
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マックス・ディキンズ、『ビリー・ノー・メイツ: 男性が友情に問題があることにどうやって気づいたのか』の著者
最近、ある男性が私にこう言いました。「親友の親友のように感じたことは一度もありません。」彼の言いたいことはよく分かりました。逆説的ですが、男性の友情における親密さは、何気ない執拗な侮辱によって伝えられます。表向きの愛情はタブーになる場合があります。それは私たちの会話で何が許容されるかに影響を与えます。友情は私たちが安全でないと考える空間、または少なくとも弱さを助長しない空間になります。しかし、弱さは、配偶者を親友に変える一種の相互知識の基礎です。男友達は、冗談を超えてつながるために、会話のツールボックスを少し拡張するとよいでしょう。
スーザン・シャピロ・バラシュ、『Toxic Friends: The Antidote for Women Stuck in Complicated Friendships』の著者
女性はグループで旅行することが多く、グループの中に気難しいメンバーがいると、友人と対峙して「ほら、あなたが私にこんなことをしたのよ」と言うのを非常に嫌がることがよくあります。しかし、友情を再交渉しなければならないし、座ってこう言う勇気が必要だと思う。私はあなたのことを本当に大切に思っていますし、私たちはお互いのことを大切に思っていますが、あれやこれやが起こったのでとても心配しています。」あなたがしなければならないもう一つのことは、受け入れることです。あなたの友人にも彼女自身の事情があることを考慮する価値があります。そして、自分自身に問いかけてください。「私はどのような友人だったのでしょうか?」おそらく私は彼女を失望させてしまったので、もっとサポートする必要があると思います。したがって、両方の側面から検討する価値があります。
この記事は 2025 年 1 月 12 日に修正されました。以前のバージョンでは、マハザド・ホジャット氏はマサチューセッツ大学ダートマス校ではなくダートマス大学の心理学の教授であると記載されていました。