私パートナーと真剣な話をしたのに、数週間後にその話をすると、「そんな話はしていない！ きっと他のことを考えているんだ」と言われることを想像してみてください。あるいは、上司があなたに仕事を任せたが、重要な情報を省き、後になってあなたが不十分だったと叱責し、あなたが受け取っていない正確な指示をあなたに与えたと主張します。おそらく、あなたは過剰反応している、敏感すぎる、または物事を誤解していると言われ続けるでしょう。
これらはすべてガスライティングの可能性のある例です。この（よく誤用される）用語は「誰かが話しかけたりコミュニケーションをとったりしているときに、自分の現実が疑問視されているように感じさせる行為」を表します、と機能不全の家族や関係を乗り切る手助けを専門とするロサンゼルスのセラピスト、ローラ・スグロは言います。時間が経つにつれて、それは精神衛生に深刻な悪影響を及ぼす可能性があります。「多くの場合、人々は現実をつかむ力を失いつつあるように感じます」とスグロは言います。「それは、かなりの自己不信、そしておそらく自分の感情やニーズを内面化して、それを伝えないことのように見えます。」不安やうつ病がそれに続く可能性があります。
ガスライティングにはさまざまな種類があり、ガスライティングを行う人と関わることが常に可能、または安全であるとは限らないとスグロ氏は付け加える。彼らの目的は問題解決ではなく勝つことなので、何も得られないだろうとスグロ氏は言う。しかし、特にガスライティングが行動パターンでない場合は、効果的に会話を終わらせ、再発を防ぐことができる。私たちは専門家に、何を言うべきか、そしてなぜそれが効果的かを聞いた。
「その会話については私たちの記憶が違っているようです。私が覚えているのは次のようなことです。」
ピッツバーグの心理学者デボラ・ギルマンは、非難したり責めたりせずに自分の現実を主張することは大いに役立つと語る。「このアプローチは、ガスライターが物語をコントロールしようとする試みを阻止します」と彼女は付け加える。冷静に自分の経験を述べることで、「彼らの操作に疑いの種を植え、簡単には動揺しないことを示すことができます」。彼女は、アイコンタクトを取りながら、はっきりと自信を持って話すことを勧める。ガスライターは感情的な反応で生き延びるので、事実に忠実で防御的にならないようにとギルマンは強調する。相手があなたの言葉をねじ曲げようとしたら、単に自分の見解を言い直すだけでよい。「はい、それは起こったことの一部ですが、私が注目しているのは…」
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「あなたの状況の描写には納得がいきません。 [original topic] その代わり。”
ギルマンは、境界線を設定して会話の方向を変えるこの方法を気に入っています。「コントロールを取り戻すのです」と彼女は言います。さらに、相手の行動に直接対処します。相手があなたをガスライティングし続けるなら、境界線を繰り返します。「私は、この状況に不快感を覚えると言いました。先に進みましょうか？」壊れたレコードになることで、自分の言っていることが相手に響くようになり、それ以上の議論を止められると彼女は指摘します。
「意見は一致しないかもしれないが、私の気持ちは依然として正しい。」
交通信号が会話を規制するなら、この反応は「きしむような赤信号」だとスグロは言う。彼女の言葉を借りれば、「そこからどうするの？」。理想的には、相手がそれを機会として内省し、相手が無価値だと感じているという事実を振り返ることで、口論を和らげることができる。さらに、「このアプローチは、私たちが正しくありたいとしているのではないことを本当に示しています」とスグロは言う。「私たちはただ、お互いが感じていることを表現しようとしているだけです。」
「少し立ち止まって、私たち双方の視点から何が起こったのかを書き留めてみましょう。」
自分の話を聞いてもらえないと感じたとき、最善の解決策は、数分休憩を取ることです。タンパの公認メンタルヘルスカウンセラー、ナタリー・ロサードさんは、もう一歩踏み込んで、離れている時間を利用して、意見の相違を引き起こした出来事に対する自分の見解を書き留めることを勧めています。ガスライティングをする人の中には、理性的に話し合うことが不可能な人もいますが、会話をして解決にたどり着くことに興味を持っている人もいます。ただ、おそらく、その場の勢いだけでは無理でしょう。お互いが書いたものを一緒に時間をかけて見直すと、目から鱗が落ちるかもしれません。さらに、これには別の目的もあります。「以前の出来事の際に書き留めた内容を振り返って見直すことができるので、状況や会話を思い出し、具体的な証拠を得ることができます」とロサードさんは言います。「正気を失っているのか、現実に疑問を抱いているのかと不安に思っているときに、そうした考えと戦う方法です。」
「私たちは同じ考えを持っていないように感じます。お互いをよりよく理解するために、中立的な第三者を関与させることはできますか？」
ガスライティングがパターン化し始めたら、次の方法が有効です。 セラピストと一緒に働く一緒にでも別々でも構いません。目標は必ずしも関係を改善することではないとロサド氏は指摘します。「何よりも、ガスライティングを行う人と関係のある人に心理教育とサポートを提供することです」と彼女は言います。「客観的な立場にいられるもう 1 人の人、つまり、ガスライティングを行う人が自分の経験を評価するのを手助けできる人です。」特に不健全な関係の力学については、常に別の視点を持つことは良いことだと彼女は付け加えます。
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「わあ、それは面白い記憶方法ですね！事実に忠実に従うようにしてみましょう。」
ユーモアを使うことでガスライティングの力を取り除き、彼らがあなたを操ろうとし続ける可能性を低くすることができるとニューヨークの公認臨床ソーシャルワーカー、ジェニー・マエンパーは言う。彼女は、口調を軽くして、軽く微笑むことを勧める。理想的には、相手は笑って別の話題に移るだろう。もし彼らが自分の解釈に固執し続けるなら、マエンパーはこう答えることを勧める。「それは興味深いですね。 [evidence like texts or photos] 記憶をリフレッシュするために？
「私たちの会話の中で、私の記憶がしばしば疑問視されるというパターンに気づきました。記憶について議論するのではなく、解決策を見つけることに焦点を当てることはできますか？」
ロサド氏は、この反応は「口論の内容を超えたもの」だと考えている。事件の詳細をめぐる権力闘争に陥る代わりに、360度の視点を取り入れることができると彼女は言う。「あなたがしようとしているのは、『あの状況をどのように覚えているかということを超えて、前進できる方法を考えましょう』と言うことです」と彼女は言う。「そのための1つの方法は、『この関係を前進させる上での私の目標は何か？』、そして『あなたの目標は何か？』を特定することです」。これは、2人が同じ考えを持っていること、そしてガスライティングが将来の関係に影を落とさないことを確実にする建設的な方法だ。