T彼の母の日は、母が亡くなってからちょうど 2 年を記念する日です。 91歳という年齢では、それは予想外ではなかった。 彼女は、1920 年代から 1930 年代に生まれ、オーストラリアで増えつつある 90 歳の女性の 1 人でした。 彼女の子供たち、孫、ひ孫たちは、長年彼女と一緒にいられたことを本当に幸運に感じました。
オーストラリア人の90歳代まで生きる割合の増加により、「孤児」となった団塊の世代の年齢が上昇した。 私は彼女と一緒にいる時間が残り少なくなっていると分かっていたので、60 年以上にわたる彼女の機知と知恵の恩恵に感謝していました。
私が 20 代後半のとき、65 歳の友人が、高齢の母親を亡くした悲しみの強さに当惑していたことを思い出します。
「私が人生で彼女と一緒に長い間暮らしてきただけなのです」と彼女は言った。 一緒に過ごした年数が喪失の大きさに比例するという考えは、若かりし頃の私にとっては斬新なものでした。 30年経って、わかりました。 私は母親を失ったばかりの祖母でした。 私は他の子供たちと同じように母の喪失を痛感しました。
60年間の安全地帯の不在を感じながら、私は自分の幸運を意識しました。 晩年には認知症が容赦なく進行し、健康状態が悪くなったにもかかわらず、母は私が知っている中で最も賢明で最良の人間であり続けました。
私はいつも、悲しみは自然にやってくるものだと思っていました。 それがどのようなものかは分かりませんでしたが、その時が来ればやり方が分かるだろうと想像していました。
父が亡くなったとき、私は悲しみを母の看病にそらしました。 彼女が主に悲しんでいる間、私は彼女を見守ることに忙しくすることができました。 母が亡くなったときは違いました。 子供たちは私を主な悲しみ人とみなしており、私はその役割に対してまったく準備ができていませんでした。 私は自分自身を忙しくし、思い出が無断で漂ってくると目をそらし、他人の勧誘を巧みに回避しました。
「あなたが私に同情を示さない限り、私は大丈夫です」と私は言います。 私はもろくて活発でした。 そして忙しい – 忙しすぎて山に落ちることはできません。 それなのに…
彼女の死後2週間後、私は彼女のバラ園で2週間分の花をバケツに集めていました。 私は、もうバラから喜びを得ることができず、もう眠っていて目を開けず、明るいオレンジ、黄色、ピンクの騒動に集中するのに1、2秒かかることもなくなった母親のために、バラを摘むことの無益さを思い、涙を流している自分に気づきました。確認のために私を見てください、これらの素晴らしい花を咲かせたのは確かに彼女の庭でした。 私はもう一つのバケツを見つけてバラを切り続けましたが、涙が止まらなくなりました。 妹はそこで私を見つけて腕を抱き寄せてくれました。 言葉は必要ありませんでした。 彼女ほど理解している人はいませんでした。私たちは一緒にその道を歩んできたのです。
私たちの母の死は深い喪失感をもたらしましたが、過去 2 年間の彼女の不安定な健康状態を考えると、圧倒的な安堵感を感じました。 最後まで、大変な苦労はありましたが、私たちは、彼女に大きな喜びを与えてくれた庭を眺めながら、60年間住んでいた家に彼女を留めることができました。 そして私たちは幸運にも彼女とその年月を共有できました。 母の日は、必要であれば、私たちの幸運を思い出させてくれる日です。
いかなる年齢であっても、悲しみを抱くことは単純な概念です。 遺族は愛する人の喪失を悲しみます。喪失があり、誰かが亡くなり、残された人たちはその喪失を受け入れて生きなければなりません。 したがって、悲しむことは喪失を抱えて生きることであり、それ以上でもそれ以下でもありません。 騒がしく目に見えるように行うことも、表面にほとんど波紋を起こさずに行うこともできます。 しかし、一人でやる必要はありません。