「あの躁状態の時期、私は確かに虐待を受けていた」

2005年に解散 バタフライズ その後、彼らの関係をボーイフレンドにします。 その後、多くの失恋と憂鬱が続いたが、ブリンダーさんにも躁状態があったことが判明し、「双極性障害」と診断された。

ヴリンダーさん (39): 「私は 2007 年に双極性障害と診断されました。その前には非常に激しい時期がありました。 それは2005年に始まり、長年同棲していた当時のボーイフレンドが私と別れたときでした。 抜け出せないブラックホールに陥ってしまいました。

時間が経つにつれて、ただ失恋したり、もう気分が乗らないだけではないことが明らかになりました。 その間、私の若い頃の多くのことが表面化しました。 私が覚えている限り、母はうつ病の発作に悩まされており、精神的に完全に対応できなくなりました。 それは子供の頃とても危険だと感じました。 父は頑張ってくれました。 その週の間、彼は仕事に加えて2人の子供を育て、家庭を運営しようと努めました。 週末は祖父母の家に泊まりました。 私の母は数か月間、何度も精神病院に入院しました。 彼女が家にいたとき、私は年をとるにつれて、彼女が私の世話をするよりも彼女の世話をするようになりました。 つまり、私は何の保障もない家庭環境で、母親は人生に対処できず、私に何も提供してもらえなかったのです。 彼女は人生の最後の段階になって初めて「双極性障害」と診断されました。

幼少期のトラウマ

それから逃れるために、私は若くして家を出て、一緒に暮らし始めました。 その関係において、私はとても依存していました。 それで、2005 年にすべてが崩壊したとき、私の日々は暗くなりました。あまりに暗いので、私はもはや生きる価値を感じなくなり、働くこともできなくなり、家から出たくなくなりました。 私は助けを求めることに決め、あらゆる種類のセラピストと連絡を取りました。 そのセラピーでは、私は若い頃のトラウマに対処しなければならず、抗うつ薬を投与されました。 これらの治療の多くは補償されませんでした。 請求書は山積みになりましたが、何も役に立ちませんでした。

徐々に、病院に行って適切な薬をもらう必要があることに気づきました。 それは難しいと思いました。 母は病気の間、まともに話を聞いてもらえず、的を絞った援助も受けませんでした。 彼女が処方された薬は彼女にとって決して効果がありませんでした。 2006 年、彼女は自殺未遂をした後、自ら命を絶ちました。 彼女の人生の最後の2年間は地獄だった。 病院の医師たちは、自殺願望があった期間に彼女を入院させなかった。 彼らはもう彼女をどのように扱ったらよいのかわからなかったか、完全に判断を誤ったのだと思います。それも可能です。 したがって、医療に対する私の自信はそれほど大きくなく、同じことが私を待っているのではないかと心配していました。 それでも、私はついに病院に行って検査を受けるという一歩を踏み出しました。うつ病に加えて躁状態も増え、双極性障害は20代になってからしか症状が現れないこともわかっていたからです。

すべてが極限状態にある

双極性障害であることは、他の人には理解されにくいことは理解しています。 突然鬱状態になって、また別の無謀な方向に戻ることもあります。 それを測定する方法はありません。 憂鬱なときはソファに座って、すべてが多すぎて気力がありません。 実際、私にとって一日は長すぎて、物事や人に対して喜びも興味も感じられず、「死んだほうがマシだろう」とよく考えます。 当時、その「黒さ」は継続的な状態でした。 躁状態になると、再び人生を楽しみ、すべてを大げさな形で行います。 私はエネルギーが溢れていて、たくさん仕事ができ、夜遅くまで起きていて、時には徹夜することもあります。 毎日、ここからここまで走る計画を立てます。 すべてが極端になります。 ブレーキが無いので加速するだけです。

そうした躁状態のとき、私はデートや男性との付き合いの分野においても、決断を下したり連絡をとったりすることに自信過剰になってしまいます。 どこにも危険は見当たりませんし、結果については考えていません。 躁状態の時期、私は確かに虐待を受けていました、なぜなら私は皆を信頼しているからです。 「今どうしたらいいですか？」という善意のアドバイスは完全に無視します。 私は決断力があると思っていますが、実際には無謀というほうが適切です。 見知らぬ人と接触するのは簡単です – 結局のところ、私は自信で窒息しています – しかし、私はあまりにも忙しく、あまりにも多くのものを求め、あまりにも精力的であるため、最終的には男性を含む人々を反発します。 すべての現実を見失ってしまいます。 たとえば、躁状態の時期に、私は突然、自分自身のコーチングの実践を立ち上げることにしました。 私はそれを強く信じて、すぐにオンラインのプライベートコースを受講し始めました。 幸いなことに借金にはなりませんでしたが、多額の貯金を一気に使ってしまいました。 その後の憂鬱な時期に、私は自分で練習をするという考えを諦めました。 自分のビジネスを持つことにまったく耐えられませんでした。 その日をどうやって乗り越えればいいのかさえ分かりませんでした。 アイデアだけで！

躁状態になると、私は何事においても人を圧倒し、支配しすぎてしまい、その結果、周りの人たちは私について行けなくなってしまいます。 それらの期間には太陽は1日24時間輝いていますが、うつ病の期間には24時間365日暗いです。 最終的に双極性障害2型と診断されました。

職場で泣く

私は今、ラフなエッジを取り除き、「アッパー」と「ダウナー」の両方で完全に私に合わせた薬を服用しています。 適切な薬を見つけるまでには時間がかかりました。 それを理解する必要があり、それには時間がかかりました。 たとえば、私は最初、ある種のゾンビのように感じられるほど、私を欠席にする薬を投与されました。 現在の薬の投与量はすでに25ミリグラムから75ミリグラムになり、これはかなりの量です。 これらの薬は非常に重いため、アヘン法の対象となります。 朝は憂鬱を和らげる薬を飲み、夜はピークを避けて眠れるようにする薬を飲みます。 一日をそれなりにうまく乗り切ることができれば、薬はよく効きますが、それでも機能するのは難しいです。

残念ながら、雇用主の下で働くことは考えられません。 私は何年も努力しましたが、郵便配達という非常に単純な仕事でさえ、あまりにも大きなプレッシャーでした。 私は毎朝ベッドから起き上がり、職場で泣き出しました。 私は非常に感情的になり、仕事をやり遂げることができませんでした。 私の中のすべてが窮屈だった。 情報や刺激をフィルタリングすることができませんでした。 より安定した時期には、気分が悪くなり始めたらまた何が起こるのかと常に恐れていました。 それが余計なストレスとなり、不安のスパイラルに陥ってしまいます。 結局契約は延長されなかった。 雇用主は私を雇いたがりません。 2013年には完全に拒否されました。 それ以来ずっと家にいます。 今は完全に給付金だけで生活しています。 それはとても苦いことだと思います。 私はよく他人の人生について考えます。毎朝目覚ましが鳴って仕事に行く人々のことです。 私が社会に貢献していないという事実は本当に傷つきます。 私の物語を語れることをうれしく思いますし、これを読んでくださった方々にご理解いただけることを願っています。 精神を病むのは本当に大変です。 人々はあなたの中にそれを見ません。 腕を骨折した方が良いです。

催眠療法

私が日中にしていることは散歩です。 また、創造的であることを楽しんでいることに気づきました。そのおかげで、しばらく頭から離れられるようになります。 時々、メンタルヘルスドロップインセンターでコーヒーを飲みながら、おしゃべりをします。 週に一度、1.5ユーロで朝食を食べることができます。 本当にその日その日を生きているだけで、その先は見えません。 私には遺伝的な負担があるのでしょうか？ はい、双極性障害が遺伝子の中にあることは知っていますが、子供の頃に受けたトラウマによって強化されたものも確かにあるでしょう。

投薬に加えて、私は毎週催眠療法を受けています。 通常の医療ではまったく効果があるとは考えていないため、私はそのプロセスを自分で始めました。 私が気づいたのは、催眠療法が私の病気を受け入れることに貢献し、母との関係を遠くから見ることを教えてくれたことです。 彼女のようになってしまうのではないかという恐怖が私の中にいつもありました。 しかし、彼女には彼女の分があり、私には私の分があることがますますわかってきました。 私は私の母親ではありません。」

この記事は、Marie Claire 2018 年 12 月号に以前掲載されました。

文: ナターシャ・ビール | 画像: Adobe Stock