私のパートナーと私は 30代前半のプロフェッショナルです。 私たちはずっと一緒にいた 5年間、そして遠距離です 最後の 三つ、 でも、一緒に戻ったばかりです。
遠距離だった間、私たちは、 両方とも持っていました の困難 私たちの 仕事。彼女 持っていた 重要 試験、 そしてそれは取られました 私がキャリアをスタートするには長い時間がかかりました。 ○最後まで 年、あああなたの関係はこうなりました 緊張したと感じます。 まるで私たちが離れてしまった。 今 それは感じます まるで私たちは友達ではなく、ましてやパートナーではないかのように。これは私たちの勤務シフトによって複雑になります。今は一緒に暮らしていますが、まだほとんど会っていません お互い。
私たちは二人とも熱心だよ 物事を理解したいが、その方法が非常に不明確である に 一緒にいてください。私たちの関係がうまくいくとき、それは 驚異的、そして私 気楽な交際、愛、冒険心が恋しい それは今 行方不明のようです。 私たちが一緒に前進するのに役立つアドバイスがあれば、大変感謝いたします。
私の最初の質問は、なぜここに留まりたいと思うのかということでした。この関係はもう終わりましたが、別居期間があったことで、また一緒に戻った今はうまくいかなければいけないと感じているのではないでしょうか?うまくいくと驚異的だと言いますが、それはどれくらい前のことですか?
精神分析心理療法士で人間関係の専門家（そして愛についての真実を教えてという素晴らしい本の著者）であるスザンナ・アブセの最初の考えは、「カップルにとって遠距離恋愛をするのは非常に難しいことです。人々が分離感と自律性を維持するために強い感情的必要性を持っていない限り」でした。 [and some people do]そうすると、別居は通常、苦痛で破壊的なものとして経験され、時間が経つにつれてカップル間の愛着の絆が薄れてしまう可能性があります。」
「子供が親との別離に対して強い反応を示すのと同じように、カップルも同様のことがよくあります。親にしっかりと愛着を持っている子供は、別離に直面すると抗議し、親が戻ってくると怒って背を向けることもあります。親は子供の反応に傷つくかもしれませんが、うまくいけば、子供をなだめて再び親密になるように対応することができます。しかし、大人2人の間では、それはより複雑になる可能性があります。」とアブセ氏は続けて説明した。
このとき、怒りや口論が起こります。 「私の経験では、ロマンチックなパートナー同士の待望の再会は、しばしば喧嘩で終わることが多い。残された人は再び結ばれる心の準備ができていないからで、別れた人は純粋な喜びで迎えられないことにひどく失望するからである。喧嘩は困難に感じるかもしれないが、感情を乗り越える機会を提供することもある。しかし、カップルの中には、漕ぐ代わりに自分の感情を抑えて撤退する人もいる。」
アブセさんは、あなたが後者のカテゴリーに入る可能性があると感じ、「復縁するには、関係に戻り、それが重要であることを認め、別居がお互いにとって実際にどのように感じたかを一緒に探る必要があるでしょう。おそらく、あなた方はお互いに仕事を避難所として利用しており、それは緊密で献身的な関係には役に立ちません。」
ここ数年はプロとして非常に激しいものになっているように思えます。交際中かどうかに関係なく、お互いの現状に慣れるために、ある程度の安定を見つける必要があるのかなと思います。また、一緒に住んでいた頃、別居中、そして現在、あなたの関係がどれほどバランスが取れているかも気になります。どちらかがより多くの妥協をしたのか、それともより多くの権力を握ったのか？この断絶期間の今でも、より仲良くなったエピソードがあるはずです。ここはいつ、どこですか？
アブセさんは、「この関係のためにスペースを空けたら、自分がどう感じるかを見るために、一緒に休暇を過ごすことで利益を得られるだろう。自分の関係を最優先にしないという暗黙の『決断』の根底にあるものを発見できるかもしれない」と考えた。
休暇、あるいは少なくともしばらく中立的な立場で過ごすと、自分の関係に何が残っているのか、何を救いたいのかが見えてくると思います。プロとしては非常に意欲的だが、個人的には真逆の方向に取り組んでいる二人というイメージがありました。いくつかの カップルセラピー お互いが本当に望んでいることを引き出すのに役立つかもしれません、そしてそれが実際にお互いを巻き込むのであれば。
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