M4歳の息子はリビングルームで恐竜、豚、トイ・ストーリーのカウガールのジェシーと遊んでいます。夕食を作ろうとしています。 「ママ、ママ、一緒に遊んでくれませんか？」鍋の蓋がカタカタと音がする。ブロッコリーは焦げた匂いがし始めています。私は急いでキッチンに戻ります。 「助けて！早く来て！落ちちゃうよ！」私は駆け抜けます。彼女は火山の側面から落ちるふりをしてソファからぶら下がっています。 「ヒールプ！」ブロッコリーは確かに焼けています。そしてドアが開きます。 「ムゥゥゥム、うんこが欲しい！」
この 5 分間のワイルドな乗り物は、ほとんどの親が認識するものです。一日を乗り切るということは、太陽系の方向に引っ張られ、そして次々に敗北し、抜け殻のように、コントロールされ、崖から滑り降りているように、これまでに感じたことのないほど幸せを感じることです。そのため、計画を立てるのが上手になり、何を黙認すべきか、いつノーと言うべきかを優先順位を付ける必要が生じます。いつ座って遊ぶべきか、いつ「ごめんなさい、座る必要がある、または走りに行きたいのです。」と言うべきか。
朝のラッシュを例に挙げてみましょう。仕事の準備をしている間に、服を着る必要があり、歯を磨く必要があり、お粥を食べる必要があるということが、多くの場合重要な摩擦点となります。特に睡眠時間が短い場合は、緊張がすぐに切れてしまうことがあります。愛着育児を重視することで知られる子育て専門家サラ・オクウェル・スミス氏は、子どもたちの精神的な準備を提案している。 「事前に考えてみてください。『自分自身や子供にとってこれを楽にするにはどうすればよいでしょうか？』
そうしないと、「私たちはパニックに陥り、すべてが本当に急いでしまい、彼らは『ああ、ここで砂に足を突っ込んで動かなくなる』という感じになります」と彼女は言います。そうすれば、誰もが戦うか逃げるかモードになります。」
朝のことを思い出します。コルチゾールのスパイク、チェックしてください。頑固な子、チェックしてください。オクウェル・スミスは、これを回避する簡単な方法を提案しています。「1 日の時間をもう 1 時間増やす」です。 5時間睡眠をとり、そのうちの半分は顔に足を突っ込んだ状態の場合、言うは易く行うは難し。 「おそらく、めちゃくちゃ早いのはわかっています」しかし、彼女は言います、「あなたは一緒にとても穏やかな朝食をとります。最初に30分お互いに遊んでください…その後、すべてが遅くなり、より簡単になります。そして、早く起きなければならないのは恐ろしいですが、気分はずっと良くなります。」
場合によっては、ルーチンを作ることで、大変な日々が少し楽になることもあります。臨床心理学者のマーサ・デイロス・コラード博士は、著書やソーシャルメディアでのアドバイスで、子育てにおいてコントロールよりもつながりを強調しているが、「ちょっとしたルーティンが予測可能になると、誰にとっても物事がスムーズになる。子供たちはルーティンでうまくやっていくことを私たちは知っている」と考えている。しかし、複雑である必要はない、と彼女は強調する。 「それは、起床時間の大まかな時間、夕食と就寝時間の大まかなタイミングなどです。これらは私たちが行うことであり、交渉の余地のないものです。」
しかし、過剰な計画が実際に日々のストレスを増大させることもあります。Collado 氏は、「適切なルーチンの中にある程度の柔軟性を組み込む必要性」を明確にしています。仕事、病気、特に睡眠不足などの変化球により、計画を変更する必要がある場合があります。このような場合、彼女はこう言います。「十分に良いということは、すべてを行うという意味ではないことを受け入れなければなりません。それは、できるときにできることをするということです。そして、サバイバルモードにいる日には、基本的な要件を満たしたことに感謝します。」
しかし、「やらなければいけないこと」と「やるべきこと」、「良いこと」と「十分に良いこと」を区別するのが不可能だと感じることもあります。たとえば今週は、ほうれん草とリコッタチーズのカネロニを作るのが、どういうわけか急務だと感じました。冷蔵庫の中でますますぬるぬるしたほうれん草のキログラムが毎日私を非難するように睨みつけるようになり、私の一週間は、誇張抜きで言うと、そうでなかった場合よりも25％ストレスが増えました。正直に言うと、それは素晴らしい勝利だったでしょうが、それを達成できなかったことが失敗だと感じる必要はありません。コラード氏は、「実際のニーズ」について考えることを提案しています。「子供たちに食事を与える必要がありますが、私にも食事を与える必要があります。子供たちは学校に行く必要があり、私は仕事に行かなければなりません。」対照的に、ウォンツは「余分なもの」です。彼女は今後の外出の例を挙げます。当日、何らかの理由で気分が悪くても、「『大丈夫』って感じです」。単純なことのように聞こえますが、この許可が私を救ってくれたかもしれません。そしてきっと多くの親たちも、丸い釘を四角い穴に押し込む日々から救われたのでしょう。
少し息抜きのスペースを作る方法の 1 つは、自分と子供たちを、異なる年齢の子供たちと交流する機会を提供する環境に連れて行くことかもしれません。ここでは、あなたがジェシーの恐竜にならなくても、子供たちが遊ぶことができます。エレナ・ブリジャーズは、「狩猟採集社会における母性と子育て」に焦点を当てているサイエンス ライターです。これらの社会が私たちの種の存続の大部分において私たちが進化してきた社会であることを考えると、彼女は次のように信じています。 [them]「一つには、これらの社会では、「子育ては集団的である」ということです。これは悪名高い「村が必要だ」です。それを少しでも再現するために、ブリッジャーズさんは、公園などの子供に優しい公共の場所に行くことを勧めています。冬には地元のマクドナルドの屋内遊び場を利用しました。そこで「子供たちは、私が仕事を終わらせるために、来た人と一緒にそこで何時間も遊んでいたのです」。
時々、私たちが何をすべきか、どのような親になりたいかという考えを和らげると、子育てに費やす日々がはるかにプレッシャーに感じられなくなることがあります。子どものために手の込んだ遊びのシナリオを用意したりテーブルを作ったりする母親のインスタグラムのコンテンツを見て、罪悪感に駆られたことのある人なら、私の言いたいことはわかるだろう。ブリッジャーズさんは「少ないほど良い」と慰めてくれます。 「証拠は、子供たちには繊細で同調した世話が必要であることを示唆しています。子供たちは、歌ったり、本を読んであげたり、ふざけた顔をしたりするなどの社会的な刺激を必要としています。しかし、子供たちは実際にあなたが一緒に遊んでくれる必要はありません。」代わりに、彼女は「彼らを巻き込んで…やらなければならない雑用があるなら、彼らに仕事を与えてもいい」と提案しています。この種の交流は、「子どもたちの学習と発達にとって良いものであり、子どもたちにとってレゴで遊ぶことよりも悪いという証拠はない」と彼女は言う。
境界線の保持もまた注目のテーマであり、午前中までに使い果たされてしまうという着実な行進を防ぐ鍵となる可能性がある。言うは易し行うは難しですが、どの境界が固定されており、どの境界が柔軟であるかを考えると役立つ場合があります。オクウェル・スミス氏は、「なぜ私はこんなことをしているのでしょう？彼らがソファーに飛び乗るのは本当に問題なのでしょうか？」と尋ねることを提案しています。
もちろん、安全に関する境界線は絶対的なものだが、他の境界線は緩める機会を提供する可能性がある、と彼女は言う。もし子供がスパイダーマンのスーツを着て保育園に行きたがったら、おそらく折れて楽な生活を与えてください、とオックウェル・スミスは言います。 「葬式に着ていきたいのなら、おそらくそうではないだろう。」コラード氏は「就寝時間、朝食時間、入浴時間」を例に挙げている。 「私の子供たちは毎晩朝8時に寝ません…もっと早い夜もあります」 [if] それは彼らが必要としていることですが、彼らがStrictlyを監視していたために少し遅くなる場合もあります。」
子育てコーチであり、3 人の子どもの母親でもあるオリビア・エドワーズさんは、子どもたちに自主性を与え、押し寄せるのに役立つかもしれない言葉を提案しています。または、「これを片付けて、後で戻って階下に行って靴を履くことができるようにするための計画は何ですか?」 「私がやれと言っているから、あなたはただこれをしなければならない」ということがなくなります。」
実際、子育てのあらゆる側面において、言語は重要です。 Collado では、次のような言語を使用することをお勧めします。 「参加について」。 「仕事に取り掛かるために急ぐ必要がある」と教えるのではなく、「子供たちは感情と遊び心に動機づけられるのです」と彼女は言います。 「どのくらい早く靴を履くことができますか? 私より先に玄関に着くことができますか?」と尋ねて、家から出るための共有プロジェクトを作成してみてください。年長の子供たちに対しては、「子供たちが話を聞いてもらっていると感じてもらえるようにすることです…話したり、交渉したり…。『わかった、あなたは本当に疲れているのね。わかったよ』といった感じで。」と彼女は言います。しかし、あなたはこう言うかもしれません、「あなたを家に一人にしておくわけにはいかない…だからね？」お店には一緒に来てください。でも、今夜の夕食はあなたが選ぶことができます。」
しかし、時々、不可能と思われる状況が発生します。 「人々に『すべてを行うことはできない』と言えたら本当に素晴らしいと思います」とオックウェル・スミスは言います。 「私たちの社会はこのようなことを想定してできていません。本当に大変なので、大変だと感じています。」すぐに役立つヒントがない場合、彼女は「害を最小限に抑える」と彼女が呼ぶ方法を推奨します。つまり、「管理者または仕事者が何か絶望的な状況に陥っているとき、そしてあなたの子供が [too]「一番害が少ないのは何だろう？」と考えますよね。
物事がうまくいかなくなり、日々が崩壊したとき、断裂と修復の概念は強壮剤となり、子供たちとの再接続を促進するのに役立ちます。また、正直に言うと、後悔している態度を取ったという罪悪感を和らげるのにも役立ちます。オックウェル・スミス氏によれば、幼い子どもにとって、それは「謝ったり、ハグをしたり、遊んだりすることかもしれない。なぜなら、子どもはそうすることで再びつながりを持ちたがるからだ」という。年長児の場合は、「『10代の子と1日楽しいことをして、再会して、子どもたちの話を聞く時間を作るために、スケジュールに時間を入れなければいけない』と考えているかもしれません。」
エドワーズ氏は、つながりがもたらす素晴らしくてベタベタした利点とは別に、実際的なレベルでは、つながりのある子どもは「協力したいという内なる動機がより強くなり、抵抗したり反撃したりする可能性が低い」と指摘しています。
これらすべてを行うための鍵は、対処するためのツールを準備することかもしれません。エドワーズは神経系に重点を置いています。 「感覚の観点から見ると、私たちの神経系は非常に簡単に圧倒されてしまいます」と彼女は言います。今朝、くねくねする娘に靴を履かせようとしたり、早まって着たコートで暑くなりすぎたり、羽で耳をくすぐられたり、ジングルベルを歌ってもらったりしたことを思い出します。 「自分の忍耐力や寛容さが低いと感じたり、子どもの行動によって非常に刺激を受けたりしている場合は、それは自分のためにその空間と時間を優先する必要があるという本当の兆候です」とエドワーズ氏は言います。
少しの自己認識は大いに役立ちます、とエドワーズは言います。 「自分たちの旗をよく見てください。純粋な規制緩和に波及するまでは、私たちも自分たちの科学を読むのが苦手だと思うからです。」 H2O はあなたの友達です。 「冷たい水を飲むだけで、多くの人だけでなく子供たちにも非常に効果があります。なぜなら、冷たい水を飲むと、神経系が心臓が鼓動するような活性化状態に入るのを止めるだけだからです。すべての動きが遅くなります。」
カラドさんは、セルフケアの必要性について明確に述べています。「母親になるということは、殉教者にならなければならないという意味ではありません。自己犠牲という考えそのものが、母親にまったく達成不可能なプレッシャーをかける社会通念です。」彼女はこの研究について次のように指摘しています。「子供たちは、親をそれ自体が完全な人間であるとみなしたときに最もよく成長します。」そして彼女は、「完全な人間になるためには、自分のカップを満たすことをする必要がある」と言います。彼女は時々娘たちにこう言います。「あなたは、遊びのデートや小さなパーティーが大好きで、友達ととても楽しいのです。…私にもそれが必要です。」その行動をモデル化することが非常に重要だと彼女は言います。
しかし、オックウェル・スミスが警告するように、セルフケアはすぐに「私たちが失敗する可能性のある別のものになってしまう可能性があります…『私は十分なセルフケアをしていないので、良い母親ではない』」のです。その代わりに、彼女は「自分への優しさ」と呼ばれるものを行います、「それは時間もお金も必要ありません、子供たちから離れる必要も、何か正しいことをする必要もありません。それは文字通り、自分自身に『これは本当に血まみれだから難しい』と言い聞かせているだけです」それは私が悪い母親だからではありません。」
それは、「子供たちと同じように自分自身を扱うことです。だから、もし悪い日を過ごしたなら、『わかるか？ それだけのことだ、今日は悪い日だというだけだ。これは本当に難しいことだ』と言うのです。」簡単なことのように聞こえるかもしれませんが、失敗していると感じたときに自分に優しくするのは簡単ではありません。 「それは、自分自身がめちゃくちゃになっても、十分にうまくいくことを許しているのです。」