私それは2018年の冬でした。私は双子を流産したばかりでした。厳密に言えば、私は流産に失敗し、「残留した妊娠産物を取り出す」ために全身麻酔下で1回ではなく2回ではなく3回の外科手術を受けなければなりませんでした。私が激しい痛みや大量出血で再び病院に戻るたびに、医師たちは私の検査をし、子宮にまだ「組織」が残っていることに驚きを表し、別の手術の予定を立てました。
亡くなったことを知ってからわずか6週間あまりが経過したとき、私は再び入院し、それでも妊娠の陽性反応が出たことに、本当に恐ろしい気持ちになりました。体験全体が超現実的でした。しかし、それについて私にとって完全に理解できる何かがありました。私の心と同じように、私の体は手放す準備ができていませんでした。私はまだできる限りあらゆる方法で赤ちゃんにしがみついていました。
最悪の時期でした。 3回目の手術はクリスマスイブに行われ、ついにお腹は空っぽになりました。空になった。私が休日を招いていためまいは、暖かい毛布のように私を包み込む至福、家族と幸せなニュースを共有するという何千もの想像シナリオ、私がすでに愛着を抱いていた未来など、崩壊しました。次の2か月間、私はカーテンを閉めてベッドに座り、部屋は私の心と同じくらい暗く、真っ暗でした。遠くの星が瞬き、夜明けが来るという約束のある夜のようなものではありません。しかし、海の底のように黒く、そこではすべての光が消え去ります。目を閉じて、二度と目を開ける必要がないと思いました。
私は過去 2 年間ですでに 3 回流産していましたが、「流産は非常によくあること」「35 歳を超えるとさらによくなる」という以上の説明はありませんでした。そこで、遺伝子検査を伴う体外受精を行うことを決定し、完全に健康な胚を2個移植しました。検査で陽性反応が出たら、妊娠は問題なく継続すると信じる十分な理由がありました。私は大喜びし、全身の細胞が期待していました。
妊娠初期の夕食中、同僚の向かいに座って仕事や本の話をしていたとき、彼女が突然食事から顔を上げ、言葉の途中で立ち止まり、こう言ったのを覚えています。あなたじゃないの！？」彼女がそう言うことができたので、私は驚きましたし、嬉しかったです。私が屋上から叫んでいた魔法の秘密を彼女にはっきりと見てもらったことは、検証され、優しい親密さを感じた。
今では、赤ん坊はもう存在せず、彼らを中心に築かれる未来を期待することも、夢を見ることもありません。私にとっては、まったく未来がないように感じました。
誰も何を言えばいいのか分かりませんでした。仲の良い友人たちは花を贈り、「本当にごめんなさい」と書きました。生殖やその他のことについて、自分自身の喪失体験を共有する人もいました。私に希望と励ましを与えて気分を良くさせようとしてくれた人もいました。何もうまくいきませんでした。彼の感情を閉じ込めて心の奥深くに埋めることに慣れていた私のパートナーのMは、私が自分の感情に溺れていることに理解できませんでした。私が岸に上がって彼の島に上陸することと同じくらい、彼が私の苦しみのどん底にある私に近づくことは不可能でした。共通の喪失によって分断され、私たちはますます離れていきました。私は世界で一人ぼっちだと感じていました。私のことを本当に理解できる人は誰もいなかったようです。タレクア以外には誰もいない。
タレクゥア、シャチ セイリッシュ海はその年に雌の子牛を出産していた。子牛は出生時かその直後に死亡し、タレクアさんはその後17日間を過ごした 赤ちゃんの命のない体を浮力を保つ、彼女が一緒に居続けることができるように、彼女を頭の上に乗せて泳ぎました。彼女の悲しみの表現は世界中でニュースとなり、赤ん坊との哀悼のダンスはますます鈍感になった聴衆の心を動かしました。彼女の行動の中に、絶滅の危機に瀕しているすべての動物の窮状、あるいは気候危機の寓意を見た人もいた。言葉や種を超えた母性愛の力強いデモンストレーションについて語る人もいた。
タレクアが赤ちゃんと一緒に泳ぎ続け、赤ちゃんを水面まで引き上げ続けた理由がすぐに分かった気がしました。私の肉と骨、私の心の4つの部屋、そして私の精神の最も深い部分は、彼女が自分の喪失を受け入れられないという認識、赤ちゃんに命を吹き込む奇跡への彼女の静かな祈り、もしこれさえあればという彼女の絶望的な信念によって痛みました。彼女は、なんとか現実を変えられるかもしれないと、十分に長く、強く願った。あるいは、それは私だけかもしれません。
どのようにしてか覚えていませんが、時間が経ち、私たちが協力するかどうかに関係なく、時間が経ち、最終的には再びベッドから起き上がり、自分の優しい部分が死んでしまったにもかかわらず、人生に参加することができました。私は今でも何よりも母親になりたいと思っていましたが、それが自分に起こるとは想像できませんでした。まず、さらなる損失を犯す危険を冒す強さを私は理解できませんでした。
その後、Covidがやって来ました。私は、世界的に認められた、あらゆる人やあらゆるものから離れて長期の冬眠ができる機会に、密かに感謝していました。ゆっくりと、私は自分の心と精神を大切にする方法を見つけ始めました。私は種から花を育て、庭で静かに座っていました。私はおいしい食事を作り、M の自家製コーヒーを飲み、形のない粘土を成形して手に心地よい鍋を作りました。 Mさんも、新しい自分のあり方を見つけて、久しぶりに興奮していました。外では、世界は混乱に陥っていました。家の中には、よりコンテンツの多い新しい秩序が確立されていました。
そして2020年9月にこんな記事を読みました。 タレクアは再び出産した。今度は彼女の赤ちゃんは生きていました。私は息を止めて、この新しい子牛、フェニックスという名前の雄についてできる限りのことをグーグルで検索しました。そして、彼が「母親の横で元気に泳いでいる」ところを目撃されたという報告を読んで、とても安心し、とてもうれしかったです。何日もの間、私はタレクアと彼女の勇気ある復活のことを考えるたびに微笑みました。何晩もの間、私は夢に見たエメラルドグリーンの海で二人を見ました。これは私がもう一度挑戦する必要がある前兆のように感じました。そして私たちは別の体外受精サイクルに着手しました。
私たちの息子は2021年8月に生まれました、丈夫でピンク色で奇跡的なものでした。
自分への出産祝いとして、タレクアの旅と私自身の旅を記念して、子牛と一緒に陶器のシャチを購入しました。私たちは二人とも、それぞれのやり方で、母親としての浮き沈みを乗り越え、何千マイルも旅をしてきました。昨年、再び妊娠が重くなった私は、陶芸家のホリーに再び電話をかけて、また子牛を作ってもらえるように頼みました。
私はアースサイドに帰れなかった赤ちゃんたちのことを忘れていません。私が彼らに対して抱いている愛は消えていませんし、息子たちに対する愛によって覆い隠されてもいません（正直に言うと、彼らは他のほとんどすべてを覆い隠しています）。しかし、驚いたことに、その傷はもう開いていません。私が双子を育てることができて、親になるためにもう少し苦労することがなかったら、私はどんな母親になっていただろうかと今でも思っています。確かに若く、不安も人生に疲れることも少なかったでしょう。しかし、私はまた、自分の息子たちを（どちらも、この転生のチャンスを強く主張することに非常に毅然としていました）、他の人と交換したくない、そして、交換することはできないことも知っています。
私は和解しました 私たちがここに来るまでに辿った旅とともに。そして、私たちの小さな家族と宇宙の偉大な謎にますます感謝しています。私には決して理解できないこともいくつかありますが、子供たちと今この瞬間に集中すると、人生はより意味のあるものになることがよくあります。
今年の夏のある日、もうすぐ3歳になる長男が、百科事典のような動物の知識を持っていて、私の好きな動物は何ですか、そしてその理由を尋ねました。私は彼に、それはシャチだと言いました。白黒で光沢があり、遊び心があり、賢く、海に住んでいますが、私たちと同じように空気を吸っています。私たちは写真を見て、私たちには同じように見えても、それぞれがどのように異なって見えるのか、そして彼らがどのようにポッドと呼ばれる家族で暮らしているのか、そして彼らが私たちと同じようにお互いをどのように愛しているかを話しました。彼にビデオを見せようとグーグルで検索したところ、彼のソーシャルメディアページにたどり着きました。 オルカネットワーク。
彼らが投稿した最新の動画は、タレクアさんの「悲しみの旅」を終えてから6年が経ち、今では二人の息子、フェニックスとノッチと一緒に楽しそうに泳いでいる姿を映したものだった。そして、2人の息子が私の周りで元気に踊っているビデオを見ることができました。
ゼイネップ・グルティンは講師兼作家です。彼女は申し出ます 生殖能力 報告と 計画 複雑な不妊治療の旅をナビゲートする他の人のためのセッション