質問 私は今、私が今難しいと考えている男性と18年間結婚しています。過去数年にわたって、私は彼が深刻な問題、特に彼がかろうじて機能しているという深刻なOCDがあることに気付きました。彼は、家を出ることができないにもかかわらず、将来の移民計画に影響を与える可能性がある懸念を引用して、助けを拒否します。私は何年もの間、彼が回復し、回復を支援しようとしました。
彼は頑固で、誇りに駆られており、1年前に移住を主張し、それが彼の問題を解決すると信じていました。私は、小さな子供と彼の未解決の問題で不安定性を恐れて抵抗しました。彼の具体的な計画を作成しなかったことにより、移民は私たちの生活の中で絶え間ない緊張を残しました。彼は私をリスク回避であると非難しますが、私は彼のリーダーシップを信頼できないと感じています。
彼の夢は優先され、実際的な懸念は無視されます。私たちはより大きな家が必要ですが、彼は私たちの現在の家の移動または改善を検討することを拒否し、それを彼の願望と比較して軽薄であると却下します。私は主な稼ぎ手ですが、彼はストレスをもたらしますが、経済的安定性をもたらさない起業家の努力を追求しています。カウンセリングは私たちのつながりに一時的に集中するのに役立ちましたが、彼はすぐに移民についてすべてを作ることに戻りました。
彼は私の母の最終的な病気と死が死んだときに支持されていませんでした。私は閉じ込められ、パニックに陥り、resし、忍耐から外れていると感じています。私は子供たちのために滞在しましたが、それでも今は受け入れられないと感じています。 離婚 避けられないように思えますが、私はその子供たちへの影響を恐れています。これは回収できますか、それとも敗北を認める時ですか？私は彼をほとんど見ることができません。
フィリッパの答え あなたは自分が耐えられない人生に閉じ込められていることに気づきますが、結論に急ぐ前に一時停止しましょう。私はあなたの状況を見る2つの異なる方法を見ることができます。最初の道は、あなたの夫が怪物ではないということです。はい、はい。頑固で、間違いなく。しかし、彼は不誠実でも不親切でもありません。彼は良い父親ですが、彼の感情的な限界により、あなたはあなたが期待していなかったし、もはや望まない負担を運んでいます。彼は非現実的な夢にしがみついていますが、彼の欠陥は人間と普通であり、許されないものではありません。人生が完璧な絵であることはめったにありません。乱雑で妥協に満ちています。おそらく、あなたはあたかも妥協しすぎたように感じるので、あなたは怒っていますか？しかし、あなたは残っているものを見て、その中に価値を見つけることができますか？
とどまることは、悲惨に降伏することではありません。それは、不完全性を人生の状態として受け入れることです。おそらく、あなたはresりの強さから後退し、あなたの夫が石器時代ではなく、人生を理解しようとする別の欠陥のある人間として見ることができるでしょう。カウンセリングは、接続に集中するときに何が可能かを垣間見ることを示しています。この道は、忘れずに許すように求めますが、苦味からあなたを解放する方法で本当に許します。それはあなたの犠牲に対する彼の欠点を測定することなく生きることを意味します。それは、あなたが持っている人生を受け入れることを選択することを意味し、それがそうであるように不完全であり、それを形作る新しい方法を見つけることを意味します。関係そのもの、まだ機能している部分に焦点を当てることができますか？古い不満を手放し、新しい好奇心、新しいオープン性で彼に近づく勇気を見つけられますか？
2番目の方法は、大声であなたに呼びかけることです。この道は次のように述べています。人生は短く、あなたはこれ以上の価値があります。自分の家で抑圧されていると感じることはできません。身体的にも心理的にも、より多くのスペースが必要だと思います。これは小さな不満ではありません。これは危機です。去ることは自分を選ぶことです。それは、解雇され、見落とされ、当たり前のことに悩まされることにうんざりしているあなたの部分を称えることです。あなたの夫の夢はあいまいで、非現実的で、完全に彼に集中しています。
自由は恐ろしいです、しかし、それは爽快です。あなたの選択があなた自身のものであり、あなたの家が彼の気分の重さや彼の夢の影によって定義されていない生活を想像してください。あなたがこの状況を常に管理していない場合、あなたが誰であるかを再発見するスペースを想像してください。これはわがままではありません。それは生存です。
去ることは簡単ではありませんが、正直です。閉じ込められ、パニックに陥り、resしていると感じるあなた自身のバージョンに正直。正直なところ、あなたの側には、一方的に感じられる結婚を保持するふりをし続けることができません。それは不確実性への飛躍になるでしょうが、あなたが望む人生にあなたを近づけるかもしれないものです。
ここには誰も答えがありません。どちらのオプションにも勇気が必要です。この決定を下すためにあなたが振り返ることができるもう2つのこと：まず、彼の行動が取った感情的な犠牲について考えると、この感情的な緊張は離婚とともに減少しますか、それとも新たな課題が生じるにつれて激化するでしょうか？第二に、未解決の緊張と一緒にとどまることが子供に負担をかけるかどうかを考えてください。両親が別々に住んでいた場合、彼らの感情的な幸福は改善または増加しますか？
あなたが決めるものは何でも、それにコミットしてください。したがって、多くの場合、それはどんな選択も正しい選択をするコミットメントです。
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