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私の母は統合失調症を患っており、私も統合失調症になる可能性があります。私が生物学的な子供を望むのは正しいでしょうか? |親と子育て

○最近の午後、私は友人と一緒に、5歳の子供を美術の授業に迎えに行きました。家に帰る私たちの歩みは遅かった。彼女の娘は葉っぱを一枚一枚調べたがった。彼女は見知らぬ人全員に挨拶したかったのです。彼女は日陰にいたいと思っていましたが、そこに行くために太陽の下を歩くのは嫌でした。 1 ブロック移動するのに 20 分かかり、次のブロックに移動するにはさらに時間がかかりました。友人はイライラしませんでしたが、私もイライラしませんでした。一緒に見ることができて光栄に感じました。私たちが23歳のときから知っていて、人生で間違った決断をしていたこの女性が、30代後半で本当に良い母親になっているのを見ることができて光栄です。電車に戻る途中、私はこう思いました。 それはできるよ。そしてそれは本当です、私は母親になるかもしれません。私は30代です。私は家を所有しています。私の夫は、発達心理学の教授 2 人の有能で無私無欲な息子で、彼の赤ん坊の写真が、子育てを上手に育てる方法に関する実際の教科書に掲載されています。より少ない労力でより多くのことを成し遂げた人もいます。母は19歳のときに私を妊娠し、私を育てるために大学を中退しました。彼女は看護学位を取得し、私が学校で良い成績を収めるように配慮し、自信を持ち、規律を保ち、恐れないことを教えてくれました。しかし、彼女は私の子供時代を通じて気まぐれで、その後晩年に統合失調症を発症しました。私はその精神的および身体的な影響は誰にも望まなかったのです。私の9歳の誕生日、彼女は私を寝室に閉じ込め、一日中話しかけてくれませんでした。前の晩にブロッコリーをキッチンカウンターの上に置き忘れた罰だと彼女は言いました。彼女は私の日記を読み、それから祖母に電話して、私の社会生活や学校での日々の失敗についての私の不満を読み上げて、私を辱めました。彼女は自分がでっち上げた罪を犯したとして私を革ベルトで殴りました。平凡な会話の途中で彼女は激怒した。 「いつか、あなたが上を見上げると、あなたが愛する人はみんないなくなってしまうでしょう」と彼女は一度私に言いました。 「誰も電話も来ないし、来ないよ。それらはすべて消えてしまいます。」私は見捨てられるだけでなく、見捨てられるのは避けられないという暗示に愕然としたのを覚えています。彼女が私を嫌いになったものは、他の人も私を嫌いになるだろうと思い、私は一人で多くの時間を過ごしました。20代の頃、私は書くことに真剣に取り組み始め、同じように書く人たちに囲まれていました。私は指導者を見つけ、キャリアを築き、良い健康保険とまともなセラピストに加入しました。現在、私の健康は、ルーチン、仕事、そして努力、練習、規律を通じて予測しコントロールできる成果にかかっています。遅発性統合失調症は比較的まれに発生しますが、早発性統合失調症と同じ遺伝性を持っていると考えられています。最後に調べたところ、私が母の障害を受け継ぐ可能性は 13% でした。それにもかかわらず、私は子どもの精神的健康が心配なので、子どもを持つことに迷いはありません。私はまだ自分自身のことを恐れているので、曖昧です。私困難な母親を抱えながら、自分が母親になることだけを心配しながら生き延びた女性は、私が初めてではない。それでも、私がこのテーマについて何年も共感してきた友人たちが一人また一人と妊娠しており、そのほとんどが複数回妊娠しています。ある人は、完璧な女の子を出産する直前に、クラシック音楽の作曲で国内の主要な賞を受賞しました。その後、彼女は、自分が赤ん坊だったときに自分の母親を愛していたことを思い出したように、幼い娘を愛していると私に語った。それは忘れてしまう感情であり、再びそれを感じるまで、自分が望んでいたとは知らなかった、と彼女は言いました。彼女は、母親との関係に関係なく子供を産むべきではなく、母親との関係のために子供を産むべきだと言いました。母性についての会話の中で、自分がどの位置に立っているのかまったくわかりませんこの会話の後、私は楽観的な気持ちになりました。しかし、そのとき私は、他の友人たちの複数回の体外受精、瀬戸際にある結婚、保留されたキャリアのことを思い出しました。私は10年前の母の再婚とその後の離婚のことを考えました。それが母が53歳の時に大きな精神異常をきたしたのは間違いないと確信しています。その年、母は家から出なくなり、高速道路でサングラスをかけた白人男性が後をつけてくると不平を言い始めました。 。私は自分自身の生涯にわたる不安について考えました。それはあまりにも根深いので、時々、その絶え間なく高鳴るリズムが自分の鼓動に取って代わられたように感じます。私は書くことで自己治療を行っていますが、この仕事が通常は夫によって中断されると、私は残酷になります。私が自分の中に母親の存在を最も感じ、自分自身の正気の放棄を感じるのは、不安によって引き起こされた怒りの呪文（治療によって和らげられましたが、修正はできません）のときです。夫は、親切な対応をしてはいけないことを知っており、私が落ち着いて言い返せるようになるまで、落ち着いて話すことを知っています。私が彼の世話をすることを学んだのと同じように、彼も私の世話をすることを学びました。でも子供には世話をしてほしくない。「もう知るべきではないですか？」現在のセラピストに聞いてみます。 「私がまだ決断できないのに、友達はみんなどうやってパンデミックから1人か2人の子供を抱えて生還できたんだろう？」重度の精神疾患の遺伝子を持っている人は子供を産むべきではないと私が考えているわけではありません。その論理から言えば、私は生まれるべきではなかったのですから。私は自分が「子どもがいない」とは思っていませんし、「自ら選んで子どもがいない」わけでもありません。母性についての会話の中で、自分がどの位置に立っているのかまったくわかりません。彼女は、子供を産まない理由はたくさんあると言い、それから気候危機を持ち出します。まるで私が地球が居住不可能になる可能性を自分の意思決定に織り込んでいないかのようです。私が知っている子供を持つ人たちは皆、それを考慮していないかのようです。パーティーで、私は6歳の双子を持つ弁護士と会話を始めました。サングリアでほろ酔いながら、私は彼女に母のことを話しました。私は彼女に、私自身の正気を守るために子供を持つことを控えるのが理にかなっていると思うかどうか尋ねました。問題を抱えていたにもかかわらず、母は聡明で、勤勉で、献身的で、好奇心旺盛でした。私は彼女に、子供を産まなかったことを後悔すると思うと悲しくなると言いました。彼女はうなずくことなく耳を傾け、法律家のように厳格な口調で話します。 「計算してみてください」と彼女は言います。 「今出産すると、思春期に入る頃に閉経してしまいます。精神病の引き金を心配しているなら、それが一つの原因になるでしょう。」「計算してみろ」と私は大声で繰り返します。彼女はため息をつきました。 「ほら、子供が欲しくないなら産まないでください。理由は必要ありません。そして、いつでも考えを変えることができます。」彼女に起こったことを止めるために私たちにできることは何もありませんでした。しかし、それは同時に、それが私に起こるのを止めるために私にできることは何もないことを意味します。しかし、考えを変えるという選択肢は望んでいません。今、私がすべきか、すべきではないかを知りたいです。そして今、私は助けようとしているだけのこの見知らぬ人にイライラしています。彼は私が探していた具体的な明確さを簡単に提供しただけで、再び物事を混乱させるだけでした。よくわからない場合は何も持たないでください、と友達がいつも言ってます。しかし、彼ら自身も自信がありませんでした。彼らは私にそう言いました。なぜ私だけが確認する必要があるのですか？私はただ強くなり、より多くの治療を受け、潜在的な遺伝的継承に屈しないようにもっと努力すべきではないでしょうか？あ母が精神病で休んだ後、私は統合失調症の人々の愛する人のために全米精神疾患同盟が提供する無料のクラスを受講しました。私は彼女の精神的な崩壊を予測し、防ぐために何ができるかを知りたかったのです。私が学んだのは、私が子供の頃に母が私に接した方法は私のせいではなかったが、母のせいでもなかったということです。彼女が上空の監視機に尾行されていると信じ込む原因となったのと同じ障害が、想像上の悪行に対して彼女を罰する原因にもなった。統合失調症は、研究者が完全には理解していない方法で犠牲者を選ぶことを学びました。母の妹である叔母には精神疾患の兆候は見られず、素晴らしい母親です。その知識は慰めになったかもしれない：私たちには何もできなかった 彼女に起こったことを止めるために。 しかし、それは同時に、それが私に起こるのを止めるために私にできることは何もないことを意味します。M夫は私たちの幼児の姪や甥との遊びから出てきますが、陽気ですが疲れていて、自分自身に対する明らかな切望はありません。私は彼に、後悔について考えたことがあるかどうか尋ねました。 「時々ね」と彼は言う。 「でも、子供ができたらどこに預けるのでしょう？そして本当にそれを買う余裕があるのでしょうか？」そして、私たちが、大部分が急な階段で構成された狭いタウンハウスで、2匹の犬と交替する里親たちと暮らしているのは事実だ。映画業界やテレビ業界の縮小により、私たちの誰もが今後の収入を予測できないことも事実です。「とにかく、養子縁組は常にあります」と彼はため息をつきました。 「今決める必要はない。」しかし、彼は私が養子縁組をしたくないことを知っています。私の人間としての善良さは、犬の養育が終わり、人の養育が始まる場所であるということ。そして、私が養子を迎えたくないなら、それは私が養子にしないという意味ではありませんか？ 本当に ママになりたいですか？私たちは行ったり来たりして、彼も一緒に遊んでくれます。彼はとっくの昔に、なぜそれを手放せないのか私に尋ねなくなりました。代わりに、彼は私が聞く必要があると信じていることを私に話しています。 私たちには何の問題もありません。そして私は言い返しています、 しかし、もしあるとしたらどうでしょうか？ サラ・ラブリーは回想録『No One Gets To Fall Apart』の著者です #私の母は統合失調症を患っており私も統合失調症になる可能性があります私が生物学的な子供を望むのは正しいでしょうか #親と子育て