質問 私も夫も30代半ばで、昨年結婚しました。 さて、社会的に（そして予想どおり）、会話は「いつ子供を産むのですか？」ということに変わっていることがわかりました。
我々は持っています このことについて一緒にたくさん話し合って、 私たちかどうかはわかりません 子供が欲しいかどうか。 私たちは素晴らしい親になるだろうし、私たち二人とも子育ての哲学を共有しているので、避けられない課題に取り組むだろうとは信じていませんが、現段階では私たちの「短所」リストは次のとおりです。 「長所」を上回ります。
これは友人や家族に話すには感情的な話題です。母を怒らせたくないので、この段階では母にはそのことで迷っているとは言いません。 ――でも、親が孫が欲しいからといって子供を産むことはできません。 自分が本当にどのような立場に立っているのかを理解するためにセラピストに相談する必要がありますか?
子供を産むのに苦労している場合にアドバイスできる人は無限にいるように思えますが、私はその前の段階を探求することに非常に興味があります。 ヘルプ！
フィリパの答え 子供を持つかどうかは、実際には理性を使って決めるものではなく、より感情的で本能的なものです。 あなたの遺伝子が「再生せよ！」と叫んでいるなら。 生物学的に可能であれば、たいてい彼らは思い通りになる。 66歳になった今、自分が母親であることを考えると、娘が私のアンカーであり、最も近い親戚であり、家のようなものであるように感じます。 彼女と私はお互いに独立していますが、私たちは良い友人であり、彼女の父親と私が死んだとき、彼女は最も近い親戚を失うだろうと空想しています。そして、もし彼女が自分の子供を持っていなかったら、私の幽霊は彼女のことをもっと心配するでしょう。 そこには！ それはとんでもないことだ！ しかし、それは私の不合理なおばあちゃんの陰気な話であり、幸いなことに、私の娘は、自分で決定を下すときに、あなたが賢明にそうしているように、それを考慮しません。
おそらく、私の話や、母性についての感傷的な気持ちには耳を傾けない方が良いでしょう。それは、私が向こう側にいて、喜びの束、節目の高揚感、そして私の素晴らしい大人と大人の関係を抱きしめたことしか覚えていないときに簡単にやってしまいます彼女と。 私はゴールだけ覚えていて、試合の残りの退屈な90分間のことは忘れてしまうサッカーファンのようなものです。 子育てに関しては、心配したりうんざりしたりすることがよくあり、人生の自由、自発性、大人の余暇の時間の多くが失われます。 勇敢な人々の中には、インターネット上でお互いを見つけてグループを作り、親になったことを後悔している話を内密に共有する人もいます。 たとえば、「子供を産んだことを後悔しています」という Facebook グループがあります。 そんなグループを覗いてみてはいかがでしょうか。 ぜひセラピーをお試しください（ウェルディング.org）自分自身をよりよく知るために、そしておそらくこの本も役立つかもしれません： 母性、それは私のためですか? デニス・カルリーニとアン・デイヴィッドマン著。
二人とも陰気でなく、この親密な関係を望んでいないのであれば、再生産する理由はありません。 親になるということは年中無休の責任であり、心と体を乗っ取られるもので、自分の考えを持つことさえ困難な場合もありますし、世代が進むごとに心配することが増えているように思えます。 私の本を読んでみてもいいでしょう、 両親に読んでほしかった本, ただし、子供には何の保証もないことを忘れないでください。 しかし、私の個人的な後悔は、それ以上のものを持っていなかったということです。 私もあなたが今そうしているように、2人目を産もうとじっくり考えていましたが、当時は特に裕福ではなかったので、仕事に戻るのが楽しかったので、やめることにしました。 つまり、私はその決断に髪の毛をむしって泣いているわけではありませんが、軽い後悔はしています。 6個あればよかったのに。 しかし、もしそうしていたら、私のキャリアはなかっただろうから、おそらく今これを書いていなかっただろう。 私たちの人生は一度しかありません。それをどのように過ごすのが最適かを決めることは、他のものを手に入れるためにいくつかのものを犠牲にすることを意味します。
多くの場合、祖父母を含む他の親があなたに子供を産んでもらい、そのクラブに参加することを望んでいます。 あなたが彼らと同じ選択をした場合、彼らは彼らが行った選択についてより良い気分になるかもしれません。 そのクラブに参加したいですか?
人によっては、子供を育てることが自分の人生に最も有意義で素晴らしい目的をもたらしますが、私もそのカテゴリーに属すると感じています。 他の少数の人たちにとって、それは後になって考えると、しなければ良かったと思うような犠牲です。 そして、後から考えるということは、現時点では得られないものです。 何を決めるにしても、別の決断をすればよかったと思うリスクがあります。 リスクは受け入れる必要があります。
子どものいない生活を送りたい、あるいは親になりたいというあなたの個人的な傾向が、文化的および社会的な期待よりも優先されるべきだと私は思います。 自分の傾向と相手の期待を切り離してみると、自分が本当に望んでいることがわかるかもしれません。 セラピーが役立つこともあるし、話し合うことも役立つかもしれないし、他の人の経験（良いことも悪いことも）についてもっと理解することが役立つこともあります。 場合によっては、将来親になる人が、避妊を何度か「忘れた」ために、最終的に親になるという曖昧な関係に陥ることもあります。 このように人が「忘れる」とき、それはあなたの体があなたのために心を決めているのだと思います。 このジレンマを純粋に合理的な方法で考えるのは難しいかもしれません。
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