私ピックルボール、ケーキのデコレーション、またはピアノの演奏で上達したい場合は、クラスに申し込むか、インストラクターに依頼することになるでしょう。しかし、話すのはどうでしょうか？コミュニケーションは、私生活や職業生活を成功させるための基礎の 1 つですが、私たちの多くは、それをうまく行う方法について正式なトレーニングを受けたことがありません。
「私たちは親の行動を真似し、それから教師や友達の行動を真似します」と、コミュニケーションコーチであり、自身も活動するラエレ・アルタノ氏は言う。 チップを分配する 彼女のソーシャルメディアのフォローに。 「私たちはそれが標準だと思い込んでいます。それは間違いなく私たちの教育から来ています。」
それは、会話を乗っ取ったり、物事が思い通りに進まないときにシャットダウンするなど、多くの失敗につながる可能性があります。一方、より良いコミュニケーションの習得に時間を投資することで、自分自身を表現し主張する方法を改善できると同時に、自信も高まるとアルタノ氏は言います。 「それは、デート、昇給の要求、人前で話す環境でのプレゼンテーションなど、生活のあらゆる分野に影響を与えます。」 友達を作り、維持すると彼女は付け加えた。
それを念頭に置いて、私たちは専門家に、最も有害なコミュニケーション習慣について彼らが考えるもの、さらにそれらに遭遇したとき（または自分自身の中でそれらに気づいたとき）にどうすべきかを共有するよう依頼しました。
すべてをあなたに関するものにする
アルタノ氏によると、私たちは皆、他の人との共通点を見つけるように心理的に組み込まれています。だからこそ、友人が最近のバハマ旅行について語ったとき、それを出発点として、自分のお気に入りのバハマ旅行について語ることができるでしょう。あなたは彼らに共感したいと思うでしょう。しかし、彼らの逸話のそれぞれを自分の逸話と一致させるのは最良の方法ではありません。 「誰かが話しているときに常に自分の経験を持ち出し、『そうそう、私にもそんなことがありました』と言うと、相手は萎縮してしまいます」とアルタノ氏は言う。 「しばらくすると、とても自己中心的に聞こえます。」
自分が最もよく知っている主題、つまり自分自身に会話を戻すことが多いと認識している場合は、相手の発言を言い換えたり、質問したりするなど、積極的に聞くスキルに取り組むようにしてください。人々は自分の話を聞いてもらっていると感じたいのであり、必ずしもあなたが自分の話に何かを追加する必要はないということを忘れないでください。
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一方、あなたの友人の誰かが会話の乗っ取りをするパターンになったら、勇気を出してそれに対処してください。アルタノは、この対立的ではないアプローチを気に入っています。それはあなたも気づいたことですか？」 「私が言っていたように…」と、そのたびに方向転換することもできますし、アドバイスを求める旨を話の前に置くこともできます。こうすることで、話すべき内容に集中し続けることができます。 「彼らが仲間に含まれていると感じれば、『ああ、これは私にも起こった』というような衝動は少なくなります」と彼女は言います。
シャットダウン中
誰かが気に入らないことを言うと、引っ込む傾向がありますか? あるいは、すねて関わりを拒否する傾向がありますか?ストーンウォリングとは、いわゆる「ストーンウォリング」であり、大きな感情に圧倒されたときに一部の人がデフォルトで行う防御テクニックである、とセラピストであり、著書の著者であるローマ・ウィリアムズ氏は言う。 Unload It: コミュニケーションをレベルアップするための効果的なガイド。しかし、それは相手にイライラし、孤立し、拒絶されたと感じさせる可能性があります。
動揺したときに心を閉ざすなら、日記やその他の感情調整テクニックの恩恵を受けるかもしれない、とウィリアムズ氏は言う。彼女はクライアントに対し、何も言わずに立ち去るのではなく、「動揺しています。今はちょっと時間が必要なのです」と言う練習をするように指導しています。一度気持ちを立て直してから、後で会話を続けたいことを相手に伝えておけば、相手がスパイラルに陥り始める可能性は低くなります。
逆に、友人やパートナーがあなたの邪魔をしてきた場合は、「今はこのことについて話すのが難しいようですね。会話を中断したほうが効果はありますか?」と言うかもしれません。そうすることで、話す前に感情をコントロールするのに必要な時間と許可を与えることができる、とウィリアムズ氏は言う。
頻繁な中断
中断する習慣を断ち切るための最初のステップは、それを認識し、根本原因を徹底的に調査することです。 「なぜ私はそれをしているのですか？自分の話を聞いてもらっていない気がするからでしょうか？私にはエゴがあるから？」ドレクセル大学コミュニケーション学部准教授のアン・ウィルコム氏は言う。たとえば、Zoom ミーティング中に中断してしまうのは、貢献することに熱心で、機会を逃してしまうのではないかと心配しているからだと気づくかもしれません。
この習慣を克服するには、その瞬間にすべてのアイデアが聞かれるわけではないが、後で共有する機会は十分にあるということを受け入れるように努めてください。 Willkomm 氏は、電子メールでフォローアップするか、別の会議をスケジュールすることもできると提案しています。それでも邪魔をしようとしている自分に気づいたら、次のように謝る習慣をつけましょう。今言ったことを終わらせてください。」
もしあなたが邪魔をされていることに気づいたら、ウィルコム氏は冷静に口を挟むよう提案する。「すみません、ジム。」あなたの意見には興味がありますが、私の考えはこれで終わりにしたいと思います。」相手の視点を気にかけていて、自分の番が回ってきたら話を聞くつもりであることを表明すると、相手は防御的な気持ちを和らげたり、手をたたかれたような気分にさせたりできると彼女は付け加えた。
とりとめのない話が続く
私たちは皆、双方向の会話であるはずの会話を独白に変えてしまう人に出会ったことがあるでしょう。 「クライアントと仕事をするときによく聞く苦情です」とニューヨーク州ニューヨーク大学ブロックポート大学コミュニケーション学部のアレックス・ライオン教授は言う。 人気のオンラインビデオ より良いコミュニケーションができるよう人々を指導します。 「20秒で言えることを2分もかけて言う人もいる。」なぜ？おそらく、たくさん話せるということはコミュニケーション能力が高いという誤った思い込みのせいだと彼は考えています。 「『私には弁舌の才能がある』と人々が言うのを聞きますが、それはリスナーにとって必ずしも才能があるとは限りません。」
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摂取できる量の限界に達した場合は、割り込みを行ってください。これは 1 回限りであり、中断しても問題ありません。職場のシナリオでは、話し相手に、あなたに何を求めているのか、あるいは肝心なことは何なのかを尋ねるとよい、とライオン氏は提案します。社交的な状況では、会話を別の話題に切り替えます（または、終了するための丁寧な言い訳を考え出します）。
自分が長々と話してしまうタイプだと自覚している場合は、友達にフィードバックを求めてください。コミュニケーションスキルに取り組んでいることを伝え、改善できる点を教えていただければ幸いだとライアン氏はアドバイスします。続け続けるようになったら、中断しても問題ないこと、そしてその習慣を断ち切るために真剣に努力していることを伝えてください。 「それには勇気が必要です」とリヨン氏は認めるが、その見返りは大きい可能性がある。
気を散らして「聞く」
一般的に言って、人間は聞き上手ではない、とウィルコム氏は言う。私たちはZoomミーティング中にメールを読みます。夕食時に携帯電話を「微妙に」チェックする。友人が話している間に、翌日の旅程を計画し始めます。その気が散ることが問題です。 「積極的に話を聞くことができないということは非常に重要です。なぜなら、それは人の価値観を著しく低下させる可能性があるからです」と彼女は言います。
仕事の場で同僚が明らかに注意を払っていないことに気付いた場合、ウィルコム氏は個人的にアプローチすることを提案しています。 」あるいは、仕事と社会の両方の場面で役立つユーモアを取り入れることもできます。「携帯電話が燃えているのは何ですか?」シェアしたいですか？」
一方、リスニングのスキルを調整すれば改善できるとわかっている場合は、携帯電話をポケットに入れるか逆さにし、他の気を散らすものを物理的に取り除くことで、成功に向けて準備を整えるとウィルコム氏はアドバイスします。相手の目を見て完全に注意を払い、うなずくなどのボディランゲージを使用してフォローしていることを示し、自分が話す番になる前に何を言うかを計画し始めたいという誘惑に抵抗してください。
相手を一つ上にする
会話は競争ではありませんが、競争しているかのように振る舞う人もいます。あなたはタイプを知っています。新しい車を購入したことを共有すると、彼らはそのより輝く、より派手なバージョンについて教えてくれます。子犬を引き取ったばかりですか？彼らの落書きは、服従学校をクラスで首席で卒業しました。次の目的地はウェストミンスターです。
ワンアッパーに対処する最善の方法は、シンプルに「よかったね。君はよかったね。」と言うことだとライアンは言う。私はあなたのために幸せです。」 「それはある意味、自分のプライドを飲み込むことを意味します。なぜなら、彼らを勝たせているように感じるかもしれないからです」と彼は言います。 「しかし、会話は勝ち取るものではありません。」たぶんあなたはまだ反撃したい誘惑に駆られているかもしれません あまり謙虚ではない自慢 それは彼らが今言ったことを上回るでしょう。リアルタイムで自分のエゴをチェックする – 「なぜ私は彼らよりも上に立とうとしているのですか？何か不安を感じているからですか、それとも競争心を感じているからですか？」という質問は、単に関与しないことを思い出させるのに役立ちます。
意見ジャッキング
ウィルコム氏は、興味深い、そしてもどかしい現象に気づきました。女性が仕事上の会議で何かについて自分の意見を言うと、男性の同僚はそれをあたかも自分の意見であるかのように言い直すのです。彼女は、より多くの人がこの種の行為（しばしば「ヒーピー」と呼ばれる）を安心してシャットダウンできることを望んでいます。 「そのことについて敬意を持って人々に呼びかけることは、女性も男性も同様の責務だと思います」と彼女は言う。例: 「ビル、ジャネットの言ったことを要約してくれてありがとう。」それはうまくいく、と彼女は付け加えた。あなたはビルを貶めているわけではないが、それでもそのアイデアを発案した人の功績を認めているからである。
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また、後で彼らを内密に脇に引き離して、「私はこれに何度か気づきましたが、あなたはおそらく気づいていないでしょう」と言うのも考えられるとウィルコム氏は提案します。 「私たちは常にその疑いを晴らさなければならないと思います。彼らが気づいていて、それを続けているかどうかはすぐにわかるでしょう。」そしてあなたが犯人なら？その習慣の起源を振り返り、セラピストやコミュニケーションコーチと一緒にその習慣の克服に取り組むことが役立つかもしれません。
求められていないアドバイスを提供する
場合によっては、ただすべてを打ち明けたいと思うこともあります。つまり、求めているのは、望まない (そして無関係な可能性がある) 大量の助けではなく、オープンな耳を傾けることです。求められていないアドバイスは「ちょっとおこがましいので、人々を間違った方向に傷つける」とアルタノ氏は言う。あなたが受信側の場合、彼女は、話している相手を止めることを提案します。 発散しようとしている 今すぐ。” 「とても明白で、当然のことのように思えるかもしれませんが、相手は必ずしもそれを知っているわけではありません」と彼女は言います。
一方、友人に知恵の言葉を伝えたいと思ったら、まず「いくつか提案を聞いてもいいですか？それとも今は聞きたくないですか？」と尋ねてください。アルタノ氏は、この言葉遣いによって人々はノーと言えるようになり、その場合は境界線を尊重し、アドバイスを別の機会に取っておくことが重要だと指摘する。