私n偏光時代、テクノロジーがあまりにも頻繁に私たちをより孤立させたとき、意味のある会話の機会は気付かれない可能性があります。しかし、私たちは本当に何が欠けていますか？私たちが話す機会を取らないとき、私たちは何を忘れますか？そして、どの会話が最も重要ですか？ここでは、専門家は、私たちが他の1つと一緒に持つべき6つの会話を強調していますが、そうではありません。
あなたの幼い子供と： 意見の相違は怖くないと言ってください
「子供たちの前で意見の相違は、それが彼らを動揺させることを恐れている親にとって難しいと感じることができます」と言います ローラ・ワインガルテン博士、NHSの主要な子供の臨床心理学者。 「これの難しさは、子供たちがとにかく紛争をしばしば取り上げ、理解していない困難な感情を内面化することです。」代わりに、Weingarten氏は、あなたの子供があなたのパートナーや他の人との相互作用を観察することに注意し、それをそれらの感情の表現をモデル化するためのプラットフォームとして使用してください。
子供が介護者の間で「議論する」ことを目撃することは役に立たないが（すなわち、列の叫び声）、意見の違いは健康で普通のことです。意見の相違は大丈夫であることを説明し、モデリングし、それらの「困難な」感情のラベルを与え、私たちが前向きな解決策に到達できることを理解させることは、彼らを人生のために良好な代わりに耐えます。」
会話を始める良い機会は、子供自身が意見の相違を管理するのが困難だったとき、たとえばおもちゃの兄弟であるときです。 「彼らが必ずしも自分自身を見つけることができない言葉を見つけてください」とWeingartenは言います。 「あなたは「あなたが動揺しているのを見ることができ、それはあなたにとって非常に難しいに違いない」と言うことから始めることができます。 「私はあなたのためにここにいて、私は理解しています。」これは、意見の相違が扱いやすいものではないことを示しています。
あなたのティーンエイジャーと： 彼らが望むものを尋ねる方法を彼らに教えてください
「あらゆる年齢の人々、特にティーンエイジャーは、効果的な方法で何を望んでいるかを尋ねることは困難です」とWeingarten氏は言います。 「しかし、彼らが戦闘的であるか、物事を不均衡に吹き飛ばすことなく自分のニーズと欲求を表現するバランスのとれた技術を習得すると、すべての会話はより簡単になります。」
社会的に受け入れられていると感じたいと思うと、10代の年にこれを特に難しい仕事にすることができます。 「これは会話をするのに良い時期になります」とWeingarten氏は言います。 「彼らは、イライラすることなく教師のサポートを求めるのが難しいと感じるかもしれません。または、怒っていることなくパーティーに招待しなかった友人と話をすることは難しいかもしれません。
Weingartenは、これを公正に行う必要性についてティーンエイジャーに話すことを提案し、彼らの欲求を表現するときに、彼らが過剰または謝罪、誇張、または無力な行動をとる必要は決してないと説明します。実際には、これはあなたの10代が状況に伴う困難を自信を持って説明し、あなたや他の人にどのように感じているかを表現するのに自信を持っているのを助けることを意味します。彼らは、この明確で正直な方法でコミュニケーションをとることができるはずであり、関係者全員にとって公平であるという知識において安全であるべきです」とWeingarten氏は言います。
で お年寄り 相対的： 彼らがあなたの年齢で何をしていたか尋ねてください
エクセター大学の家族療法士および准教授 ハンナ・シャーベルスキー教授 親relativeは、他の人と「役割で」と止まることがあると説明しています。「私たちが愛する人々は、私たちに関連して現在住んでいる役割に似ていないまったく異なる役割を果たしてきたことを覚えておくのはエキサイティングです」と彼女は言います。
彼女は、彼らがあなたの年齢のときに何をしていたのかを彼らに尋ねることを提案します。会話は、老化した親relativeの別のバージョンから学び、知るために見逃される可能性のある機会を提供します。また、私たち自身の意思決定を知らせ、世界に位置することもできます。
シャーバースキーは次のように述べています。「私たちは同じこととはむしろ、私たちと他の世代の違いに非常に巻き込まれます。この会話で、高齢の親relativeは、おそらく彼らが感じるかもしれない、または世界でより多くのエージェンシーの感覚があったか、おそらく人生がより複雑であると感じる方法を反映しているかもしれない時間を感じたかもしれません。
若い親relativeにもメリットがあります。「私たちが自分の生活のどこにいるかについての視点を与え、私たち自身の未来について考えるのを助けることができます」とSherberskyは言います。 「どのような資質、世代の価値、スキル、物語、記憶が受け継がれますか？」これは、それらが良いものなのか、それとも私たちが終わらせたい影響を与えるかどうかを検討する機会を提供します。
Sherberskyは次のように付け加えます。
あなたの長期パートナーと： 子供の頃に困ることがどのように感じたかについて話してください
彼らが子供の頃にre責されたときに彼らがどのように感じたかを尋ねることによって、あなたが本質的に言っているのは、「あなたはフィードバックにどのように対応しましたか？」セラピストとベストセラーの著者は言います Nedra Glover Tawwab。 「彼らが問題を繰り返し続けたかどうかを知って、それは彼らが良い聞き手であるか、彼らが彼らの親と叫んで戦ったのか、それとも「これは私が取り組むことができるものだ」と思ったのか、何が機能し、何がそうでないかを教えてくれました。」
彼女は次のように付け加えます。「あなたが言っているのは、あなたを引き離すものは何ですか？ここで何が起こっているのか理解させてください。彼らが圧倒的な親から来たことを知っているなら、あなたはその行動を模倣したくありません。
ニュースレタープロモーションの後
これをブローチすることなく、カップルは互いに通り抜けようとするループにとどまることに気付くかもしれません、とタウワブは言います。 「長期のカップルがこの会話をするとき、議論は爆発的ではありません。彼らは自分の感情が傷つけられても個人的に攻撃されているとは感じません。彼らは混乱があるので動揺していますが、「あなたは私を愛している」ことを知っています。」
最初のデート：富について話します
「富に対する私たちの態度は私たちの価値に結びついており、それを最も一つとしています 重要なトピック長期パートナーを探している場合は」とマッチメーカーは言います ポールCブランソン、ポッドキャストのホスト 話す必要がありますとの著者 愛を守ってください。
「私は人々に尋ねるように言います。「むしろa）他の人が同じ仕事で£25,000を稼ぐか、b）他の人が£250,000を獲得している間に£100,000を受け取るか、他の人は£50,000を支払われますか？」この質問は、あなたが高い満足の関係で見られる最も重要な性格の特性の1つであり、それは必ずしも答えについてではなく、誰かがそれをあきらめたり、一種の一貫した努力関係を必要としない場合です。
意見の相違があれば、別の目的に役立つと彼は言います。「あなたはすぐにあなたの目の前の人との対立を解決し始めることができるかどうかを確認する機会があります。
あなたを傷つける友人と：あなたの友情の機能について話し合う
「それぞれの関係はニーズを満たし、そうすることで機能を果たします」と家族や体系的な心理療法士が説明します マークストラウド。 「友情では、必要性はスポーツをすること、クラブに行くことからの興奮、一緒に飲むことでリラックスすることによる競争の感覚かもしれません。 たぶん、彼らの仕事や思いやりのある要求が変わったからかもしれませんが、私たちは傷ついたと感じることができます。」
ストラウドは、集まって友情の機能が何であるかを把握することで、それが両方の人々にとって同じままであるか、それとも再交渉し、異なる方法でお互いのニーズを満たすことに同意するかどうかを判断することができると言います。
ストラウドは、このタイプの会話は難しい場合があると言います。 「自転車に乗ったり、食事をしたり、散歩に行くのか、ある程度の背景アクティビティや静かな場所で互いに追いつくのに慣れているかどうかに応じて、自分の両方に馴染みのある快適な話をする必要があります。
「「以前ほど外出しません」、「私たちの計画が最後の瞬間にキャンセルされ続けていることに気づいた」など、気づいた変更を提起することから始めることは役立ちます。」それがあなたをどのように感じさせるかを所有します – 例えば、「それは私を悲しくさせます…」と言って
しかし、彼は次のように付け加えます。「あなたが彼らに問題を見つけないようにしてください。責任を割り当てることは、あなたがどのように「やる」ことを違った言い方をするかを考えることを妨げます。変化の経験を招き、彼らの視点にオープンになります。彼らはあなたの人生から来ることを経験するかもしれません。