Ｃリス・ダフィーは、大人になってから友達を作るのは難しいと、甘言を弄すつもりはない。プラトニックな関係になる可能性のある相手に電話番号を聞く方法や、最初のフォローアップのテキストメッセージの書き方を具体的に考えようとしたことがあるなら、彼が何を言っているか分かるはずだ。「恥ずかしいことだ」と彼は言う。「弱みを見せ、恥ずかしがり屋になって、自分をさらけ出す必要がある」
社交的なぎこちなさはさておき、高校のクラスや大学の寮の部屋を共有しなくなった大人になると、新しい人に出会うのが難しくなります。 長時間労働、拒絶されることへの恐怖、信頼の欠如多くの人が新しい友達を作るのに苦労するのも不思議ではありません。
しかし、これらの障害にもかかわらず、コミュニティの成長に時間とエネルギーを費やすことは間違いなく価値があります。友情は私たちを支えてくれます 精神的に そして 身体的に健康さらに、「パートナーに全てを任せようとするプレッシャーがかなりかかっていると思います」とダフィーは言う。 一緒に過ごしましょう: 友達、知り合い、その他の恋愛関係以外の関係を築く (そして維持する)「配偶者は創造的なインスピレーションや性的パートナー、子どもの共同親権者、そして親友であるべきだという考えがありますが、友人は配偶者にはない何かをもたらしてくれます。信頼できる友人の輪を広げることで、自分自身の一部を見つけ、インスピレーションを得て、楽しむことができます」
私たちはダフィー氏と他の専門家に、人生の段階に応じて、大人になってから新しい友達を作るにはどうすればよいかを尋ねました。
成人初期
20代は、自分の友情の築き方について考え始めるのに理想的な時期です。これは、一生役立つ知識です。ポッドキャストの司会者、ニーナ・バジン氏は、それはつまり、自分が仲間になるタイプなのか、それとも仲間を創り出すタイプなのかを見極めることを意味します、と言います。 親愛なるニーナへ: 友情についての会話参加型であれば、ダンス教室、キックボールリーグ、プロフェッショナルなネットワーキンググループなど、興味のある活動やイベントに積極的に参加するようにします。イニシエーターであれば、集まりを企画するために積極的に参加します。「おそらく、あなたが2人を招待し、その2人がさらに2人を招待するでしょう」と彼女は言います。参加型とイニシエーターの両方で意識的な努力が必要です。自分がどちらであるかを知ることは、友人を作るための最良のアプローチを決定するのに役立ちます。
職場ではたくさんの人に出会うでしょう。近さが絆を強めます。そして、そのつながりが他のつながりにつながることもあります。「このイベントで知り合った人は知り合いのままかもしれませんが、その人を通じて友人になる人がいるかもしれません」とバジン氏は言います。「時間がかかります。20 代は、のちに花開くことを願って、小さな種を蒔いているのです」。ですから、ハッピー アワーで同僚のルームメイトと意気投合したら、電話番号を交換し、実際にフォローアップして、また一緒に過ごす時間を決めましょう。それが難しそうに思えるなら、どちらかが先に行動を起こさなければならないことを思い出してください。「なぜあなたが先に行動を起こさないのですか」とバジン氏は尋ねます。「誰かが勇気を持たなければなりません。私たちは、思っている以上に、社交生活をコントロールしているのです」
バジンのアドバイスは、1年ちょっと前にニューヨーク市に引っ越してきた24歳のジリアン・ホワイトの心に響いた。彼女は新しい人と出会いたいと思い、ソーシャルメディアに目を向けた。そして、つながりを求めているのは自分だけではないことに気づいた。 222 例えば、彼女が試したアプリでは、ユーザーに自分の興味に基づいた性格診断を受けてもらい、似たような人とマッチングして、一緒に外食したりカラオケを歌ったりするアクティビティに参加するようグループに招待する。ホワイトさんは別のグループにも参加した。 椅子10脚は、一度に 10 人分のディナー パーティーを企画します。各イベントの終了後、参加者はディナーに出席した他の全員とのグループ チャットに追加されるため、簡単に連絡を取り合うことができます。
「みんなが一緒にいて、みんなが少し居心地が悪いので、本当に絆が深まる経験です」とホワイトさんは言います。「私は自分自身を再発見することができます。自分の一部について話したくないなら、話す必要はありません。そして、私は自分自身を見つけ、自分が参加するとは思っていなかったさまざまなグループに適応しているのかもしれません。」彼女は、それは怖いことだが、それ以上にエキサイティングだと言います。彼女は他の若者にこうアドバイスします。「自分に寛容になってください。友達を作るのは難しく、試行錯誤が必要ですが、みんなは人々に会うという同じ共通の目標を持っています。」
新しく親になったとき
親になった後、少なくとも最初は、人生にもう一人新しい人を迎えることなど考えることすらできないほど疲れていると感じるかもしれません。しかし、子育ての最初の数か月は、特に最初のうちは一日中あなたと赤ちゃんだけであれば、孤独を感じることもあります。人生のこの段階に伴うすべての新しい経験、希望、不安を通して、誰かと絆を深めるのはいいことです。
そのため、ダフィー氏は、あまり労力がかからない機会に頼り、近所の人から始めることを提案しています。たとえば、遊び場にいる他の親、地元の図書館の「親と赤ちゃん」セッション、新米ママやパパのサポートグループなどです。ダフィー氏は赤ちゃんを連れて散歩するのが好きで、同じように赤ちゃんを散歩させている人たちとよくすれ違うことに気づきました。彼によると、一番簡単なのは軽く会釈して「おはよう」と言うことだそうです。しかし、もう一歩踏み込みたいなら、立ち止まって「ねえ、赤ちゃんを連れて歩いているのを以前見かけたよ。クリスだよ。お名前は？」と声をかけるようにしています。あるいは、「この辺りで気に入った赤ちゃん向けの音楽教室は見つかった？」とアドバイスを求めるかもしれません。そうすると会話が始まり、継続的なつながりにつながるかもしれません。
それでも、友情は子供ではなく大人同士のものであると確立することが不可欠だとバジン氏は強調する。「いずれ子供たちは大きくなり、一緒に遊びたくなくなるか、中学校では誰かが誰かを仲間外れにしたり、デートしては別れたりするでしょう」と彼女は言う。「友情が大人同士のものでなければ、大人同士の間にはドラマが生まれます」。彼女は、子供たちがお互いを傷つけたために友達と話すのをやめる人をたくさん見てきた。
一つの方法は、会話が子供のことばかりにならないようにすることです。そうすれば、他の興味や共通の趣味が関係の基盤となります。気まずいかもしれませんが、バジン氏は、特に子供たちが離れていくのに気づき始めたら、直接話し合うことも提案しています。「いつかは子供たちも他の人と遊びたがるようになるものだと想定しましょう」と言いましょう。子供たちの友情がどう発展しようとも、友達であり続けることをお互いに誓い合いましょう。
成人期と中年期
30 代半ばに差し掛かり、40 代、50 代へと移り変わっていく中で、友情に対する考え方を改めることは役に立つかもしれません。「年を取るにつれて、20 代の頃に頼りにしていた、すべてを網羅する親友が 1 人いる時代は終わります」と、カリフォルニア州アグーラヒルズの公認プロ臨床カウンセラー、レイチェル アン ダイン氏は言います。「大人としての自分のさまざまな側面を満たしてくれる、さまざまな友人グループに参加することにオープンになりましょう」。たとえば、月に 1 回一緒に高価なディナーに出かけるグループもあれば、毎週末無料でハイキングに行くグループもあるかもしれません。
ダイン氏は、自分自身のために小さな人間関係の目標を定期的に設定することを提案している。たとえば、週に一度グループワークアウトのクラスに行って誰かに笑顔を向ける、近所の読書クラブに参加する、ピックルボールのチームに参加する、月に一度同僚と一緒にハッピーアワーに参加するなどだ。「最初は誰とも気が合わないかもしれないが、だからといってあなたの好きな人が来ないというわけではない」と彼女は言う。
一方、ダフィーは、お気に入りのカフェや通りの向こうにある図書館など、同じ場所で定期的に時間を過ごす方法を見つけることを提唱しています。「毎日同じコーヒーショップに行けば、そのシフトで働いている人たちと知り合いになるはずですし、おそらくそこに通う他の人とも知り合うでしょう」と彼は言います。「共通の興味を持つ人がいる場所を見つけて、その人と何度もすれ違うと、そういう風にうまくいきます」。彼の言うように、このようなリスクの少ないやりとりを繰り返すことで、意味のある関係に発展する可能性があります。さらに、孤独を感じているときに、自分の名前を知っている人がいると、単純にうれしいと指摘しています。「こんにちはと言うことの力を軽視しないでください」と彼は言います。
たとえ善意を持っていたとしても、中年期にはスケジュール管理が難しくなることがあるとバジン氏は認めている。 キャンセルされた計画を祝うしかし、友人のために時間を作ることを意識して、実際に努力することが不可欠です。「いい加減な人になってはいけません」と彼女は言います。 「疲れていて気が進まないときでも、できる限り計画を守らなければなりません。たいていの人は、その時間を割いたことに満足しています。」
シニア時代
新しい友達を作るには年を取りすぎていると思っている？それは大間違いだとバジン氏は強調するが、その可能性に心を開いておく必要がある。そして、ゲームをするグループに参加したり、社交が組み込まれたクラスを受講するなど、自分を外に出す方法を見つけよう。「ヨガは話さないのであまり好きではありません」と彼女は言う。「カードゲームを習ったり、編み物をしたり、共有するライティングクラスを受講したり、そのすべてで会話があります。沈黙の体験であれば、本当に誰かに出会うことはないでしょう。」例えば、80歳近くになるバジン氏の母親は、文学クラスやその他のコミュニティ教育プログラム、高齢者向けのジムプログラムを通じて定期的に新しい友達を作っている。
特に、世代を超えた友情はやりがいがあるかもしれません。ダインは最近、80 代後半の「ファンキーで素敵な」女性と友達になりました。つまり、2 人の年齢差は 50 歳です。2 人はアンティーク ショップで出会い、すでに何度かコーヒーを飲みに出かけています。一方、ダフィーは地元のプールで 102 歳の友人と出会い、それ以来、彼女の家のポーチでアイスティーを飲みながらのんびり過ごしています。「信じられないほど美しく、ちょっとワイルドな感じです」と彼は言います。「年上の友人と年下の友人がいることで、とても多くのことを学びます。」
シャロン・クロトーさん（83歳）は、バーモント州シェルバーンの継続ケア型退職者コミュニティであるウェイク・ロビンに引っ越して以来、数え切れないほど多くの友人ができた。週に何度もブリッジをし、定期的にボランティア活動を行い、仲間の住民とジグソーパズルを組み立て、筋力トレーニングや水中エアロビクスのクラスに参加し、他のコミュニティのメンバーとブルーベリー狩りに行く。75歳でゴルフを始め、最近はピックルボールも始めた。心から魅力的なことをしていれば、新しい人と出会うのは簡単だと彼女は言う。そして、その人とは共通点があることを知るのも簡単だ。クロトーさんはこれまで常に充実した人生を送っており、新しい住まいでもその豊かさを維持することを楽しんでいる。「友達を作るには、自分自身の友達にならなければならないと決めました」と彼女は言う。「自分がどこにいるのか、何をするのが楽しいのかを理解しなければならないのです。」