社会心理学者としてのキップ・ウィリアムズのキャリアの初期、アイオワ州デモインの公園で犬と一緒にいたとき、空飛ぶ円盤が毛布の上に落ちた。それを持っていた選手たちは明らかにそれを待っていたので、ウィリアムズは立ち上がってそれを彼らに投げた。驚いたことに、彼が座ろうとしたとき、彼らはそれを彼に投げ返しました。 「突然、私は3人トスの一員になった」と彼は言う。 「私たちはお互いに何も話しませんでした。ただ投げていたのです。数分が経ち、今でも理由はわかりませんが、彼らは私に投げるのをやめました。」
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ウィリアムズさんは犬を撫でようと毛布に戻ったとき、気まずくて傷ついたことを思い出します。 「それらは私の人生にとって重要ではありませんでしたが、それは強力な感情でした」と彼は言い、それが彼に自分の研究室でその経験を再現する動機を与えました。現在、パデュー大学心理科学科の著名な名誉教授であるウィリアムズ氏は、社会的排除と拒絶について数十年を研究してきました。彼の研究 ということを示唆している たとえ見知らぬ人であっても、人々が排斥されると、帰属意識、コントロール、自尊心、そして全体的な気分に悪影響を及ぼします。 「これは非常に原始的な反応であり、私たちに大きな影響を与えるのにそれほど時間はかかりません」と彼は言います。 「たった2分で、 [exclusion] 見知らぬ人によるだけで、非常に大きな効果をもたらすのに十分です。」
親友だと思っている人たちから排除されると、さらに大きな打撃を受けます。私たちは専門家に、友達に仲間外れにされたときにどうすべきか、そして明確かつ思いやりのある方法でそれに対処する方法を尋ねました。
結論を急がないでください
人々は友人関係において、次のような思い込みをする傾向があります。彼は私に怒っているに違いない。彼らはもう私をそばに置きたくないのです。実際には、あなたが友人グループから疎外されていると感じる理由はたくさん考えられます。ロサンゼルス在住のセラピスト、ビクトリア・スミスは、「友情関係を変える可能性のあるさまざまな力関係を考えてみてください」と言う。高校の友人が全国に散らばる場合など、距離が影響する場合があります。誰かの政治的または宗教的信念が変わった場合、それも重要になる可能性があります。
言うまでもないことですが、多忙なスケジュール、新しい恋人、介護の責任、さらにはメンタルヘルスの問題でさえ、グループの計画に対するエネルギーの量が変わる可能性があります。臨床心理学者のガブリエラ・アッザム・フォルニさんは、拒絶されたように感じることは、実際にはタイミング、優先順位、コミュニケーションスタイルの不一致である場合があると語る。彼女のクライアントは友人グループでのトラブルを抱えて相談に来ることが多い。 「他の人や関係者は、それぞれの悩みを抱えているかもしれません」と彼女は付け加えた。 「私たちは、『私が何かをしたに違いない』対『彼らは何かを経験しているのかもしれない』というように、それを個人化する傾向があります。」
別の友人に相談する
2 週間連続でブランチにあなたを誘うのを「忘れた」友人について、他の友人の悪口を言う必要はありません。しかし、中立的な第三者に、「私はアマンダと少し距離を感じているのですが、それはあなたも感じているのですか？」のようにアプローチすることが役立つ場合があります。
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「もし彼らが『いいえ、見ていません』と言ったなら、少し立ち止まって『もしかしたらこれは一回限りのものかもしれない。もうしばらく我慢させてください』と言うことができます」とスミス氏は言う。一方、彼らが「はい」と答えた場合は、変化に気づいているのは自分だけではないことが分かると安心し、状況が個人的で混乱したものに感じられなくなる可能性があります。ゴシップに対する視点を求めている限り、それは役立つ情報だと彼女は付け加えた。
咎めずにそれを取り上げる
1 回限りの出来事ではなく、疎外感がパターン化した場合は、そのことについて友人に相談するのが合理的です。 アッザム・フォルニは、相手を守りに入らずに正直への扉を開く、次のような低圧の会話のきっかけを好みます。
- 「最近、少し疎外感を感じていたので、思い込みではなく状況を確認したいと思っていました。」
- 「これはちょっと言いにくい気がしますが、私たちの間に何か問題があるような気がします。話してもいいですか？」
- 「私は友情をとても大切にしていて、一緒に時間を過ごすのが大好きなのですが、最近何かが違うと感じていることに気がつきました。あなたもそう感じますか？」
- 「計画がまとまったらぜひ参加してもらいたいです。」
- 「グループ チャットの仲間から外れることがあることに気づき、フラグを立てたいと思いました。グループ チャットに参加してもらえることは、私にとって大きな意味があります。」
これらはすべて、問題を対立に発展させることなく、問題に名前を付けるための思慮深い方法である、と彼女は付け加えた。相手が自分の視点を共有できる余地を残しながら、あなたが関係を大切にしていることを明確にします。
友達の反応に注意してください
あらゆるタイプの人間関係において、人々は必然的に意見の相違を抱えます。不快感を乗り越える方法がすべてを物語っている、とアッザム・フォルニ氏は言う。たとえば、友達に疎外感を感じて弱気になった場合、その友達があなたを攻撃したり吹き飛ばしたりする可能性があります。彼女は次のように反応し、生産的な会話を拒否するかもしれません。
「健全な友情があれば、私たちは人々にこれらのことを伝えることができ、彼らは健全な方法で反応することができます」とアッザム・フォルニ氏は言います。 「私たちはこのような会話をすることができ、それによって実際に長期的には関係がさらに強固なものになるでしょう。」
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疎外感を感じていると伝えたにもかかわらず、友達が距離を置き続けた場合は、それが自分の答えだと考えてください。たとえそれがあなたが望んでいたものではなかったとしてもです。スミス氏によると、彼らのことを気にし続けることはできますが、通常は彼らを最優先事項にしないことが最善です。
彼女は境界線を設定することを提案しています。たとえば、いつも自分が計画を立てなければいけないのに、友達がまったく応じてくれないと感じている場合、「この友情では自分が必要としているものは得られないので、他の人に連絡を取り、暇かどうかを確認しようと思います。自分のニーズが満たされない場合は、常に誰かを追いかけるつもりはありません。」と決めるかもしれません。
自分に恵みを与えてください
として ウィリアムズの研究の一部、彼は人々に仮想ボール投げゲームをプレイしながらfMRIスキャンを受けさせ、最終的には除外されました。その結果、「村八分は、炎や氷水に手を置いたり、何らかの物理的方法で自分を傷つけたりしたときに活性化されるのと同じ脳の痛み領域を活性化します」と彼は言う。 「私たちは精神的にも肉体的にも苦しんでいます。」
誰もが同じ程度にこの痛みに苦しんでいるわけではありません。性格や文化などの要因によって、どのように対処するかが決まるとウィリアムズ氏は付け加えました。それでも、人々は最初はいくつかの異なる方法で反応する傾向があります。グループに戻ろうと、グループの要望や発言に何でも従い、たとえ理由が分からなくても、頻繁に謝ったりして、自分自身をより好かれようとする人もいます。怒って元友人に報復する人もいます。あるいは、将来の拒絶や排除を防ぐことを期待して孤立するかもしれません。
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どのように感じても、自分に優しくしてください。排除されると自分の価値や帰属意識が揺るがされる可能性がありますが、足場を取り戻すのに時間がかかっても問題ありません。 「簡単に解決できる方法があると言いたいところですが」とウィリアムズ氏は言うが、人間は複雑で、友情を修復したり手放したりするには時間と忍耐が必要だ。彼の最大のアドバイスは、健康的で充実した、相互にサポートし合う友情に身を寄せることです。
「『この人に話しかけてもらうにはどうしたらいいだろう？』と追い求めるのではなく、今でもあなたに注目し、認め、尊敬し、つながりを持っている人々との関係を育んでください。」とウィリアムズ氏は言います。
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