H2 時間遅れて完璧に機知に富んだカムバックを思い出すだけで、侮辱に唖然として沈黙したことはありませんか?
もちろんそうでしょう、そしてそれには生理学的理由があります。 ブルックリンの心理学者ケリー・マクブルーム氏は、「誰かが私たちを傷つけたり、私たちにとって本当に重要なコミュニティのメンバーを傷つけたりする攻撃的または有害なことを言うと、私たちの神経系が活性化する可能性があります」と述べています。 「気の利いたことや機知に富んだ発言を思いつく脳の部分がオンラインではないだけです。緊張していて脅威を感じているのです。」
だからこそ、事前の計画が不可欠です。 「言いたいことを尻ポケットに入れておくと、本当に人生を肯定できるものになります」とマクブルームは言う。 鋭い反応をすることで自信が高まり、「とても誇りに思う」ことができます。
私たちはセラピストたちに、さらなる対話を促す、または会話を打ち切るお気に入りのカムバックを共有するように依頼しました。
「ねえ、プレーにフラグを立ててください。」
メリーランド州ベセスダのセラピスト、アジタ・ロビンソンさんは、誰かの口から出た言葉に驚いたり混乱したりしたとき、「ねえ、プレーにフラグを立てて」というスポーツ用語を取り出した。 サッカーでは、旗は、選手がパス妨害やキッカーへのラフ行為などのペナルティを犯したと審判が判断していることを示します。 ロビンソン氏は、誰かが今言ったことにフラグを立てることで、その人の言葉が範囲外であるか、さらなる説明が必要であることを明らかにしています。 「人々はたいてい、『何に気づいているの？』とかなり良い反応を返します」と彼女は言う。
たとえば、ロビンソンさんの顧客の一人は、最近、性的に挑発的すぎると思われる男性とデートした。 女性は「ねえ、プレーにフラグを立てて」と言い、彼は自分が一線を越えたことを理解した。 「これはとても素晴らしいことだと思いました。なぜなら、彼女はこれが自分にとって不快なことであることを表現する方法としてそれを使ったからです」とロビンソンは言います。 「気楽なものですが、コメントややり取りが境界線を越えているというシグナルを送ることになります。」
「ありがとうございます。ただし、一方的なフィードバックは受け付けません。」
パンツのサイズ、生殖に関する選択、またはデートライフについて、大叔父の意見を聞きたいと思う可能性はゼロ以下です。 とにかく彼がそれを表現する可能性ははるかに高いです。 そのような場合、ロビンソン氏は次のように返信することを提案しています。 [fill in the blank]」
「誰かが反発すると聞くと、人々は驚きます」と彼女は言います。 「それは彼らに、たとえ彼らが善意を持っていたとしても、それは依然として求められていないものであることを思い出させます。 それを途中で止めてくれるのです。」 さらに、その対応は無礼なものではないので、自分を守りながらも平和を保つことができる、と彼女は付け加えた。
“大丈夫ですか？”
これら 3 つの単純な言葉にはパンチが効いている、とボルチモアの心理療法士メラニー ウィリアムズ氏は言います。 「この短いカムバックにはたくさんのことが詰まっています」と彼女は言う。 同僚が性差別的な発言をしたと想像してください。 「大丈夫ですか？」と尋ねると、変な目で見て「大丈夫」と答えるかもしれません。 ウィリアムズ氏は、「それは完全に不適切だったので確認しただけです」と簡単な観察でフォローアップできると指摘しています。
誰かに「大丈夫ですか？」と尋ねると、その人は誰について、あるいは何について話しているかではなく、自分にスポットライトが当たっていることがすぐにわかると彼女は指摘する。 さらに、それは彼らの発言に問題があることを示し、内省への扉を開きます。
“もう一度言って頂けますか？ あなたの話を正しく聞いていなかったように思います。」
このセリフは、大勢の人の中にいるとき、または誰かが小声で何かをつぶやいているときに特に効果的だと、ロサンゼルスを拠点にマインドフルなコミュニケーションスキルを教えるセラピストのアマンダ・ステメン氏は言う。 「人が失礼なことを言うとき、それは本当に衝動的なものであることが多く、その状況でそれが最も賢明な発言であるかどうかなど考えていないのです。」 たとえ聞き取りに問題がなかったとしても、相手に繰り返してもらうことで、相手の言ったことを再考して言い直す機会が広がります。 「多くの場合、周りにたくさんの人がいることに気づきますが、恥ずかしさが込み上げてくるので、それ以上大声で言いたくないのです」とステーメン氏は言います。 「それは状況をエスカレートさせます。」
「大声で言うなんて、なんとワイルドなことだろう。」
マクブルームのお気に入りのカムバックは、誰かが偏見やあからさまな偏屈なことを言ったときに役立ちます。 彼女は微笑みながら明るくこう答えた。「わあ、大声で言うなんて、なんとワイルドなことでしょう」。
「彼らはそれが起こることに気づいていないので、自分のリズムを狂わせたり、驚かせたりすることで、これまで疑問に思わなかったことに疑問を抱くことができるのです」と彼女は言う。 彼女は、人々は自分の偏見を検証し、言ってもいいと思っていたことがなぜ受け入れられなかったのかを熟考する必要があることに気づくことが多いことに気づきました。
「そのコメントにはどんな意図があったのですか？」
セントルイスのセラピスト、ジェシカ・グッド氏は、この復帰は効果的であり、治療効果もある、と語る。 彼女は、批判的または批判的な家族、有害な同僚、敵対者など、他人を侮辱しようとしている人々に対してこの言葉を使うことを提案しています。 「静かな部分を大声で言わせるのです」と彼女は言う。 せいぜい、誰かが立ち止まって自分の発言を振り返るだけかもしれません。 あるいは、悪意を否定することもできます。その場合でも、あなたがその行為を非難するので、彼らはそのような行動から逃れることはできないと学習するでしょう。 いずれにせよ、受動的攻撃的または屈辱的なコメントは抑制されるだろうとグッド氏は言う。 彼女は、自信を示すために直接アイコンタクトをとりながら、好奇心をそそる穏やかな口調でこのセリフを伝えることを推奨しています。
「高学歴の女性に脅されそうだけど……」
ミシガン州ランシングの心理療法士ケイティー・ギリスさんは、休日の集まりで親戚の男性が、あるメンタルヘルスの診断について彼女に説明しようとしたとき、彼女のほうがはるかに専門知識を持っていたにも関わらず、このような反論をした。 彼女は、あなたが挑戦されているものについては、「しかし」を続けることを推奨しています。 たとえば、自分の職業上の経験を共有していて、相手が自分のほうが詳しいと思っている場合は、「教育を受けた女性に脅されている可能性があることはわかっていますが、これは私が学位を持っている分野です」と言うことができます。
「教育を受けた女性」という言葉は、状況に応じて何でも置き換えることができる、とギリス氏は言います。 「私の経験では、会話が止まってしまいます」と彼女は付け加えた。 「それは相手に敬意を示すよう、優しく、しかし積極的に思い出させるものになることもありますし、より強い口調で言われると、その人をその立場に置くこともできます。」
「なぜあなたは私にそんなことを安心して言えるのでしょう。」
ヒューストンのセラピスト、クリステン・スレマン氏は、誰かが人々のグループについて不適切なコメントをした場合、それが人種差別主義者、同性愛嫌悪者、または女性蔑視的である可能性があり、このセリフを使って非難するようアドバイスする。 「相手が期待していたような会話にあなたが参加していないことが明らかになります」と彼女は言います。 「直接的で、敬意を表し、事実に基づいているため、効果的です。」 あなたはおそらく、会話の相手がなぜそのような無知な発言をしたのかについて純粋な好奇心を感じているでしょう。 これは、その理由を掘り下げ、内省と批判的思考を促す機会です。 落ち着いた、好奇心旺盛な声色で話すことを目指してください、とスレマン氏は勧めます。
「警告ラベルを付けたほうがいいよ！」
あなたのいとこは子供の誕生日パーティーで政治の話をし続けています。 友人のユーモアのセンスがグループに不快感を与えます。 グラディスおばさんは、ダイエットのヒントを伝える良い時期だと判断しました。 このような望ましくない会話に対処するために、ギリスは時々、「警告ラベルを付けて来る必要があります!」という気楽な反応を選択します。 それは人々を笑わせ、彼らが不適切な領域に踏み込んでいることを知らせながら、潜在的に緊張した状況を拡散させることができる、と彼女は発見した。 ほとんどの人は、口調を変えるべきだというメッセージをうまく受け取ります。
“理解できません。 冗談を説明してもらえますか？」
おそらく、特に不適切な「冗談」に関しては、会話を打ち切りたいと思っているかもしれません。 何がそんなにおかしいのか説明してもらうことは、相手の行動に対する責任を問う素晴らしい方法である、とスレマン氏は言う。「彼らは次回はよく考えるかもしれない」。 彼女は、思いやりを持ちながら、心からの関心を持って質問をすることを勧めています。 目的は、相手に屈辱を与えたり、自分よりも神聖であるように見せることではなく、相手のコメントの目的について好奇心を引き起こすことである、とスレマン氏は明言する。
他のすべてがうまくいかないときは、沈黙を言葉よりも雄弁に語らせてください。
場合によっては、反応で気難しい人を威厳を保つ必要がないこともあると、ステメン氏は言う。 すでに他のカムバックを試みて失敗したことがある場合は特にそうです。 「真っ直ぐ沈黙してください」と彼女はアドバイスします。 相手を見て、眉を上げるかもしれませんが、話さないでください。 「何も言わなくても、あなたが関与するつもりはないことが相手に伝わります」と彼女は言います。 「何らかの形でそれに食い込むと、火に油が注がれることになります。 しかし、ほとんどの場合、そのドラマに何かを加えなければ、それは消えてしまいます。」