これはほとんどうまくいきません。 誰々を招待するかどうか尋ねられたことがあります。 夕食中に来ないという電話がかかってきたことがあります。 一度、11人来ると予想していたのに、結局5人になってしまったことがありました。
実を言うと、この新しい街、新しい立場で私は孤独です。 私は人々のことをもっと知りたいと思っていますが、この一貫した奇妙さは（私にとって）イライラさせられ、悲しくなっています。 国内ではこんな感じなのでしょうか？
混乱した： あなたの質問を、ビテルボ大学倫理研究所所長のリチャード・L・カイトに共有しました。彼の新著『Finding Your Third Place: Building Happyer Communities (and Making Great Friends Around the Way)』が今春出版されます（フルクラム出版） 。
彼と私は、見知らぬ人を招くのではなく、行くべき「第三の場所」を見つけるべきだということに同意します。 Kyte 氏は次のように思い出させてくれます。「ディナー パーティーは、社交の輪を広げる方法を探している人々を結びつける優れた方法ですが、ほとんどの人の社会的つながりが既に広がっている場所で友達を作り始めるのには最適な方法ではないかもしれません。そして深い。
「コーヒーショップ、居酒屋、礼拝所、奉仕団体など、コミュニティにすでに確立されている社交的な集まりを通じて、徐々に人々と出会う方法を見つけてください。 人々に自分の縄張りで会ってもらうのではなく、彼らが快適な環境であなたのことを知ってもらいましょう。
だからこそ、人と出会い、友達を作るためには、家でも職場でもない「サードプレイス」がとても重要なのです。 彼らは人々がゲストやホストの義務に負担をかけない中立的な立場として機能します。」
親愛なるエイミー: 私は団塊の世代の人々に共通するジレンマを抱えています。 私の母は若くして結婚し、5人の子供がいました。 母親は現在90歳近くになり、「子供たち」は高齢者になり、孫たちでさえほとんどが30代です。 母が介護付き住宅に移ったことで私のガレージに置かれたおばあちゃんの陶器のような「物」は誰も欲しがりません。 ガレージを返してほしい！
いらないものを寄付しようと母に相談してみましたが、母の返事は、何かを処分したければ母に返すべきで、それは不可能です。 彼女は認知症の初期段階にあり、もう実質的に考えることができません。 彼女に相談せずに、そのまま寄付してもいいでしょうか？ スペースがあれば、彼女が亡くなるまで箱の中に保管しておくこともできますが、私にはありません。
これに対処する「正しい」方法は何でしょうか? 私たち 5 人の「子供たち」は、ナナの陶器の周りにこれ以上の緊張がなければ、チームとして彼女の衰退を乗り越えるのに十分に苦労しています。
疲れた： （20代か30代で相続していれば）家族の物を自分の家の家具に使っていたかもしれない多くの人が、現在は家宝を縮小しようとしているときに、家宝に対処しようとしています。 あなたは母親の希望に反してこのプロセスを開始したいため、倫理的なジレンマに直面しています（それはあなたにとって当然の選択です）。 彼女が認知症であっても、あなたが彼女の希望に従うことが、最終的には一番良い気持ちになると思います。
ここで保管ユニットが役に立ちます。「チーム」を集めて作業を進め、近くの保管ユニットに物を移すことをお勧めします。 週末をこの仕事に費やしてください。 母親が亡くなる前にグループでこれを行うプロセスは、母親が亡くなった後、つまりストレスや悲しみを抱えているときとは大きく異なるでしょう。
今これを行うと、たくさんの思い出が甦ります（母親と共有したり、お互いに共有したりすることができます）。 転送中に、グループで物を整理してラベルを付け、おそらく分散プロセスを開始し（兄弟がいくつかのものを家に持ち帰る）、残りを母親が亡くなるまで保管することができます。
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