bOndariesは、あなたが最も長く知っている人々、つまりあなたの親の人々と一緒に設定するのが最も困難であり、彼らがどのように行くかについて強調するのは自然です。 「人々は、この好みを主張することで、関係を取り壊したり、その感情的な親密さを尊重していないことを心配しています」と、の著者であるヘナ・プライアーは言います。 厄介な厄介：恥ずかしがり屋を受け入れ、しつこいことを祝う方法。 「しかし、実際、あなたはあなたの大人の生活のために関係をアップグレードしています。」
あなたの欲求、ニーズ、および契約を壊す人について明確にすることは、resみを減らし、相互理解を誘い、あなたを扱う方法を他の人に教えることができます。それは、健全な尊敬がどのように見えるかをモデル化し、古いパターンを書き直す機会であると専門家は言います。あなたの人々との会話にアプローチする方法と、最も一般的なシナリオをナビゲートする方法を正確に示します。
「私はあなたが助けようとしていることを知っています、そして私はそれを感謝しています。今、私はただ解決するのではなく、聞く人が必要です。」
悪いアドバイスよりも悪いことは、そもそもあなたが望んでいなかったアドバイスです。あなたの両親が未承諾のヒントを出すのが好きなら、プライアーは最初に彼らが気にかけ、助けたいので彼らがそれをしていることを自分自身に思い出させることをアドバイスします。 「私たちがやりたくないのは ない その意図を認めてください。それは一般的にそれがどこから来ているのかです」と彼女は言います。
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親に感謝した後、しばらく一時停止します。これは、入ってくる境界を柔らかくし、着陸するスペースを与えます。次に、彼らの耳を持っていることにどれだけ感謝しているかを説明してください。 「それはあなたが彼らに果たしてほしい役割を穏やかに再生します」と彼女は言います。あなたは彼らを押しのけているわけではありません。
「私もあなたがいなくて寂しいです、そして私はすべてのバランスをとるために最善を尽くしています。私たち二人のために働く時間を計画できますか？」
あなたの両親は、彼らがもうあなたに会わない方法を不平を言うかもしれません – 罪悪感はあなたに土壇場で招待されています。最初に、感情的な場所から境界を設定するアプローチ – あなたも一緒により多くの時間を過ごすことを切望しています – そして、それから論理に進み、プライアーは示唆しています。それは、あなたの両方にとって働く時間を把握することを意味するので、即興計画を断り、それについて気分が悪くなる必要はありません。
非難の口調をスキップすることが重要です、と彼女は付け加えます。 「なぜあなたはいつもこの土壇場をするのですか？」 代わりに、両方のために機能する構造またはスケジュールの開発に焦点を当てます。
「私たちが話すときに完全に存在したいので、私たちは固執できますか [time or day]？そうでなければ、私は通常、中央にあり、あなたに私の完全な焦点を与えることができません。」
あなたの両親が不便な時期に電話をかけ続けるなら、あなたの両方にとって最適な時間の周りに境界を設定します。
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そうすれば、Pryor氏は、会話を通してマルチタスクではなく、分割されていない注意を喚起し、存在することができるようになりたいと思うだろうとPryor氏は言います。また、オフィス時間タイプのスケジュールを作成することもできます。一貫してフォローしている限り、「境界は繰り返し、1回限りではなく繰り返されます」と付け加えます。
「私は私たちの関係を気にかけているので、今日このトピックについて話さないように頼んでいます。」
これは、政治、子育ての選択、過去の苦情など、繰り返しの紛争をナビゲートするときに境界を設定する理想的な方法です。 「目標は回避ではなく、それが保存されていることを伝えています」と、仮想精神衛生プラットフォームのチャーリー・ヘルスの最高臨床責任者であるキャロライン・フェンケルは言います。 「他の人を締め出したいからではなく、気にしているので、あなたは境界を設定しています。」
彼女は、あなたが紛争の途中で、あなたのメッセージを短く明確に保つ前に、できるだけ早くこれらの線を描くことを提案します。必要に応じて、リダイレクトを提供することで境界を強化します。「一緒にいる時間に焦点を合わせましょう」。
「私はあなたを愛していますが、私はそれを手伝うのにふさわしい人ではありません。」
この境界は、親が圧倒的または不適切だと感じる方法で感情的なサポートのためにあなたに寄りかかった場合に特に役立ちます。他の親について発散したり、自分のメンタルヘルスを処理したり、絶え間ない安心を求めてあなたに頼ったりします。 「それは、より持続可能なと感じるものに関係を穏やかに再配分します」とフェンケルは言います。共感をもってリードし、次にピボットします。たとえば、「それは本当に難しいですね。あなたはそれについてあなたのセラピストに話しましたか？」
「それはそれらをシャットダウンすることではありません」と彼女は付け加えます。 「それは、あなたが彼らのセラピストではなく、あなたが彼らの子供であることをあなたの両方に思い出させることです。」
「私は自分の決定に和解しました。それはあなたがそれをやったことではないかもしれません。しかし、それが私のために働くことを尊重する必要があります。」
たぶん、あなたはあなたが誰とあなたの親であるかまで、あらゆる人生の選択を批判する親の一人を持っています。プライアーは再構成を示唆しています。批判は、多くの場合、変装の心配です、と彼女は指摘します。しっかりしたが愛情のある境界を設定することに集中することは役立ちます。お母さんやお父さんに、あなたが彼らの懸念に感謝し、彼らが物事について異なって行ったことを理解してください。 「それは閉鎖と自信を示しています」と彼女は言います。 「あなたは承認を求めていません。あなたは自己信頼を主張しています。それは境界の金です。」
「私はまだ自分でそれを並べ替えているので、まだそれについて話す準備ができていません。私がいるとき、私はあなたが最初に知っている人の一人になることを約束します。」
おせっかいな親は、あなたが共有する準備ができていない詳細のために掘るのが大好きです。多くの場合、それはあなたがもう必要ないように、彼らが切断されていると感じるからです。境界を設定すると、「ドアを叩くことなく「今ではなく」明確になります」とプライアーは言います。 「それはあなたに呼吸の余地を与え、彼らがラインの下に含まれていると感じるのを助ける「後の」です。」
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あなたの口調の問題を保ち、安心しているようにしてください、と彼女は、あなたが彼らをかわすのではなく、雨チェックを提供しているように付け加えます。
「私は自分の決定を信頼することに取り組んでいます。あなたが私の隅にいることを知ることは多くのことを意味します。」
親が過度にステップする傾向がある場合は、自分が自分の人生のCEOであることを明らかにする境界を設定する必要があるかもしれません。あなたがそれらを必要とするならば、彼らはそこにいるという事実に感謝しますが、あなたが自分で物事を理解することはあなたにとって重要です、と、人々と組織が困難な会話をナビゲートするのを助ける非営利団体であるVisionsのCEO兼エグゼクティブディレクターであるElika Dadsetanは言います。そうすることで、「あなたはその親子関係から大人と大人の関係に移行しています」と彼女は言います。
「私たちの関係を守るためにこれをしています。」
境界は時々拒絶と解釈されるとDadsetanは指摘するので、より良い、より健康的な関係のためにこれらの線を描いていることを両親に思い出させることをポイントにしてください。 「これはなじみのない、または怖いと思うと思います。少し違った方法で表示する必要があります。」移行が難しいかもしれないことを認めることは役立つかもしれない、と彼女は付け加えますが、それは長期的には価値があるでしょう。
「境界を設定することは信頼の行為です」とDadsetan氏は言います。 「関係が進化し、改善できると信じています。改善して進化しようとしているように、両親も時間がかかります。」