35歳の夫の葬儀でノラ・マキナニーを見たなら、彼女がこれほど美しいとは思わなかったかもしれない。 「多くの人によると」それが総意だった、と彼女は言う。おそらく、数か月間ほとんど食べずに体重が減ったからだろうが、自分は絶対に、完全に、全く大丈夫だと彼女が主張し続けたからでもある。
もちろん、それは彼女が自分自身にも他人にもついた嘘でした。 「今まで感じた中で最悪の気分でしたが、まったく何も感じなかったのです」と彼女は言う。 「それで、私は何をしたの？私はただそこに立って、みんなに自分は大丈夫だと言い、話題を変えました。周りの誰もが私を信じてくれるほど、私は大丈夫だとみんなに言いました。『彼女はとても元気だよ！彼女を見てください！彼女のインスタグラムを見てください！彼女は素晴らしい状態です。』」
マキナニー—次のような本の著者 笑っていいよ (泣いてもカッコいい) そして ハッピーエンドはありません—ポッドキャストをホストします 質問していただきありがとうございます (以前はとして知られていました) ひどいですね、質問してくれてありがとう、常に彼女の舌先にある反応）。 2014 年に 6 週間以内に父親が亡くなり、夫も脳腫瘍で亡くなり、彼女は 2 人目の子供を流産しました。したがって、誰かがあなたに「調子はどうですか」と尋ねたときに、彼女が何と答えるべきかを考えるのにどれだけの時間を費やしたかは理解できますが、真実は「良い」ものではありません。
正しい反応は何ですか?私たちはマキナニー氏やその他の専門家に、何が最も快適かを判断する方法を尋ねました。
スクリプトを反転する
約 1 年前、ジェニファー C. ヴェイルーは自分自身に目標を設定しました。それは、本当にそう感じていない場合は、「私は大丈夫」または「私は大丈夫」には決して答えないようにすることです。そういった言葉が自分の口から出てくるのを感じると（今でも時々ありますが）、彼女は自分を正し、私たちが一般的に期待している台本に固執するのを避けようとしていると相手に伝えます。
「私たちは何を言うべきかを知っています。『私は元気です、調子はどうですか？』しかし、それは多くの場合真実ではありません」と、感情を研究するアーカンソー大学フェイエットビル校の臨床心理学の教授、ヴェイユーは言う。 「今では、反省してこう言うのが習慣になっています。『まあ、どうだった』 午前 やってるの？私は大丈夫ですか、それとも大丈夫ですか？私の瞬間の現実を反映した方法でこの質問に答えるにはどうすればよいでしょうか?」
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ヴェイルーさんは、「表現の抑圧」、つまり感情を他人に隠す傾向を避けたいと考えています。 「笑顔のマスクをかざしているのに、内側では物事が崩れ落ちているのです」と彼女は言う。 研究によると 感情を抑圧すると、不安、憂鬱、ストレスが増大し、人間関係が悪化することにつながります。 「感情は表現されるように作られています。それが感情の機能の 1 つです」と彼女は言います。 人々が自分の感情に対処したり管理したりする方法として感情を押しとどめることに慣れすぎると、「それは多くの心理的問題と関連しています」。
「私は大丈夫」と誓って以来、ヴェイルーさんは、人々が彼女のより正直な反応に「とてもよく」反応することに気づきました。 「私たち人間は、つながりと帰属を求めて努力していると思います。これは人間の中核的なニーズです」と彼女は言います。 「ですから、その質問に対する本当の答えを得るのは新鮮な気分です。」
まず、誰かの真実に対する能力を測る
ケルシー・モーラは、チャイルドライフの専門家およびセラピストとして、病気、悲しみ、悲劇に見舞われた家族のサポートを専門としています。 「言い換えれば、『大丈夫ではない』家族が多いのです」と彼女は言う。
モーラ氏によると、あなたの様子を尋ねる人が、厄介な真実を聞く準備ができているかを評価することが役立つ可能性がある、特に相手があなたが何を経験しているのかをまだ知らない場合は。 「正直に答える準備はできていますか?」のように表現するかもしれません。 「本当に知りたいですか？」または: 「長い答えが必要ですか、それとも短い答えが必要ですか?」重要なのは、他人の感情を現実から隠したり守ったりすることではない、と彼女は付け加えた。それは、彼らがあなたに必要なサポートを提供できることを保証するためです。
マキナニー氏は、これを会話による同意を求めるものだと考えている。時々、彼女は親友に「完全に精神的に参ってしまったら電話してもいいですか？」とメールを送ることもあります。答えは「もちろん」かもしれませんし、あるいは「確かに、しかし 15 分以内に」かもしれません。 「そうすれば、彼女が答えなかったことに腹を立てる必要はありません」と彼女は言います。 「失望する必要はありません。」
これらの便利な回答を近くに保管しておいてください
どれだけ明らかにしたいかに応じて、誰かに調子を尋ねられたときに正直に答える方法はさまざまです。それだけではありません 何 あなたは言いますが、 どうやって あなたはそれが重要だと言います。たとえば、Veilleux さんは、「正直に言うと、今、闘争バスに乗っているんです。今週は大変なんです。」と答えることがあります。彼女はそれをポジティブな口調で言い、「それがどのようなものか知っているでしょう」というような感じで笑います。人々は同情する傾向があると彼女は気づき、「聞いていますよ！ この時期は大変ですよ」と同調した。 「これは正直ですが、多くの情報を開示する必要はありません」と彼女は言います。
Veilleux は次のような回答も彼女の尻ポケットに保管しています。
- 「私は大丈夫だと言うべきだとわかっていますが、実際には今は大丈夫ではありません。」
- 「私は正しいです。私が言えるのはそれくらいです。」
- 「何とかやっていけます……かろうじてです。」
- 「正直に言うと、それほど素晴らしいものではありません。」
- 「今、とても困っています。」
それぞれの返答は真実であり、相手に何が起こっているのか尋ねるよう促しますが、相手にそうする義務を感じさせることはないと彼女は言います。 「『もっと話してください、私にフラれてもいいよ』という、興味を持って同情的な反応が返ってくるか、それとも『ああ、残念』という反応が返ってくるかのどちらかで、相手は『今はあなたの気持ちを知りたくない』というような感じです」 後者の場合は、もっと話を聞く能力があるかもしれない他の人にもう一度試してみるといい、とヴェイルー氏は付け加えた。
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何を言おうか考え中なら、「正しい」答えよりも正直な答えの方が重要だということを心に留めておいてください、とタイラー・コー氏は言います。 今日の調子はどうですか？、人々がメンタルヘルスについてより率直に話せるようにすることを目的とした PBS シットコム。コーさんは長い間、双極性障害の経験を封印し、本当の気持ちを明らかにすることはなかった。
今では、人々が彼に調子はどうだと尋ねると、彼は立ち止まり、実際にどのように感じているかを評価し、それから正直に答えます。それは、彼が友達と一緒にいるときに「今日は大変な日を過ごしている」と言うか、「今はうまくいかないけど、頑張っているよ」と伝えることを意味するかもしれません。また、彼は次のような警告を発するかもしれません。「ねえ、私はここで自由に生きようとしていますが、私はただ正直に自分の気持ちを話します。」彼が仕事中であれば、「私が管理している」という選択をするかもしれません。
「重要なのは、調子が悪いときに『うまく』パフォーマンスしないことだ」と彼は言うが、最初はそれが自然に感じられないことは承知している。 「私は自分のありのままを正直に話していますが、ここまで来るのに一生かかりました。」
そうでないときでも、「分かった、ありがとう」がうまくいくこともあります
ターゲットでチェックアウトしていて、レジ係が調子はどうですかと尋ねた場合、そして実際のところ、あなたの生活は混乱に陥っているのですが、単純に元気ですと答えるのがおそらく最善です。廊下で同僚とすれ違っていて、目的地に行くまでに 30 秒しかない場合も同様です。
台本に従うことが理にかなっている状況は他にもあります。たとえば、自分の感情を無視したり、過去に傷つけたりした相手と話している場合です、とヴェイルー氏は言います。
自分の様子を話したくないだけなら、「私は大丈夫」と言うことで自分を守ることができる、とモーラ氏は付け加えた。彼女はまた、本物でありながら境界線を設定するこの方法も気に入っています。「正直に言って、大変だったのですが、今はそれについて話す気にはなれません。」これは、たとえば職場でプレゼンテーションを行う予定で、調子を崩して出席する余裕がない場合に効果的です。 「仕事をするために必要なことは何でも言っても大丈夫です」と彼女は言います。それは、別の場所で自分の感情を吐き出す方法を見つけている限りです。
覚えておいてください: ほとんどの人は気にします
マキナニーが苦しんでいたとき、誰にも自分は大丈夫だと言いながらも、彼らは自分の心を読んでくれるだろうと彼女は思った。 知る 彼女の本当の気持ちはどうだったのか。 「それは当然のことだと思いました」と彼女は言います。 「私は面と向かって嘘をついていますが、私が嘘をついていることを何とか直感してほしいのです。」彼女は、自分の悲しみを軽視することで正しいことをしていると信じていた。「アメリカの国歌は何ですか？それは『大丈夫、自分の努力で気を取り直せ、誰でもできる』です」と彼女は言う。 「もしそれができないなら、それは個人的な失敗のように感じます。」
しかし、人々に真実を隠し続ければ、あなたが大丈夫と言っても、人々はあなたを信じるでしょう、そしてあなたは自分自身にも他人にも何の利益も与えていない、と彼女は言います。マキナニーさんは振り返ってみると、友人に頼らずに笑顔を強要したことを後悔している。彼女は、最も暗い日々に彼女に会いに来ようとしていた人々を傷つけ、それらの関係を修復するために働かなければならなかった、と彼女は言う。
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「私は、彼らが今のような友達になり、彼らが私にとって望んでいたような友達になる機会を奪いました」と彼女は言います。 「愛されるということはこういうことだ。もし愛する人が苦しんでいると知ったら、真実を知りたいと思わないだろうか？」
誰かに「調子はどうですか？」と尋ねられ、大丈夫ではないときにどう答えるべきかを考えるとき、マキナニー氏は「人々にチャンスを与えて、あなたを愛してもらいましょう。」と勧めます。
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