著者であり治療調停者のジル・ゴールドソン氏の著書『子育て紛争調停における子どもの包摂』にあるすべてのメッセージの中で、おそらく最も強いのは、別居の過程で子どもを法廷に出さないことの重要性だろう。
ゴールドソン氏は、ほとんどの場合、養育について両親が意見を異にしているのを子供たちが目撃するような長期にわたる裁判は不必要であり、多くの場合有害であると固く信じている。
別居中の親の間に不和がある場合に、専門的なカウンセリングの助けが必要ないというわけではありません。良いニュースは、一定の所得階層以下のニュージーランド人にとって、そのようなサービスには資金が提供されるということです（詳細は下記）。そして、支払う余裕がある人にとっては、それでも比較的安価です。
子どもたちに発言を許可する
解決プロセスは各家庭によって異なると思われるが、子供が参加できるようにすることは親にとっても子供にとっても同様に大きなメリットがある、とゴールドソン氏は言う。
「別居後のケアについての話し合いに参加できると、子どもたちのストレスや不安が軽減されます」とゴールドソン氏は言う。
「親は、子どもたちが自分の経験について言っていることを実際に聞くことができれば、葛藤を和らげ、子どもについて合意に達しやすくなる傾向があります。」
そして理想的には、その経験は「どちらに子供を産むべきかについて異なる意見を持つ対立する親の間で板挟みになる」ことを意味しない。これは子供にとって感情を混乱させ、動揺させる経験だからだ。
調停費用はニュージーランドで資金提供されます
家族紛争解決 (FDR) は、独立した調停者が、親、保護者、およびファナウが問題について話し合い、子供が誰と住んでいるのか、両親の家の間を移動する頻度などの問題について合意に達するよう支援するサービスです。
法務省によると、家族は通常、FDR プロセスを通じて紛争の解決を試みていない限り、家庭裁判所に紛争の処理を申請することはできません。
一定の所得基準以下であれば調停費用は全額賄われます;たとえあなたの収入が高すぎて資金を受け取ることができないとしても、費用は民間のセラピストやカウンセラーよりも低く、裁判所の手続きや法的代理人よりもかなり低くなります。
片方の親がもっと時間を欲しいとき
親が子供にとって何が最善であるかについて反対または相反する信念を持っている場合、別居の過程で対立が生じる可能性があります。最も重要なことは、子供が誰と一週間のうちどれくらい一緒に暮らすべきかということです。
「明らかに、子供たちは両親の両方に安全に接しているときに最もよく成長します」とゴールドソン氏は言います。
しかし、状況は複雑であることが多く、別居中のカップルが資格のある調停者なしで平和的に解決するには、多くの変数を解きほぐすのは非常に困難です。
共同養育を受け入れる
ゴールドソン氏の見解では、元パートナーがあなたにとってどうであったか、あるいはどうあるべきであったかではなく、子供にとって元パートナーがどのような存在であるかに焦点を当てるのが良い出発点だという。
または、ゴールドソンが言うように、「悲しみや葛藤に関係なく、あなたはあなたともう一方の親の共同の産物として彼らを大切にしているということを子供に理解させてください。」
共同養育は感情的な問題だけでなく、現実的な問題にも関係します。ゴールドソン氏は、両親が平等に関与し、学校、健康、一般的な幸福など、子供に関するすべての事項について情報を得るという理想を概説します。
別居中、一児の母であるリディア・バーネット* さんは、就寝時間、スクリーンタイム、ジャンクフード、友達、宿題などの問題について、両親が（無理のない範囲で）話し合い、一般的な合意に達し、同時にお互いの独自の方法で親になる権利を尊重できれば助けになると語ります。
この成熟した態度に達するには多少の努力が必要かもしれませんが、それは実際には任意ではありません。
「一方、親はもうパートナーにならないという選択もできる」とゴールドソン氏は書いている。 「もちろん、彼らは子供の共同親であり続けます。」
お子さんが「よその家」から帰ってきたら
ゴールドソン氏の本のケーススタディでは、11歳の少年が「私が相手の家で何をしているのか聞きたくない」ため、両親を怒らせるのではないかと不安になっていた。
これにより、子供は両親のどちらかと人生の半分だけを自由に共有できるという悲惨なシナリオに追い込まれます。
バーネット氏は、親の中には相手の親の家での生活について話すことができないと感じている子もいるのと同様に、親の中には相手の親に関する情報を求めるために自分の子を積極的に利用している人もおり、そこで何が起こっているのか報告しなければならないというプレッシャーを感じている人もいるかもしれないと指摘する。
これは、特に新しいパートナーが関与する場合、非常に困難になる可能性があります。
繰り返しになりますが、親が関係の終わりに同意して、新しいパートナーや、元パートナーが何をしているか、何を言っているか、何にお金を使っているかなどの問題について中立でいられるかどうかが問題です。 (そして、彼らが中立であると「感じて」いない場合、目標は中立であるように「行動」することです。)
理想的には、子供が、その情報が相手の親に大きな影響を与えていると感じることなく、相手の親との生活について自由に話すことができるのです。
大家族はどのように考慮しますか?
深刻な親の疎外の場合、子供たちは片方の親を失うだけでなく、拒絶された親のより広い家族全員をも失います。
子どもの世話をし、絆を築く機会を逃すだけでなく、「子どもたちは、生まれながらに属する権利である文化遺産全体を失う可能性がある」とゴールドソン氏は言う。
彼女は、大家族関係に影響を与える意見の相違や衝突を防ぐために、両親を別居するよう注意を促しています。
「紛争による別居は非常に苦痛で混乱を伴いますが、乗り越えて解決することは可能です。多くの場合、家族の調停がこの問題の鍵となります。」
要約: 親を引き離すための 7 つの重要なヒント
- 相手の親について常に敬意を持って子供に話してください。
- 子どもをメッセンジャーとして利用しないでください。
- あなたと元パートナーとの衝突について子供が耳にする可能性のある会話やメッセージは避けてください。
- 学校、健康、一般的な幸福に関するすべての事項について、もう一方の親に必ず知らせてください。
- 覚えておいてください：子供たちは養育の取り決めを自分で選びたがらないのです。
- 親権についての交渉では子供たちの意見を聞いてもらえるようにしてください（子供たちはどの地域を好むかについて感情を持っているかもしれません）が、決して親の間で「選択」する状況に子供たちを置かないでください。最終的には親権契約は両親の間で締結されます。
- FDR 調停または別居による子育てコースを求める
- 大家族関係に影響を与える意見の相違や対立に注意してください。
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#厄介な離婚から子供たちを守る方法
2026-03-19 05:05:00