子供の頃から、正直さは道徳的な北極星として考えられています。本当のことを言ってください。嘘をつかないでください。コストに関係なく、言いたいことを言ってください。しかし、大人の人間関係では、その教訓の限界がすぐに明らかになります。いくつかの真実は、親密さを築く代わりに、親密さを損なうことがあります。特に、正直さが、受け取り側の人の配慮、背景、懸念なしに伝えられた場合。
「正直さがマイクを落とすだけの場合、つながりは促進されません。それは誰かが相手に独り言を言っているだけです」と、感情を研究するアーカンソー大学フェイエットビル校の臨床心理学教授ジェニファー・C・ヴェイルーは言う。たとえば、女性が夫に、彼がいないときのほうが幸せだと話すと想像してみてください。 「それは正直なことですが、魂への矢のように感じます。そして、それを本当に個人的に受け止めて、その正直な気持ちに落胆せずにはいられないのです」とヴェイユーは言う。 「人々は、特にすでに少し不安定な関係にある場合、パートナーから正直さを聞くのに苦労します。」
正直さがどのような場合に役立つのか、またどのような場合に害を及ぼすのかを専門家に尋ねました。
正直さが歓迎されないとき
オークランド大学の社会学教授であり、ミシガン大学社会調査研究所の研究教授でもあるテリー・オーバック博士は、「信頼は健全な関係を築くための一番の要素である」と述べています。 夫婦を対象とした最も長期にわたる研究 米国では正直さがなければ信頼を得ることができませんが、多少のニュアンスは必要です。あなたのパートナーもあなたの最善の利益を心にとめる必要がある、と彼女は言います。
「その情報がパートナーとあなたの関係にとってどれほど重要かを考えて、天秤にかけなければなりません」とオーバック氏は言う。そこからは、「言い方と内容が重要です。相手に与える影響や、相手がどのように感じるかを考えることです。そして、それは学習されたスキルです。」
イリノイ州エヴァンストンの結婚・家族セラピスト、ケイト・エングラー氏は、意味のある正直さと抑制のない自己表現には違いがあると言う。本物の場所に根ざした正直さには、「常にではないにしても、通常、ある程度の内省や弱さ、そして関係を改善、深め、修復するという目標が含まれる」と彼女は言う。一方、問題のある種類のものは、典型的には「調節不全または反応的な感情によって引き起こされ、過酷または報復的な何らかの形の発散」です。
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ヴェイルーは、一緒に仕事をしている苦労しているカップルを、長い間戦争を続けてきた 2 つの中世の城のように考えています。時々、ある人は、自分の王国が攻撃を受けているので、自分の正直さを武器にして相手を倒すことを決意するかもしれません。その戦術は、正直だが痛烈で不必要な発言という形をとるかもしれない。 「多くの人は、『あなたが私を傷つけたから、私もあなたを傷つけ返してあげる』というような報復的な態度を取ります」と彼女は言う。
しかし、時には、人々は自分の正直さがどのように評価されるかについて単に気づいていないこともあります。 「彼らは、自分が他人の感情的敏感さを攻撃していること、そして自分の正直な発言が相手を傷つけることになるということを知りません」とヴェイルー氏は言う。 「常に意図的ではありませんが、意図的にそうなることもあります。」
それがどのように害を及ぼすのか
フィルターをかけずに正直に行動すると、深い傷や恥を引き起こす可能性があります。また、人間関係におけるつながりや信頼も低下します。 「正直さを武器にする人に対して、なぜ人は弱さを見せたり、オープンに接したりするのでしょうか？」エングラー氏は言う。 「そうするのは賢明ではありません。」
エングラー氏はこう指摘する ゴットマンの四騎士心理学者のジョン・ゴットマンとジュリー・ゴットマンは、批判、軽蔑、防御、妨害を特定し、関係の破綻を引き起こすことが多い破壊的なコミュニケーション パターンを 4 つと呼んでいます。軽蔑、批判、自己弁護は厳しい正直さと密接に関係している、と彼女は言います。 「こうしたことで、人はもう辞めてしまいそうなほど疲弊してしまうのです」と彼女は言う。 「彼らが与えるダメージを過小評価することはできません。」
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ぶっきらぼうな正直さは、有害な意味で正直である人にとってもよくない、とエングラー氏は付け加えた。「それは、人間関係において必要なものを手に入れることを妨げ、それが標準であるという力関係を生み出します。」
それを聞いたらどうするか
正直さを装って厳しい態度を受けているなら、自分自身を守る方法があります。
「私が人々に伝えていることの一つは、たとえ『痛い』と言ってでも、その瞬間の傷を認めることです」とヴェイルーは言う。 「これは単純な小さな発言です」が、これは相手が自分の言葉の影響を理解するのに役立ちます。さらに、相手の反応を評価することもできます。相手が「ああ、そうだね、そんなつもりじゃなかった」と言えば、それが生産的な会話への扉を開きます。しかし、彼らが「そうですね、あなたが最初に私を傷つけたからです」と戻ってきた場合、それもまた意味があります。 「彼らは権力を掌握しようとしているのか？」ヴェイルーは言う。 「それとも、意図せずして誰かを傷つけてしまったという洞察を彼らは受け取ることができるのでしょうか？」
エングラー氏は、パートナーにフィードバックを聞く用意があることを冷静に伝えることを推奨していますが、そのような方法は避けてください。彼らが実際に議論する準備ができたら、あなたもそうするつもりであることを彼らに伝えてください。
賢明な方法で正直になる方法
真実を差し控えようと考えているなら、「不正直な理由は何ですか？それはあなたを守って気分が良くなったり、見た目が良くなったりするためですか？それとも、パートナーを守ったり、パートナーのことを考えたりするためですか？」とオーブシュ氏は自問することを提案しています。
たとえば、妻に一度も言っていない銀行口座を持っている場合、それを隠すことは不誠実なことになります。 「それは裏切りと不信につながる」とオーブシュ氏は言い、白状する必要がある。逆に、夕食をとっているレストランの他の人を魅力的だと思うが、決して行動に移そうとはしない場合、その話を持ち出すのは不親切だと感じるでしょう。 「それがパートナーを守ることになるんです」と彼女は言う。 「情報を編集したり、重要でない情報を省略したりすることは、彼らに害を及ぼすだけです。」
真実を伝える必要があることが明らかになった場合、そうするための思いやりのある方法があります。
たとえば、自分の発言を事実ではなく意見として組み立てると効果的だとヴェイルー氏は言います。 「私の観点からは」、「私の印象は」、または「そうですね、私の見解は…」のようなフレーズを使用できます。
「それは自分の考えの所有権を奪います」と彼女は言います。 「『これは私の考えであり、事実ではありません。それに反対しても構いません、それは問題ありません』といった感じです。」
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最も効果的な正直さは、無遠慮ではなく、控えめなものである、と専門家は同意します。たとえば、夫が子供の一人に何か気に入らないことを言ったとしても、「あなたはひどい親だ！」と激しく非難しないでください。代わりに、エングラー氏は、正直なフィードバックの前に、「まず、あなたが素晴らしい父親であることを知っていただきたいのですが」という前向きな言葉を前置きすることを提案しています。次に、少しのフィードバックを受け入れるかどうかを彼に尋ねます。 「それはとても小さなことですが、そうすることで誰かからの賛同が得られ、『これから聞きにくいことを言おうとしている』というお膳立てをすることになります。」それは単に相手を無視するよりも良いことであり、それはより抑制のない自己表現に沿っていると彼女は言います。
会話を始めたら、相槌に移ります。 「感情が高ぶったように見えましたし、ひどい影響を与えたと思います。これはあなたに共鳴しますか?それはあなたにとって馴染み深いものですか、それとも真実に聞こえますか?あなたはどう思いますか?」と言うかもしれません。
「そうすれば、それは対話になるのです」と彼女は言います。