ナルシスト で知られています 彼らの権利意識、自己中心性、優越感、他者に対する見下した態度。彼らと話すのはイライラして消耗する可能性があり、単純な会話のように見えても、すぐに予想外の喧嘩にエスカレートする可能性があります。自己愛性パーソナリティ障害の人に典型的なコミュニケーションの特徴を学ぶことで、こうしたやり取りの際に自分自身の精神的健康をよりよく守ることができるようになります。
「ナルシシストの素晴らしい点は、彼らが非常に予測可能であることです」と、ナルシスト的虐待を専門とする結婚家族療法士のキャリー・アン・クリーブランドは言います。 「マスクを外してその下を見れば、彼らが何を言うのか、何がきっかけになるのかを簡単に予測できます。」
この知識があれば、会話の準備ができ、困難なやりとりの際にも中立を保つことができます。 「こうしたタイプのコミュニケーションはすべて、あなたの中で反応を引き起こすように設計されています」とクリーブランド氏は言い、冷静さを保つことがそれらに対処する最良の方法の1つです。 「ナルシストを正当化したり、議論したり、弁護したり、説明したりすることは決してしたくないでしょう。そうすれば、このサイクルに巻き込まれるだけだからです。」
それを念頭に置いて、ナルシストと話しているときに何を期待すべきかを専門家に正確に尋ねました。
知っておくべき頭字語
自己愛性パーソナリティ障害の人は、自分が挑戦されていると感じると、DARVO (否定、攻撃、被害者と加害者を逆転させる) と呼ばれる操作戦術に頼ることがよくあります。臨床心理学者であり、以下のような本の著者でもあるデビッド・ホーキンス氏は、「ナルシストと話しているときに気を付けなければならない危険信号の第1位はこれだ」と語る。 傷つきやすいナルシスト そして あなたはナルシストだと言われていますが、どうすればいいですか？
これらは 3 つの段階です。
拒否
DARVO プロセスの最初のステップは拒否です。ナルシシズムを持つ人々は「あらゆる申し立てや批判に対して積極的に自分を守る」傾向があるとホーキンス氏は言う。 「彼らはいかなる不正行為も否定しており、告発は虚偽であるとして却下している。」たとえば、あなたがばかばかしいことをしているとか、物事を不釣り合いに行っていると言われるかもしれません。彼らは、あなたが知っている行動や出来事をきっぱりと否定し、あなたの記憶が間違っていると主張して歴史を書き換えます。
攻撃
ナルシシズムを持つ人は、次に攻撃段階に移行し、愛する人の性格や信頼性を打ちのめすことがよくあります。このような言葉を聞くのは珍しいことではありませんが、クリーブランドはこう言います。「あなたは気が狂っているのです。夢中になっています。いつも喧嘩を始めます。」ナルシシストは、自分の行動を非難する人の信用を傷つけようとして過去の間違いを持ち出したり、既知の不安に襲いかかったりする可能性があります。
被害者と加害者が逆転する
DARVO の反応パターンの最後のステップには、役割の逆転が含まれます。つまり、ナルシシストは自分自身を被害者として位置づけます。同情を得て自分たちの行動から注意をそらそうとするために、彼らは自分たちが不当な扱いを受けていると主張します。たとえば、クリーブランド氏によれば、彼らは「私があなたのために尽くしてくれたのに、あなたが私をこのように扱うなんて信じられない」と宣言するかもしれないという。
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「彼らは自分たちを不当な扱いを受けている人物として描くので、あなたは侵略者のように見えます」と彼女は言います。 「あなたは、こうした冤罪から身を守るためにあちこち飛び回っている」と、そもそも対立の原因となった行為を非難することから気が散ってしまう可能性がある。
その他の一般的な戦術
メンタルヘルスの専門家は、ナルシシストの友人や家族と協力する際、さまざまな操作戦術を特定する方法を教えます。最も頻繁に発生する問題について知っておくべきことは次のとおりです。
最小化
この作戦は、ナルシストが引き起こしている害を軽減したいというニーズに基づいています。 「それは通常、最初の 1 つです」 [tactics] 「彼らは、あなたの気持ちを軽視することで、虐待的または有害な言葉や行動を『大したことない』ものとして組み立てます」とクリーブランドは言う。 「あなたは敏感すぎる」、「また大げさだ」、「深読みしすぎている」、「感情的すぎる」といった発言を耳にすることになるでしょう。目的は、自分の感情を矮小化し、自分自身を疑い始めることだ、と彼女は言う。
問題を最小限に抑えることは、「それがあなたが思っているほど重要ではないと他の人に信じ込ませる」方法であるとクリーブランド氏は言います。さらに、何かが「大したことはない」場合、ナルシシストはそれについて謝罪したり、行動を変える必要はありません。
偏向
ナルシシストは、自分が批判されていると感じると、話題を変えることで責任を回避し、自分が持ち出した問題とは関係のないことで責任を自分に転嫁することがよくあります。たとえば、同僚が重要な報告書で間違いを犯したとします。あなたがそれに対処しようとすると、彼らはこう答えるかもしれません。「先週、あなたはそのメールを時間通りに送信しませんでした。」
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「彼らは、自分自身についての普通のこと、たとえ誰もが持っている欠点であっても、隠すことを非常に恥ずかしく思っているため、いかなる種類の対立も不安と恐怖を生み出します」と臨床心理学者であり、著書『J.J.ケリー』は言う。 なんてことだ、私はナルシストを相手にしているんだ！ 「彼らは自分の口から吐き出される言葉さえ信じません。ただ理解する必要があるのです」 [the criticism] たとえ彼らの言葉が場違いに聞こえ、感じられたとしても、彼らはそれをあなたに向けます。
混乱を装った
ナルシストは時々、あなたの言っていることが理解できないふりをするので、会話がどこにも進まないとクリーブランド氏は言います。彼らは意図的に、混乱しているか、忘れているか、またはあなたの主張を理解できないかのような態度をとります。 「ナルシシストは混乱を装って責任を回避します」と彼女は言います。
たとえば、何度も説明を要求したり、過剰な証拠や資料を要求したり、直接の質問に曖昧に答えたり、「検討します」などと言って、その後は一切連絡をしなかったりする可能性があります。その他のよくあるフレーズ: 「それに同意した覚えはない」、「何を言っているのか理解できない」、「それが必要だとは知らなかった。なぜ教えてくれなかったの?」
「進歩を遅らせるので、これは効果的なツールです」とクリーブランド氏は言いますが、疲れてイライラして諦めてしまうかもしれません。 「それはあなたをイライラさせ、感情的に不安定にして、平静さを失わせることを目的としています。」
攻撃的な魅力
ナルシストの中には、激しいお世辞や友好的な態度で人々を魅了する人もいます。 「誰かが素敵なキャンプから離れすぎている場合、それはパフォーマンス的であるという危険信号になる可能性があります」とケリーは言います。彼らがそのように行動するのは、部分的には、人々が自分たちを嫌っているという考えに耐えられないからだと彼女は付け加えた。しかし、その魅力的な性質は、コントロールを発揮するためのツールにもなりえます。「そのせいで、相手に寛大になりたくなり」、少なくとも最初はどんな悪い行動も許したくなる、と彼女は言います。
あなたが魅力的なナルシストと付き合っていて、共通の友人にあなたのことについて愚痴をこぼしていると想像してみてください。あなたのパートナーは非常にうまく人を受け入れることができるので、人々は自分には落ち度がないと信じてしまう傾向があるかもしれません。 「彼らは魅力を攻撃することで人々を味方につけます」とケリーは言う。 「そうすれば、誰かが現実と責任を持って彼らに会うとき、彼らはこのチームをサポートしていることになります。」
投影
投影は、ナルシシストが、嘘をつく、不正行為、支配的な態度をとるなど、自分が犯している考え、感情、行動そのものをあなたに非難するために時々使用する心理的防御メカニズムです。 たとえば、彼らが浮気をしている場合、彼らはあなたを非難するかもしれません 不貞であること。彼らが嘘をついた場合、彼らはあなたが嘘つきだと主張するでしょう。そうすることで、「彼らは疑惑を自分自身からそらすことができる」とクリーブランド氏は言う。 「さらに、彼らは水を濁らせて、守りの姿勢に陥ります。」
ユーモアを装った皮肉
あなたを犠牲にして掘ったのは単なる冗談ですよね？いつもではありません。クリーブランドによれば、ナルシシストは皮肉をユーモアに見せかけ、知性や能力、外見についての辛辣な発言を滑り込ませながらも、それを遊び心のあるものとして組み立てることが多いという。次のような公の宣言を考えてください。「すごい！ そのような衣装を着こなすには、かなりの自信が必要です!」または、「ああ、無理しないでください。実際には仕事をしなければならないかもしれません。」それについて彼らに電話をかけるときは？さあ、彼らはただからかっているだけで、何の意味もありませんでした。
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「これは、彼らの言葉を無害なユーモアとして再構成することで、責任から身を守りながら、あなたを攻撃したり、軽視したり、貶めたりする方法です」とクリーブランドは言う。時間が経つにつれて、これらの「ジョーク」はあなたの自信を削り取り、ナルシストが支配的な役割を果たし続けると彼女は言います。
対応方法
こうした戦術やパターンを一度認識すれば、腹を立てたり取り乱したりすることなく、うまく対処できるようになる、とクリーブランド氏は言う。これらの有害なコミュニケーション パターンのそれぞれに対する全体的な最善の対応は同じであり、冷静、冷静、中立を保つことです。重要なのは、循環的な会話や誘いの会話に参加することを拒否し、代わりに境界線を設定し、非生産的な会話を終了することです。彼女は、「それがあなたの見方だと理解しています。私は違う見方をします。」と、クローズエンドの回答を採用することを提案しています。
ケリーは、急進的な受け入れの力と、ナルシシストとの関係の中で、彼らがあなたを有罪者として提示しようとしたときに誤解される可能性が高いという事実を受け入れることの力を宣伝します。 「自分が不当に伝えられている場合、それを明確にしたいと思うのはごく自然なことです」と彼女は言います。 「でも、自分を尊重し、自分の価値観に従って行動し、自分を説明したり弁護したりしないことで自分を引き出すことはできます。自分が何者であるかを知っています。」
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